Моя история на этом сайте - 13. Мистер B



Мы потом общались с ним еще, и каждый раз он настойчиво давал мне понять, что со мной что-то не так. А его слова так много значили для меня! И я так верила ему!

Я не обижаюсь на него за то, что он был нечестен со мной. Но он каждый раз разрушал мою самооценку и каждый раз обвинял меня, что дело во мне, хотя он изначально знал правду и изначально знал, что дело не во мне, а я не знала ничего. Это так странно, но даже за это я на него не обижаюсь. Мне просто очень больно, до сих пор.

Конечно, это все очень сильно отразилось на моей реальной жизни. У меня ничего больше не складывалось с мужчинами. Я не верила в себя, все время чувствовала себя виноватой во всем подряд, и мужчины не проявляли ко мне настоящего интереса. Мне было плохо.




***

Он сказал мне правду только через год. Мимоходом, как будто кинул собаке кость. Да еще и с таким видом, что сама мол дура виновата, что все это время неправильно его понимала. Хотя это не было неправильным пониманием с моей стороны. Это была осознанная целенаправленная ложь с его стороны, это была однозначно поданная им информация, на основе которой выстраивалось много чего важного между нами, на основе которой по сути выстраивалось все взаимодействие между нами.

Он сказал мне правду в канун перед моим днем рождения. Я тогда проплакала пол дня. Он не знал про мой день рождения, но я сочла это очень символичным тогда. Как подарок ко дню рождения. Пусть хотя бы в такой форме, но мне на самом деле очень нужна была эта правда.

С того момента началось мое освобождение. Я стала потихоньку разбираться во всем, понимать, что между нами происходило все это время на самом деле. Моя самооценка стала понемногу приходить в порядок. И кажется, к настоящему времени она совсем восстановилась. Мужчины вновь стали интересоваться мной, да так, что меня порой даже стало напрягать чрезмерное внимание. Они ни с того ни с сего опять стали видеть ценность во мне, влюбляться в меня.

Но в последние дни, когда я погрузилась в эти воспоминания, прошла по ним снова от начала до конца, погрузилась во все это снова, я опять чувствую, что с моей самооценкой творится какая-то беда. Мне опять стало так же плохо, как было плохо тогда. Мне опять все время кажется, что со мной что-то не так.

Я думаю, что это временно, и что на этот раз я восстановлюсь быстрее, как только покончу с этими воспоминаниями. Но пока к сожалению так.

Моя история на этом сайте - 12. Мистер B

Я вышла из этих отношений не только потеряв очень близкого мне человека. Я вышла из этих отношений с напрочь убитой самооценкой.

Он обманывал меня. Но я об этом не знала.

На самом деле, если сейчас оглянуться назад, то все кажется довольно прозрачным. Было много звоночков. И можно было многое понять, если бы я вовремя пораскинула мозгами. Но я не пораскинула. Я хотела ему доверять.

Он меня постоянно упрекал, что я недостаточно ему доверяю, и требовал еще большего доверия. И я старалась ему доверять еще больше, хотя того уровня доверия, которого он хотел, я кажется так и не достигла.

Как вы думаете, можно ли доверять человеку, который требует к себе доверия? Я уверена, что каждый здравомыслящий человек ответит нет. А мне вот наверное хотелось пройти по этой грани. Хотелось доверять ему несмотря ни на что. Хотелось прислушиваться к нему, а не к себе, как он этого требовал. Хотелось подчиняться ему во всем, по-настоящему. И я искренне старалась доверять ему. И у меня это в общем-то неплохо получалась, учитывая все обстоятельства.

По сути он изначально задал неверное направление нашего с ним развития, дал мне в руки сбитый компас, отправил меня по ложному пути, и постоянно ругал меня за то, что я хожу по кругу и прихожу все время не туда. Я старалась как могла, но из этого заколдованного лабиринта не было выхода, и он это знал. Но я этого не знала и все время отчаянно продолжала искать выход. Чувство вины и собственной неполноценности стали моими постоянными спутниками, и нарастали и нарастали все больше.


После расставания я еще более отчаянно продолжила искать ответы. Я изучила всю тему вдоль и поперек, по крайней мере в теории, пытаясь понять, что же со мной не так, потому что он все время обвинял меня в том, что я плохая нижняя. Подскажите, где мне можно забрать документ, подтверждающий мою Doctoral Degree of BDSM Sciences?)) Я придирчиво анализировала все сферы моей жизни, и себя со всех сторон. Я переобщалась с кучей народу, я изучила кучу информации. Я отчаянно пыталась понять, что же со мной не так.

