Истоки моей сабмиссивности

Меня много раз спрашивали, откуда взялась моя сабмиссивность, может быть, какие-то события моей жизни или детства повлияли. Я никогда не находила что ответить и всегда думала, что это у меня врожденное. Но у меня появилась интересная гипотеза недавно. Сказки! Ведь не зря говорят, что детские сказки могут стать сценариями нашей жизни.



Я много читала в детстве сказок, в том числе про Василису Премудрую. Сюжет примерно такой: «Василиса и Иванушка вместе. Иванушка все время попадает в какие-то сложные неоднозначные ситуации. Вечером он приходит домой грустный, Василиса ему говорит - не печалься, ложись спать, утро вечера мудренее. Он ложится спать, а Василиса всю ночь исправляет эти ситуации, используя для этого все свои способности и таланты, в том числе и волшебные. Утром он встает - все уже прекрасно. И так до тех пор, пока он не совершает проступок, который Василиса уже не может исправить. И тогда срабатывает древнее колдовство, и она исчезает. И Иванушка начинает ее искать, идет по Бабам Ягам, Кащеям и прочим неприятным персонажам, преодолевает много трудностей, и однажды всех побеждает, получает обратно Василису, и они после этого живут долго и счастливо».

Вот и у меня получается в жизни примерно так. Не всегда, но часто. Я подчиняюсь и отдаюсь, отдаю все что могу, пока не наступит момент Х, когда я ухожу. А дальше… Дальше я уже не в курсе, что там делает Иванушка, сражается ли он там с кем-то, побеждает ли он там своих драконов) Но дальше я, наверное, и сама не вижу развития, потому что сказка ведь всегда заканчивается, когда он ее находит. А я не хочу, чтобы сказка заканчивалась.

Значит надо сделать так, чтобы сказка не заканчивалась. Похоже пришло время написать новую сказку)



В каждом из нас есть скрытые сокровища, которые ждут своего часа, чтобы быть обнаруженными

Как-то так вышло, что с детства окружающими во мне было обнаружено наличие ума. Это давало мне довольно противоречивые результаты. С одной стороны, много похвалы и восхищения с самого раннего детства. С другой - определенное недопонимание и недоумение, как будто некоторым было трудно меня такой принять. Но умной девочке вполне по силам решить такую пустячную проблему)

Вспомнилась сказка, которую я читала в раннем детстве. Очень бедный мужик украл белую муку, принес домой и начал переживать: «Как же мы испечем из нее хлеб, ведь все соседи увидят, что у нас хлеб из белой муки, и поймут, что я вор». На что жена успокоила его: «Не переживай, дорогой, я так испеку, что никто не отличит его от черного хлеба» ))

Я хорошо усвоила тогда это гениальное и простое решение из детской сказки)

Дальше больше. Отовсюду я слышала, что мужчины не любят умных женщин, что женщина должна быть красивой, но не умной, иначе ему будет сложно проявить свою мужественность и силу на ее фоне. Это отлично накладывалось на мою предыдущую стратегию и мой опыт. А с учетом того, что с внешностью мне тоже повезло, эта стратегия была окончательно утверждена мною как самая эффективная. Это стало частью моего стиля. Красивая, сексуальная, и не очень умная.

Недавно я задумалась. Эта маска настолько приросла ко мне, я настолько вжилась в эту роль, что очевидно этим обделила себя чем-то важным в этой жизни.

А потом я поняла, что я обделила этим не только себя, но и мужчин, с которыми взаимодействовала. Я никогда никому не дала ни единого шанса быть достойным меня. Потому что я всегда заранее решала за них, что они меня не потянут, и действовала на основе этой истины. Я играла для них роль. Даже моя такая упорная склонность к идеализации становится мне здесь более понятной. Я не хочу узнавать, какой мужчина на самом деле, потому что изначально знаю, что он все равно не потянет. И я выбираю играть роль - я не умная, а он идеальный. Чтобы максимально спрятать свой ум от него и чувствовать себя в безопасности. И чтобы максимально спрятать от себя его возможное несоответствие моим высоким ожиданиям.

Как это несправедливо, и по отношению к себе, и по отношению к мужчинам.

Я больше так не хочу. Мне хочется снять все маски, расправить крылья, вдохнуть полной грудью и просто быть собой. И хочется увидеть перед собой Мужчину таким, какой он есть, и восхищаться им настоящим, не играя с ним в поддавки. Мне хочется истинной глубины, и мне хочется довериться истинной силе Мужчины и его способности ценить партнера во всей его полноте. Я хочу быть не глупой, а интеллектуально сложной и сильной, но не конкурировать с мужчиной в своей силе, а делиться ею с ним и дополнять его.


Немножко непривычно чувствовать себя в этой новой осознаваемой мной сейчас реальности. И часть меня настойчиво зовет меня на прежний привычный путь, потому что она по прежнему уверена, что все это будет очень мало кому интересно. Но мне ведь и самой очень мало кто нужен на самом деле. Мне нужен-то по-настоящему всего лишь один единственный человек. И я хочу отдать ему все мои сокровища, а не прятать их от него. Может быть это стоит того, чтобы рискнуть быть непонятой даже всем остальным миром?

Снова про границы

Один мой проницательный собеседник напомнил мне недавно восхитительную цитату известного мудреца: «Свобода это осознанная необходимость». Я очень хорошо помню тот момент, когда я услышала эту мудрость впервые. Я долго думала тогда над ней, она произвела на меня глубокое впечатление, я осмыслила ее и встроила в свою жизнь, она стала мне хорошей опорой в структурировании моих жизненных процессов.

