Моя история на этом сайте - 10. Мистер B

Однажды, когда в моем теле в очередной раз появились такие ощущения, как будто я чувствую связь с ним, и мысли, что он помнит обо мне и что я нужна ему, и тоска по нему в очередной раз усилилась, мои руки сами потянулись, и я зашла на сайт, хотя обещала себе этого не делать больше никогда. И он был как раз онлайн, и он написал мне в ту же минуту. Он написал мне, что все это время ждал меня, что я нужна ему, что он все это время верил, что я вернусь к нему, что я его лучшая девочка. Это было просто какое-то волшебство. Я рыдала от счастья в тот момент. У меня было в тот момент ощущение, что я вернулась домой после долгого трудного путешествия. Я чувствовала себя наконец-то на своем месте. Он придумал мне жестокое наказание за то, что я потрепала ему нервы, но мне было все равно. Главное, что я снова была с ним.

Далее было много чего хорошего. Много плотного контакта, много общения, внимания, оргазмов.

В то время мне казалось, что он очень повлиял на мою жизнь. Потому что я не просто слушала его и выполняла его задания. Я встраивала его мысли в свою философию. Я вплетала их в свой жизненный стиль. Я менялась.

Сейчас я думаю, что с ним или без него, поменялась бы я все равно. И сейчас мне не очень на самом деле понятно, что на самом деле было причиной, а что следствием. Может быть он был причиной перемен во мне. А может быть он был следствием перемен во мне. То есть органично вписался в мои перемены. Одно ясно точно - мы с ним были на одной волне. Он вел меня в ту сторону, в которую мне и самой было нужно. Я до сих пор иду в ту сторону, правда теперь я иду одна. Но я уже очень-очень далеко ускакала вперед. Возможно он бы никогда не прошел по этому пути столько, сколько прошла уже я сама одна. Но тем не менее, на тот момент это были во многом мои первые шаги, и он был рядом, и не просто рядом, а в некотором смысле он вел меня за собой. Он ознаменовал для меня тогда некое начало новой жизни. Он был очень нужен мне. Меня переполняло чувство благодарности к нему.

Моя история на этом сайте - 9. Мистер B

Я сбежала, и решила закончить с этим. И с Мистером В, и с темой вообще.

Но мне очень дороги были мои воспоминания о нем. И мое тело помнило его. Не буду описывать всех подробностей, но в результате моего взаимодействия с ним у меня образовалась некоторая сексуальная зависимость от него, и мне это очень нравилось. И я хотела подольше сохранить ее. Я не занималась сексом, и даже не мастурбировала. Мое тело продолжало возбуждаться от мыслей о нем, правда с течением времени все слабее, и я хотело сохранить эти ощущения как можно дольше.

Иногда мне казалось, что я физически ощущаю связь с ним. Это такие особые ощущения в теле, немного похожие на тепло, но не совсем. Эти ощущения возникали в теле внезапно, когда я занималась своими делами и ни о чем не думала, и мне тогда казалось, что это он думает обо мне, и я это чувствую. Но другая часть меня говорила на это все: «Что за романтический бред? Такого не бывает, это невозможно. Ты просто фантазируешь». И я мысленно соглашалась с этими словами, и продолжала заниматься своими делами.

Иногда я так сильно тосковала по нему, что мне хотелось вернуться. Шло время. Дни превратились в недели. Прошло две, или три недели, я точно не помню. Что-то мне говорило о том, что он помнит меня, что я нужна ему, и что нужно вернуться. Но другая часть меня отвечала на это, что 2-3 недели это огромный срок, если речь идет не о реале, а о дистанционных, или виртуальных отношениях, где за 2 дня можно с кем-то подружиться и еще через 2 дня напрочь забыть об этом человеке, и что он уже точно давно забыл меня, а если и не забыл, то вспоминает обо мне только с ненавистью и с презрением за то, как я поступила с ним.

Интересные вещи происходят со мной в последнее время. Каждый день у меня в личке стали появляться какие-то новые интересные люди. Сколько я получила комплиментов за последнее время! О том, какая я классная, позитивная, отрытая, жизнерадостная. Мне безумно приятно! Но сейчас кажется для этого самый неподходящий момент. Честно говоря я совсем не в ресурсе в последнее время.

Со мной происходят в последнее время странные вещи. Я чувствую себя плохо. Хотя я и стараюсь изо всех сил держаться, и улыбаться как прежде.

Объективно ничего плохого в моей жизни сейчас не происходит, но эмоциональное состояние оставляет желать лучшего. Мне кажется это связано с моими воспоминаниями. С историей про Мистера В. И зачем я только в это полезла. В этой истории было так много боли. Я думала, что я пережила уже всю эту боль, но похоже что еще нет. Я чувствую, как эта боль меня затягивает снова. Я хотела отвлечься, писать о нем пореже, специально стала писать на другие темы, но эта атмосфера и эти эмоции все равно не покидают меня, я все равно так или иначе думаю об этом. И я понимаю, что эта боль, про которую я хотела забыть, все еще живет во мне. Она никуда не делась.

Зря я вообще начала описывать эти свои воспоминания. Но что же теперь делать, если я уже расковыряла все свои раны. Обратного пути наверное нет. Я решила, что раз все так складывается, и раз у меня есть сейчас немножко времени, я постараюсь закончить эту историю сегодня-завтра, хотя мне тяжело это дается. Может быть это будет не так художественно, как мне хотелось это сделать изначально. Я уже просто хочу скорее покончить с этим и снова об этом забыть.

Побудьте пожалуйста со мной, мне нужна ваша поддержка.

Про передачу власти

Общаюсь в последние дни с одним очень умным человеком. Обожаю умных людей, особенно тех, кто могут дать новую информацию, или новый взгляд, или чему-то научить, или хотя бы подтолкнуть к новым идеям и размышлениям, или просто разбудить во мне что-то таинственное, что может быть итак живет во мне, но до поры до времени спит.

Общались мы с ним в том числе про CNC (согласнованное несогласие, или согласованное насилие, где под насилием как я понимаю подразумевается в том числе нечто более широкое, чем собственно половой акт).

И вот это наверное то, чего мне не хватает. Я очень давно чувствую, что меня к этому влечет какая-то неведомая сила.

Причем мне хочется зайти в этом очень далеко. Очень-очень далеко.

В идеале - позволить все. Без табу. И без стоп-слов.

Но что потом?

Что если партнер причинит мне вред? Мне вред не нужен.

Нужно выбирать такого партнера, которому можно доверять, и который вреда не причинит? Но тогда какой смысл от этой практики, если ты знаешь, что партнер не выйдет за рамки? Возбуждает именно возможность выйти за рамки.

Как-то у меня пока не укладывается в голове, как решить этот парадокс.

Может быть нужен какой-то особенный подходящий партнер, чтобы вместе придумать, как решить этот парадокс? А может быть этот парадокс вообще нерешаемый, как и многие другие загадки мироздания?

И почему эта идея меня так сильно будоражит и тянет, как магнит?


Есть в этом что-то дикое, животное. Природа грандиозна и величественна, и при этом жестока и построена на насилии.

Есть в этом что-то о нереальном доверии и о нереальной близости.

Есть в этом что-то от космического хаоса и бессмысленности бытия, в котором мы лишь песчинки.

Такая вот у меня похоже космическая психотравма))

Но возбуждает эта идея дико.

А вы что об этом думаете?

Меня не отпустили ❤️‍🩹