Моя история на этом сайте - 8. Мистер B

На первый взгляд наш контакт развивался будто бы сам собой, легко и непринужденно. Но я все время понимала, чувствовала, что за этим стоит Его вклад, Его усилия.

Вот, например, раз уж мы заговорили в последнее время про границы. Конечно, Он в самом начале, легко и просто, самыми обычными простыми фразами обозначил все необходимые границы, и я легко и просто приняла эти границы, и мне от этого было очень комфортно. Я оказывается до сих пор помню те его фразы наизусть. Мне так и хочется привести их здесь, чтобы было лучше понятно, о чем речь, и что все гениальное на самом деле очень просто. Но мне страшно описывать такие подробности, потому что мне кажется, что Его фразы - это только Его фразы, что никто так больше не говорит, и вообще таких как Он больше нет, и что если я напишу здесь хоть одно неосторожное слово, то все сразу поймут, о ком идет речь, а я этого точно не хочу, не чувствую что имею такое право, и не имею такого желания. И вообще, не его хочу здесь обсуждать, а себя, и свой опыт. Поэтому мне довольно сложно описывать эти мои воспоминания, приходится подбирать каждое слово.

В общем, скоро сказка сказывается, да не скоро дело делается) Мне было настолько хорошо, что даже страшно. Ведь никогда в жизни ничего подобного в моей жизни не было. Мои эмоции были настолько сильны, что однажды, «не выдержав счастья», я взяла и просто сбежала. У меня не хватило тогда сил ни поговорить с ним, ни по-человечески расстаться, ни остаться с ним, и я просто трусливо исчезла. Просто вот ни с того ни сего. Все было хорошо. Он заботился обо мне и о нас. Мы обо всем договорились. Я все приняла и со всем согласилась. А потом нарушила все договоренности, и в один момент просто взяла и исчезла на ровном месте. Это был ужасный, жестокий поступок. Мне до сих пор стыдно за это и я до сих пор жалею, что поступила так. Никогда так не делайте. Никто не заслуживает такого. Даже Доминант. Тем более Доминант.

В безлунную ночь
Как бездомная дочь
Не выдержав счастья
По зову ненастья
Ты уносишься прочь 🤦🏼‍♀️

Про границы

Про границы на этом форуме говорят в последнее время много. Про то, как доминант должен/не должен уважать/защищать/беречь/нарушать/не нарушать границы сабмиссива, и тому подобное.

Но мне кажется, что это немного не то. Чего-то мне все время в этой теме не хватает. И кажется я поняла, чего.

Личные границы все-таки на мой взгляд на то и личные, что ими должен заниматься лично владелец этих самых границ. А не кто-то внешний, пусть даже это твой личный Доминант)) Само название личных границ к этому как будто обязывает.

Но в паре всегда есть и другие границы. Границы контакта.

Один из моих Доминантов говорил мне: нет больше «Я», есть только «Мы». Если брать эту фразу в целом, то я с ней конечно категорически не согласна)) подробнее я опишу об этом в моих воспоминаниях, посвященных данному Мистеру … Х наверное) когда/если доберусь до него) Но вот что в этой фразе для меня ценно, так это то, что она вообще поднимает тему «Мы» и заставляет меня над этим задуматься. И я до сих пор задумываюсь, и получаю все новые инсайты на этот счет.

Так вот, «Мы». Или лучше даже немного сузим сейчас, и возьмем только одну из граней этого «мы» - а именно контакт. Контакт это тоже если позволите живой организм, который рождается, растет, болеет, выздоравливает, развивается, расцветает, зреет, стареет и однажды умирает. И он тоже нуждается в своих границах. Вот этими границами наверное и должен заниматься Доминант.

Вообще, границы контакта - это конечно дело обоих партнеров. Но в Д/с лично по моему опыту выходило всегда так, что границами контакта чаще всего занимался именно Доминант. Он их полостью устанавливал и регулировал, а я подчинялась. И это было комфортно обоим. Наверное в этом и есть один из элементов перераспределения власти в Д/с.

Так вот от того, насколько хорошо установлены границы в контакте, зависит то, насколько комфортно будет обоим партнерам в этом контакте. Не задумывались, почему в одних отношениях паника начинается когда партнер пропал на 2 часа, а в других - спокойно себя чувствуешь даже когда партнер пропал на 2 дня? Ведь всякое может произойти, и каждый человек нуждается в личном пространстве. Но почему же одного мы отпускаем легко, а с другим тревожимся, даже когда он рядом? Все зависит от границ контакта. Когда границы четкие, надежные, нам спокойно. Когда границ нет, или они размыты, нам тревожно.

