- Дневники пользователей
- Записи дневника
- страница 7
Пользователей онлайн: 287
Не зарегистрированы?
РегистрацияИнтересные вещи происходят со мной в последнее время. Каждый день у меня в личке стали появляться какие-то новые интересные люди. Сколько я получила комплиментов за последнее время! О том, какая я классная, позитивная, отрытая, жизнерадостная. Мне безумно приятно! Но сейчас кажется для этого самый неподходящий момент. Честно говоря я совсем не в ресурсе в последнее время.
Со мной происходят в последнее время странные вещи. Я чувствую себя плохо. Хотя я и стараюсь изо всех сил держаться, и улыбаться как прежде.
Объективно ничего плохого в моей жизни сейчас не происходит, но эмоциональное состояние оставляет желать лучшего. Мне кажется это связано с моими воспоминаниями. С историей про Мистера В. И зачем я только в это полезла. В этой истории было так много боли. Я думала, что я пережила уже всю эту боль, но похоже что еще нет. Я чувствую, как эта боль меня затягивает снова. Я хотела отвлечься, писать о нем пореже, специально стала писать на другие темы, но эта атмосфера и эти эмоции все равно не покидают меня, я все равно так или иначе думаю об этом. И я понимаю, что эта боль, про которую я хотела забыть, все еще живет во мне. Она никуда не делась.
Зря я вообще начала описывать эти свои воспоминания. Но что же теперь делать, если я уже расковыряла все свои раны. Обратного пути наверное нет. Я решила, что раз все так складывается, и раз у меня есть сейчас немножко времени, я постараюсь закончить эту историю сегодня-завтра, хотя мне тяжело это дается. Может быть это будет не так художественно, как мне хотелось это сделать изначально. Я уже просто хочу скорее покончить с этим и снова об этом забыть.
Побудьте пожалуйста со мной, мне нужна ваша поддержка.
Про передачу власти
Общаюсь в последние дни с одним очень умным человеком. Обожаю умных людей, особенно тех, кто могут дать новую информацию, или новый взгляд, или чему-то научить, или хотя бы подтолкнуть к новым идеям и размышлениям, или просто разбудить во мне что-то таинственное, что может быть итак живет во мне, но до поры до времени спит.
Общались мы с ним в том числе про CNC (согласнованное несогласие, или согласованное насилие, где под насилием как я понимаю подразумевается в том числе нечто более широкое, чем собственно половой акт).
И вот это наверное то, чего мне не хватает. Я очень давно чувствую, что меня к этому влечет какая-то неведомая сила.
Причем мне хочется зайти в этом очень далеко. Очень-очень далеко.
В идеале - позволить все. Без табу. И без стоп-слов.
Но что потом?
Что если партнер причинит мне вред? Мне вред не нужен.
Нужно выбирать такого партнера, которому можно доверять, и который вреда не причинит? Но тогда какой смысл от этой практики, если ты знаешь, что партнер не выйдет за рамки? Возбуждает именно возможность выйти за рамки.
Как-то у меня пока не укладывается в голове, как решить этот парадокс.
Может быть нужен какой-то особенный подходящий партнер, чтобы вместе придумать, как решить этот парадокс? А может быть этот парадокс вообще нерешаемый, как и многие другие загадки мироздания?
И почему эта идея меня так сильно будоражит и тянет, как магнит?
Есть в этом что-то дикое, животное. Природа грандиозна и величественна, и при этом жестока и построена на насилии.
Есть в этом что-то о нереальном доверии и о нереальной близости.
Есть в этом что-то от космического хаоса и бессмысленности бытия, в котором мы лишь песчинки.
Такая вот у меня похоже космическая психотравма))
Но возбуждает эта идея дико.
А вы что об этом думаете?
Меня не отпустили ❤️🩹
Почитала соседние дневники, так много в них расставаний. И в моих воспоминаниях, которые я переосмысливаю сейчас, тоже полно расставаний. И вообще такое впечатление, что вся жизнь вокруг полна расставаниями. Как будто жизнь на что-то намекает.
Снилась сегодня зима. Сугробы. Проснулась, а за окном мой любимый месяц май. Все только начинается.
А в такси по дороге в аэропорт внезапно зазвучала «Зима» Вивальди. Люблю эту мелодию. Но именно сегодня услышать ее очень символично.
Может быть настала пора и мне расстаться с самым дорогим мне человеком? Может быть эти отношения изжили себя? Сколько можно закрывать глаза, и делать вид, что все хорошо? Мне уже не хорошо 💔
Моя история на этом сайте - 8. Мистер B
На первый взгляд наш контакт развивался будто бы сам собой, легко и непринужденно. Но я все время понимала, чувствовала, что за этим стоит Его вклад, Его усилия.
Вот, например, раз уж мы заговорили в последнее время про границы. Конечно, Он в самом начале, легко и просто, самыми обычными простыми фразами обозначил все необходимые границы, и я легко и просто приняла эти границы, и мне от этого было очень комфортно. Я оказывается до сих пор помню те его фразы наизусть. Мне так и хочется привести их здесь, чтобы было лучше понятно, о чем речь, и что все гениальное на самом деле очень просто. Но мне страшно описывать такие подробности, потому что мне кажется, что Его фразы - это только Его фразы, что никто так больше не говорит, и вообще таких как Он больше нет, и что если я напишу здесь хоть одно неосторожное слово, то все сразу поймут, о ком идет речь, а я этого точно не хочу, не чувствую что имею такое право, и не имею такого желания. И вообще, не его хочу здесь обсуждать, а себя, и свой опыт. Поэтому мне довольно сложно описывать эти мои воспоминания, приходится подбирать каждое слово.
В общем, скоро сказка сказывается, да не скоро дело делается) Мне было настолько хорошо, что даже страшно. Ведь никогда в жизни ничего подобного в моей жизни не было. Мои эмоции были настолько сильны, что однажды, «не выдержав счастья», я взяла и просто сбежала. У меня не хватило тогда сил ни поговорить с ним, ни по-человечески расстаться, ни остаться с ним, и я просто трусливо исчезла. Просто вот ни с того ни сего. Все было хорошо. Он заботился обо мне и о нас. Мы обо всем договорились. Я все приняла и со всем согласилась. А потом нарушила все договоренности, и в один момент просто взяла и исчезла на ровном месте. Это был ужасный, жестокий поступок. Мне до сих пор стыдно за это и я до сих пор жалею, что поступила так. Никогда так не делайте. Никто не заслуживает такого. Даже Доминант. Тем более Доминант.
В безлунную ночь
Как бездомная дочь
Не выдержав счастья
По зову ненастья
Ты уносишься прочь 🤦🏼♀️
Комментарии:
Добавить комментарий