Про сложность понятий и их упрощение

Меня постоянно упрекают в чрезмерном упрощении каких-то понятий. Я много размышляла над этим вопросом, и пришла к интересным выводам, которыми хочу здесь сейчас с вами поделиться.


Конечно, все явления, которые нас окружают, безумно сложные. Если говорить о философских основаниях мировоззрения, что в общем-то является базой любого мировоззрения , то я, честно говоря, отношу себя к агностикам, которые настаивают на том, что мир в принципе непознаваем. То есть углубляться в сложность можно бесконечно, и никогда не дойдешь здесь до предела. Но жить-то как то надо в этом непознаваемом мире 😀 и поэтому мы все строим свои модели мира. И познаем эти свои модели. Но это лишь модели, а не сам мир.


И, для того, чтобы построить модели, нужны упрощения. Без упрощений ты останешься без строительного материала для своих моделей, а значит единственное, что ты будешь знать - это то, что ты ничего не знаешь) а с таким знанием в пору только уйти в глубокую многолетнюю медитацию, сидя где-нибудь в одиночестве на высокой горе в снегу и питаясь лишь солнечным светом и ветром. Я до такой степени просветленности еще не дошла, и надеюсь, дойду не скоро 😀


С другой стороны, углубляемся мы во что-то лишь в зоне своей осознанности. Есть еще бессознательная (подсознательная) часть психики, и туда уходит все, что только можно упростить, и что мы готовы выполнять не задумываясь, на автомате - все, что схвачено нами в самой сути и упрощено до самого примитивного, но рабочего состояния.


И вот, когда я намеренно ищу какие-то упрощения, пытаюсь как-то классифицировать явления, упростить понимание о них, и запихать их в какие-то простые понятные коробочки, я таким образом пытаюсь расчистить свое сознание, потому как оно не безгранично, и пытаюсь высвободить ресурсы психики, сведя какие-то процессы к простым и четким конструкциям, и в дальнейшем - к работающим простым автоматизмам, не требующим особых умственных усилий)


А когда мне нужно разобраться в самой сути - тогда я ухожу в глубину, дохожу до философских оснований, переосмысливаю явления настолько глубоко, насколько это только возможно. Чтобы потом, переработав их, снова их максимально упростить и превратить для себя в простые доступные рабочие модели.


А когда такая простая модель не работает, или работает не так эффективно, как хотелось бы, я снова ухожу в глубину.

И между этими двумя процессами - упрощения и усложнения, я лавирую все время. Они оба одинаково нужны для жизни.


blasphometh, для вас 🌷

Нижней, верхней, левой, правой, какая разница. В любых отношениях нужно быть сильной. В отношениях нужно быть сильной. И я когда-нибудь обязательно научусь этому. Еще лет 100 работы над собой, и у меня обязательно все получится ❤️

Пси-садизм и пси-мазохизм в БДСМ-2

Много интересных ответов я получила от вас про пси-садизм и пси-мазохизм, и здесь в комментариях, и в лс, спасибо всем большое 🤗

Продолжаю разбираться. И передо мной встали следующие вопросы.

То, что обычно относят к манипуляциям, относится к пси-садизму?

То, что обычно относят к психологическому и/или эмоциональному насилию, относится к пси-садизму?

Заранее благодарю вас за внимание к моему дневнику и за ваш ответы 🌸

Интересные вещи замечаю за собой.

Думаю, что я очень терпимый и очень понимающий человек, очень принимающий наверно даже. Например, на этом сайте, у меня никогда не вызывало недовольства, что мужчины пишут мне как-то не так, или что начинают диалог как-то слишком мягко или слишком грубо, или что знакомятся как-то не так, или что доминируют как-то не доминантно, или что в анкете у них написано что-то не то. Наоборот, все для меня замечательно) Я во всем вижу прелесть) И грубость тоже нужна. И мягкость. И даже пошлость) И вежливость. И интеллигентность. И интеллект. И легкость. И смелость. И осторожность. И юмор. И серьезность. И неторопливость. И скорость. Все пригодится!)

Но потом что-то происходит, и вдруг все это становится как-то не интересно. И вдруг ловлю себя на том, что вдруг начинаю придираться ко всему. Все мне не так. Слишком грубо, слишком неостроумно, слишком просто, слишком напролом. Слишком как-то не так.

Пытаюсь понять, в чем же дело. Что же не так в очередном собеседнике.

И вдруг понимаю, что причина одна единственная - просто это не Он ❤️

Как будто в душе расставляются приоритеты, и главное выходит на первый план, а остальное становится неважным, неинтересным, растворяется где-то на фоне.

Как это ценно, когда есть тот, кто видит тебя такой, какая ты есть. Тот, с кем ты можешь быть собой. Кому ты можешь показать в себе то, что не показываешь больше никому. Свою боль, свою слабость, свои страхи, свою уязвимость. Доверить что-то самое хрупкое в себе. И кто не оставит тебя одну в темноте, и выведет тебя за руку из темной комнаты.

Хозяин ❤️