Один очень умный человек как-то сказал: «Мужчина должен быть жестким. Если мужчина мягкий, женщине с ним тревожно. Потому что на мягкость нельзя опереться. А женщине нужна опора». И хоть эта рекомендация относилась к мужчинам, она мне очень откликнулась тогда. Я ценю такую жесткость в мужчинах. И я очень хорошо понимаю, про какую именно жесткость он тогда говорил. Он говорил не про то, что у мужчины должны быть жесткие и несгибаемые его личные границы. Он говорил про то, что нужно выстраивать четкие и надежные границы контакта. В которых спокойно и безопасно.

Кто-нибудь понимает, о чем я здесь говорю?)

Моя история на этом сайте - 7. Мистер B

Наши отношения развивались стремительно.

Конечно, в первую очередь они наполнили мою жизнь постоянным возбуждением и оргазмами. Это наверное самый главный кайф, который я получала в этих отношениях, но описывать тут как будто бы особо нечего, да это как будто бы не так и интересно, правда? Подумаешь, оргазмы, что тут описывать)

Оргазмы возникали не на пустом месте разумеется. Мне было очень хорошо в этих отношениях. Я чувствовала крепкую связь с моим Хозяином. Я просыпалась утром с мыслями о Нем, весь мой день проходил с Ним, каждый вечер я горячо благодарила Его за очередной подаренный мне прекрасный день, и каждую ночь я засыпала счастливая с мыслями о Нем.

Одна из самых потрясающих вещей, которая была в этих отношениях - это качество нашей связи. Это Его потрясающее внимание ко мне. Я вычитала недавно в соседней теме такой термин как «Присутствие» - вот этот термин лучше всего описывает то, что происходило между нами. Я все время чувствовала Его Присутствие. Я чувствовала это буквально на физическом уровне. Мое тело до сих пор помнит это ощущение, и у меня мурашки на коже прямо сейчас, когда я вспоминаю это. Я потом долго еще пыталась разобраться, что это за наркотик такой, который делал со мной что-то невообразимое. Я думала, может быть это моя какая-то психологическая особенность. Или что может быть это какая-то моя психологическая травма, которая рождает такую сильную потребность в Его Присутствии. А может и не только в Его? Просто ни от кого ничего похожего я никогда не чувствовала. Нет, Его Присутствие тоже конечно не было идеальным. Оно было идеальным только процентов на 98. Тогда как с другими это бывало максимум процентов на 50. Совсем не тот эффект.

Я думала, может быть так проявляется какая-то телепатическая связь между нами. Нет, такая телепатическая связь между нами безусловно тоже была, и тому есть объективные доказательства, о которых я расскажу чуть позже. А здесь - лишь чувственный опыт. Но он настолько реальный, это настолько реальные телесные ощущения, что я не могу в них сомневаться.

Оригинальное объяснение этому феномену пришло ко мне, когда я в очередной вспомнила про опыты с эффектом наблюдателя в квантовой физике, когда экспериментально было доказано, что волны под взглядом наблюдателя превращаются в частицы. Причем от взгляда не любого наблюдателя, а особенного, который осмысленно изучает то, что наблюдает. И тогда я поняла, что под его «взглядом» на меня во мне действительно происходили перемены на физическом уровне - на микроуровне менялось то, из чего я состою, волны становились частицами, или частицы волнами, или еще какие-то более сложные процессы, но я становилась совершенно другой, чем была. А может быть, я становилась с Ним самой собой - той, которой я и должна быть.

Про виртуальные отношения

Часто вижу, что на сайте сравнивают виртуальные и реальные отношения. Невольно тоже задумываюсь над этим вопросом. Решила поделиться своими соображениями.

Лично для меня сравнение виртуальных и реальных отношений неправомерно. Для меня это разные типы отношений, ориентированные на разные цели и потребности. Это как сравнивать стейк и салат. И то и другое по своему важно и нужно.

С реальными отношениями наверное итак все понятно. Расскажу, чем являются для меня виртуальные.

Где-то ранее в своих дневниках я описывала свою ориентацию с разных точек зрения. Я там многое еще не дописала, так вот одна из ориентаций, которую я могла бы себе присвоить для обозначения своей идентичности - это сапиосексуал. Я обожаю ум, интеллект, умных людей, и они меня дико возбуждают (преимущественно мужчины).

Виртуальные отношения лишены многих материальных аспектов, которые присущи реальным отношениям. Такое отсутствие материальной обусловленности делает виртуальные отношения идеальными (от слова идея). Духовными если позволите. Интеллектуальными. Что особый кайф для меня.

Отсутствие материальной обусловленности также очищает виртуальные отношения от множества социальных ролей, которые чаще только мешают. Остается только самое главное, только те роли, что нужны непосредственно для таких отношений.

Отсутствие возможности любых видов невербального общения стимулирует вербальное, которое вынуждено компенсировать недостаток других способов общения, и таким образом вербальная коммуникация особенным образом раскрывается на этой благодатной почве.

Невозможность контакта с организмом партнера вынуждает все внимание сосредотачить на его личности.