Но упоминание этой цитаты в контексте БДСМ, и еще шире - в контексте отношений между Мужчиной и Женщиной, позволило мне взглянуть свежим взглядом на вопрос границ во взаимоотношениях.

Скажу честно, когда-то меня пугали границы. Будучи исключительно свободолюбивым человеком, в границах я видела лишь ограничения, препятствия и попытки посягать на мою свободу. Как известно, БДСМ изобилует границами, и поначалу я их скорее терпела, как неизбежное зло, чем осознанно и добровольно их выбирала. На данный момент я могу с гордостью сказать, что мне удалось эволюционировать до понимания, что границы - это одно из величайших изобретений человечества!

Когда-то мне казалось, что если нет границ, то это наивысшая форма свободы, и тогда мне можно все. А что значит «всё»? Чем «всё» отличается от «ничего»? Если мы вспомним еще одного известного мудреца, то мы поймем, что противоположности в своих крайностях переходят друг в друга. «Всё» равно «ничего».

«Дайте мне точку опоры, и я переверну Землю» - говорил третий известный мудрец. Границы - это как раз такие точки опоры, имея которые ты можешь творить, проявляться, развиваться. И даже перевернуть мир с ног на голову, если понадобится. Или просто быть. Действительно, если ты подвешен в вакууме и не имеешь твердой почвы под ногами - ты бессилен что-либо сделать. Тебя как будто и нет вовсе. Точно так же, как если бы ты стоял на твердой земле, но был крепко связан по рукам и ногам. Ты беспомощен и тотально ограничен и в том и в другом случае - в первом случае из-за отсутствия границ, во втором - из-за их переизбытка. «Всё» равно «ничего».

Я восхищаюсь теми, кто, используя свой острый ум, умеет виртуозно создавать границы так, чтобы они превратились не в цепи, которые сковывают, а в продуманный и четкий инструментарий, позволяющий расширять горизонты. Это как правила в сложной игре, которые делают её невероятно увлекательной и стратегической, а не хаотичной.

Границы для меня сейчас - это не запреты, а скорее указатели к более продуктивному взаимодействию и к более глубоким переживаниям. Моя энергия слишком ценна, чтобы тратить ее на бесполезные действия или пустые эмоции.

Сегодня для меня границы - это не стены, а координаты на карте, которые очерчивают поле для максимально глубокой и безопасной игры. Это самые интересные линии на карте, по которым прокладывается путь к настоящей свободе. Я чувствую себя абсолютно в своей стихии, изучая эти карты. Это далеко не первый мой пост про границы, но это на самом деле настолько увлекательно, что хочется и дальше продолжать исследовать этот вопрос.



Я понимаю сейчас, что качественно выстроенные границы, о которых я говорю, — это один из тех моментов, которых мне не хватало в ванильных отношениях. Мой опыт показывает, что именно в БДСМ они обретают такую глубину и значимость, становясь не просто правилами, а путеводными координатами. Это наводит меня на размышления: возможны ли столь же качественные и плодотворные границы в ванильных отношениях, или же их истинный потенциал раскрывается только в контексте подчинения и доминирования?

Сабмиссивность мой стиль жизни

Мне нравится планировать жизнь как шахматную партию на много ходов вперед, ставить цели и достигать их, играть в четкую и продуманную игру по четким правилам.

Но иногда внезапно начинается сильный шторм, и ты чувствуешь, как тебя уносит и закручивает водоворот.

И тогда можно сопротивляться, хитрить, бороться, сражаться до последнего. Ты такая маленькая и хрупкая, а оно такое большое.

Но мне хочется чего-то настоящего в этот момент. Сильного.
И я выбираю отдаться. Подчиниться. Покориться. Довериться стихии.

Я выбираю войти в клетку к дикому зверю, открытая, уязвимая, обнаженная, и посмотреть ему в глаза.

Страшно ли мне? Конечно страшно. Но еще страшнее осознать себя посредственностью.

Ставки очень высоки. Но я не удовлетворюсь чем-то средним. Мне нужно только самое лучшее. Все или ничего. Я иду по грани.



Я честно и искренне, щедро отдаю все, что у меня есть, без сомнений, без сожаления, без какого-либо расчета. Но это не обедняет меня, но делает меня легкой, и дает мне свободу. Отдав все, очень легко идти дальше.

Есть разница между тем, чтобы просто пережить, и тем, чтобы осмыслить и трансформировать опыт в силу. Я всегда выбираю второе. Отдаться стихии и прожить до конца, и глубоко. Не просто перетерпеть. А переосмыслить. И переработать.

Самая темная ночь всегда перед рассветом.

После шторма всегда приходит удивительная ясность.

Я внезапно обнаруживаю себя на берегу и чувствую твердую почву под ногами. Вокруг меня ценные артефакты, которые море выбросило к моим ногам.

Отдав все без остатка, я нахожу себя не опустошенной, а наполненной новой чистой энергией.
Я чувствую, что получила в этом взаимодействии все, что только можно получить.
Я понимаю, что все правильно, все так, как и должно быть, все на своем месте.

Жизнь возвращается в прежнюю колею, но я уже не прежняя, я другая, обновленная, более совершенная.

Впереди только легкость, радость, предвкушение. Вдохновение. Новые пути.





« Верх и низ — это не роли в пьесе.
Это разные способы идти навстречу, звучать друг с другом.

Верх не значит «брать».
Низ не значит «отдавать».

Если кто-то берёт из нехватки — всё сжимается.
Если кто-то даёт, но не чувствует отклика — всё гаснет.

Но если оба приносят себя — не потому что надо, а потому что невозможно не принести — начинается настоящее.»



Красивая мудрость из соседнего дневника. Не могла не сохранить себе) чтобы никогда об этом не забывать)