Моя история на этом сайте - 11. Мистер B

Все рухнуло в один момент. Вся сказка, все тепло, вся нежность, вся связь, все доверие, все счастье.

Кое-что произошло. И я поняла, что нужно уходить. Я приняла решение примерно за 5 минут. Еще 5 минут назад я была сказочно богата, а через 5 минут я осталась абсолютно нищей.

И моя жизнь после этого надолго превратилась в одну сплошную боль.



Сколько было уже боли сколько
Горько каждый день так странно горько
Но только роли не изменишь и только
Сколько будет еще боли сколько

Моя история на этом сайте - 10. Мистер B

Однажды, когда в моем теле в очередной раз появились такие ощущения, как будто я чувствую связь с ним, и мысли, что он помнит обо мне и что я нужна ему, и тоска по нему в очередной раз усилилась, мои руки сами потянулись, и я зашла на сайт, хотя обещала себе этого не делать больше никогда. И он был как раз онлайн, и он написал мне в ту же минуту. Он написал мне, что все это время ждал меня, что я нужна ему, что он все это время верил, что я вернусь к нему, что я его лучшая девочка. Это было просто какое-то волшебство. Я рыдала от счастья в тот момент. У меня было в тот момент ощущение, что я вернулась домой после долгого трудного путешествия. Я чувствовала себя наконец-то на своем месте. Он придумал мне жестокое наказание за то, что я потрепала ему нервы, но мне было все равно. Главное, что я снова была с ним.

Далее было много чего хорошего. Много плотного контакта, много общения, внимания, оргазмов.

В то время мне казалось, что он очень повлиял на мою жизнь. Потому что я не просто слушала его и выполняла его задания. Я встраивала его мысли в свою философию. Я вплетала их в свой жизненный стиль. Я менялась.

Сейчас я думаю, что с ним или без него, поменялась бы я все равно. И сейчас мне не очень на самом деле понятно, что на самом деле было причиной, а что следствием. Может быть он был причиной перемен во мне. А может быть он был следствием перемен во мне. То есть органично вписался в мои перемены. Одно ясно точно - мы с ним были на одной волне. Он вел меня в ту сторону, в которую мне и самой было нужно. Я до сих пор иду в ту сторону, правда теперь я иду одна. Но я уже очень-очень далеко ускакала вперед. Возможно он бы никогда не прошел по этому пути столько, сколько прошла уже я сама одна. Но тем не менее, на тот момент это были во многом мои первые шаги, и он был рядом, и не просто рядом, а в некотором смысле он вел меня за собой. Он ознаменовал для меня тогда некое начало новой жизни. Он был очень нужен мне. Меня переполняло чувство благодарности к нему.

Моя история на этом сайте - 9. Мистер B

Я сбежала, и решила закончить с этим. И с Мистером В, и с темой вообще.

Но мне очень дороги были мои воспоминания о нем. И мое тело помнило его. Не буду описывать всех подробностей, но в результате моего взаимодействия с ним у меня образовалась некоторая сексуальная зависимость от него, и мне это очень нравилось. И я хотела подольше сохранить ее. Я не занималась сексом, и даже не мастурбировала. Мое тело продолжало возбуждаться от мыслей о нем, правда с течением времени все слабее, и я хотело сохранить эти ощущения как можно дольше.

Иногда мне казалось, что я физически ощущаю связь с ним. Это такие особые ощущения в теле, немного похожие на тепло, но не совсем. Эти ощущения возникали в теле внезапно, когда я занималась своими делами и ни о чем не думала, и мне тогда казалось, что это он думает обо мне, и я это чувствую. Но другая часть меня говорила на это все: «Что за романтический бред? Такого не бывает, это невозможно. Ты просто фантазируешь». И я мысленно соглашалась с этими словами, и продолжала заниматься своими делами.

Иногда я так сильно тосковала по нему, что мне хотелось вернуться. Шло время. Дни превратились в недели. Прошло две, или три недели, я точно не помню. Что-то мне говорило о том, что он помнит меня, что я нужна ему, и что нужно вернуться. Но другая часть меня отвечала на это, что 2-3 недели это огромный срок, если речь идет не о реале, а о дистанционных, или виртуальных отношениях, где за 2 дня можно с кем-то подружиться и еще через 2 дня напрочь забыть об этом человеке, и что он уже точно давно забыл меня, а если и не забыл, то вспоминает обо мне только с ненавистью и с презрением за то, как я поступила с ним.