Моя история на этом сайте - 5. Мистер А


Как бы там ни было, кто бы там из нас ни был адекват или неадекват, но один факт был неоспорим - Мистер А был жутко недоволен мною. И он назначил мне унизительное наказание. Я в общем-то была не против. И я даже была за) Хотя виноватой я себя абсолютно ни в чем не чувствовала. И все бы ничего, но он вместе с наказанием потребовал фотоотчет. И это при том, что мы ранее обсуждали тему фото, и тему соцстатуса вообще, и тему безопасности, и он высказывал мнение, что он не будет уважать девушку, рассылающую свое фото на подобных сайтах, и вообще что такая девушка ему в общем-то и не нужна. И вот теперь он требует фото.

В этот момент я поняла, что либо он непоследователен в своих суждениях, либо он не управляет своими эмоциями, либо я потеряла для него всякую ценность. Ни один из этих вариантов меня не устраивал, все они были одинаково плохи, я была загнана в угол и вынуждена была сдаться и закончить эту историю, которая по сути так и не успела начаться. И моя судьба таким образом была решена - кандидат таким образом у меня остался всего один, и я пошла в его дистанционные «объятия», естественно и совершенно беспрепятственно, как будто так и только так и должно было быть и как будто никак иначе быть и не могло. Но это уже другая история, о ней позже.

Мистер А, увидев, что на моей странице активно хозяйничает другой, закатил мне истерику еще раз, сказал мне, что знает кто мой избранник, и что его знают тут все, и что только безмозглая дура могла связаться с таким. Это я уже точно сочла за совсем неадекватный блеф, он не мог ничего знать, и он явно не справлялся с эмоциями, и я в этот момент окончательно убедилась, что сделала правильный выбор. Эмоции это конечно прекрасно, и сильные эмоции - это еще прекраснее, но человек, особенно мужчина, особенно Верх, должен уметь ими управлять, так я считаю. А как считаете вы?

На этой эмоциональной ноте Мистер А решил громко хлопнуть дверью и заблокировал меня, и тем самым полностью исчез из моей жизни и из моих мыслей, и я полностью погрузилась во взаимодействие с моим новым и единственным теперь уже Хозяином.

Через несколько месяцев Мистер А внезапно меня разблокировал, и стал заходить на мою страницу каждый день. Но мне в тот момент было совсем не до него, и я в те дни вообще удалила ту свою страницу. Эта - другая моя страница)

На эту страницу он тоже мне конечно однажды написал. Мне было приятно пообщаться с ним, но я изо всех сил старалась, чтобы он не догадался о том, кто я. Наверное потому что я не хотела бы возобновления каких-либо отношений с ним. Я старалась быть с ним максимально вежливой и максимально нейтральной. Но он все равно написал мне, что у него такое ощущение, что он общался со мной раньше. Я осторожно попыталась разузнать, кого я ему напоминаю, он кого-то описал, кажется не меня, и я выдохнула)

Еще я осторожно поинтересовалась тогда, интересны ли ему дистанционные отношения, и он никакого интереса к ним не выказал. Я тем самым еще раз убедилась, что шаг в сторону дистанционных отношений в первое наше общение он сделал именно ради меня. Это безумно приятно)

Вот так вот, наша история с Мистером А закончилась так и не начавшись, но он все равно остался для меня ярким пятном в моей тематической жизни, и я все равно вспоминаю сейчас о нем с теплом и благодарностью)

Моя история на этом сайте - 4. Мистер А

Сообщая моему Мистеру А о том, что я решила выбрать его, я ожидала, что он будет пищать от восторга, и что мы с ним тут же сольемся наконец в упоительном экстазе, но вместо этого он закатил мне скандал. Его шокировала новость о том, что я общалась одновременно с двумя Хозяевами и выбирала из них. Я же честная, и я честно рассказала ему все как есть. Вы наверное спросите, зачем я это сделала. Честность - это одна из моих важнейших потребностей. Мне важно быть честной. Не со всеми подряд конечно. Но с избранными. Я долго думала, что это за потребность у меня такая, рассматривала ее даже некоторое время как недостаток. Позже мне удалось найти этой потребности очень оригинальное и аутентичное объяснение. Об этом я расскажу позже, когда подойду к тому моменту моей истории, когда мне удавалось хоть немного быть честной. Вернее, когда мне хоть немного позволяли быть честной. А вы как считаете, важно ли, нужно ли быть честной/честным в отношениях? Есть ли у вас такая потребность?

Выслушивая истерику Мистера А, я была полна уверенности, что он просто неадекват. Я пришла на сайт, общалась со многими, и выбирала из многих, и из этих многих я выбрала двоих, из двоих теперь выбираю одного, так ведь и должно было быть, и никак иначе быть не могло, правда же? Не могла же я сразу каким-то чудесным образом остановиться на первом встречном и больше ни с кем не общаться, и сразу понять, что этот первый встречный - и есть то, что мне нужно, и с первых строк вцепиться в этого бедолагу первого встречного так, как будто он последний мужчина на земле? Тогда бы этот первый встречный сам счел меня неадекватной 😀 Да и я бы сама придерживалась бы о себе того же мнения 😀

И только сейчас, когда я начала впервые вспоминать свою историю, описывать ее и переосмысливать, я поняла, что неадекватом в той ситуации все-таки была я, а не он. Я же всем, каждому, кто мне писал, с самого первого дня, на все, что бы мне ни сказали, отвечала «да». Эти «да» не были конечно чем-то осознанным, и они не были конечно четко принятыми решениями. Они были скорее результатом моего опьянения от всего того, чего я никогда не видела в жизни, и что внезапно щедро свалилось вдруг на меня на этом сайте. Это было как гипноз, которому я не могла сопротивляться. Это была полная невозможность устоять и невозможность совладать с собой и отказать. Я вряд ли вообще хорошо соображала тогда, что я делаю. Но остальные люди-то вероятно прекрасно соображали. И мое «да» истолковывали именно как «да». И конечно Мистер А был шокирован, когда оказалось, что все мои «да», сказанные мною ему, ничего оказывается не значат, и все, о чем мы договаривались до этого (он договаривался со мной, а я просто как зомби повторяла «да»), ничего не значит. Я его понимаю очень хорошо сейчас. Но тогда я его абсолютно не поняла.

Как называется, когда мужчина все время пропадает где-то, а я все время мечтаю о том, когда он появится?

Правильно, это называется мужчина моей мечты! 😀

Я самый счастливый человек на свете)

Почему я так переживаю о нем? Он несколько дней не выходит на связь.

Я очень боюсь, что что-то случилось.Может ему просто не до меня? Но он объективно в сложных условиях, и я за него очень боюсь.

И что же теперь? Я всегда буду за него бояться? И он не имеет права банально устать от меня и пропасть? Это же не нормально? Я не хочу, чтобы так было, я хочу, чтобы он чувствовал, что у него всегда есть выбор.

Может он просто устал от меня? Я была бы очень счастлива этому. Но я очень боюсь, что это не так.

Плачу, и ругаю себя за это. Зачем я думаю о плохом?

Если он мне напишет, я буду самой счастливой на свете.

Что мне делать? Как успокоиться?