Со своей стороны партнеру предъявить тоже особо нечего, кроме своей личности. А значит эта ситуация способствует развитию и собственной личности, которая одна здесь по сути и задействована и вынуждена компенсировать все другие отсутствующие аспекты.

Виртуальные отношения позволяют экономить многие виды ресурсов на подобие времени и пространства, которые тем временем могут быть вложены в другие проекты.

Виртаульные идеальные отношения оказывают тем не менее влияние и на мир материальный. Например, у меня они вызывают вполне реальное неистовое возбуждение и умопомрачительные оргазмы. Мой организм при этом находится в некотором недоумении - он чует где-то рядом качественного самца, но получить его на физическом уровне не может. И тогда со мной происходит волшебство - моя внешность преображается на глазах, как у ведьмы)) Я не узнаю себя в зеркале. Видимо мой организм решает, что я недостаточно красивая, раз этот потрясающий самец, которого я безумно хочу, все еще не отымел меня, и делает меня еще красивее и красивее. Мне кажется, это отражается и на моем здоровье - я чувствую себя прекрасно. Я красива, здорова и в постоянной полной боевой готовности принять самого лучшего самца на свете в любой момент))

Так что для такого сапиосексуала как я виртуальные отношения - это особый кайф)

Реальные же отношения тоже по своему важны и незаменимы, так как они выполняют по большей части совсем другие функции.

Моя история на этом сайте - 6. Мистер B

Это была волшебная история.

Когда-то в школе нам задали прочесть роман «Мастер и Маргарита», и я каждый день после школы торопилась скорее домой, чтобы погрузиться в незабываемое приключение, где все не так, как в жизни, где добро поменялось местами со злом, и вообще все перемешалось. И где Аннушка уже разлила масло, то есть судьба была заранее предопределена. Как и в моей истории с Мистером В - все встало с ног на голову, мир перевернулся для меня и предстал передо мной таким, каким я его никогда до этого не видела. Но Аннушка уже в самом-самом начале конечно же разлила масло, то есть мой дорогой Хозяин уже в самом-самом начале заложил в наши с ним отношения бомбу замедленного действия, и эти отношения были обречены с самого начала, и у них не было ни единого шанса выжить, но я об этом совершенно не подозревала, для меня все только-только начиналось, и для меня все выглядело прекрасным в тот миг.

Ему я про второго претендента на роль моего Хозяина конечно же не рассказывала, так как на момент, когда я его выбрала, он у меня уже был единственным претендентом, а о прошлом говорить я не очень люблю. Только здесь и сейчас, только то, что имеет значение сегодня, ничего лишнего, только настоящее, и будущее, и никакого прошлого)

Но я рассказала Мистеру В про то, что у меня есть мужчина в реале, с которым я надеюсь наладить отношения. В ответ Мистер В запретил мне заниматься сексом с этим мужчиной. Вот так номер, подумала я) И про себя решила, что когда придет время для секса с мужчиной из реала, я либо уговорю Мистера В, чтобы он мне разрешил, либо расстанусь с Мистером В. Потому что мужчина из реала конечно же был для меня в приоритете. И вообще это все и затевалось-то отчасти ради спасения отношений с ним. А так как в данную секунду никакой секс ни с кем мне все равно не светил, то я погрузилась в отношения с Мистером В, оставив проблему секса на потом. Я очень ждала сообщения от мужчины из реала, но к тому моменту, когда он мне написал, меня так затянули отношения с Мистером В, что я даже забыла ответить этому мужчине. А когда вспомнила, что несколько дней назад пропустила его сообщение, поняла, что я больше не хочу его видеть никогда. И на самом деле я его больше ни разу и не видела. Хотя он мне писал еще не раз.

Я почему-то с самого начала почувствовала что-то особенное к Мистеру В. Было много интересных моментов, связанных с ним. Например, он - единственный, кому я решила показать свое фото. Сама не знаю почему. Просто он попросил, в самом начале переписки, и я ни с того ни с сего согласилась, хотя всем отказывала. Загрузила свое фото в закрытый альбом и дала ему пароль. Другие, видя у меня этот альбом, тоже стали просить пароль. Но я не дала пароль больше никому, объясняя это тем, что я «пообещала одному человеку, что никому не покажу это фото». И на удивление все относились к этому с пониманием, меня до сих пор удивляет этот парадокс - ни один человек не удивился этому, не обиделся, ни на чем не настаивал, хотя многие хотели стать моим Хозяином, ни одного их них почему-то не удивил тот факт, что на роль Хозяина я их вроде бы и рассматриваю, но вот фото я при этом показываю только кому-то другому, кому я еще якобы и пообещала, что другим это фото не покажу. На самом деле это была ложь, я никому ничего не обещала, и Мистер В не брал с меня никаких обещаний насчет фото. Мне просто почему-то хотелось так самой, чтобы мое фото видел только он.