Обо мне

Пси-садизм и пси-мазохизм в БДСМ-4

Продолжая изучать это вопрос, я пришла к выводу, что никакие нижние в процессе осуществляемого в их сторону пси-садизма (и вообще любой формы садизма) никакого удовольствия никогда не получают. Все их удовольствие заключается не в самих страданиях, нанесенных садизмом, а в том, что организм, для того, чтобы справиться со стрессом, нанесенным страданием (психологическим или физическим) вырабатывает эндорфины.

Осознав этот момент, я поняла, что пси-мазохизм, и вообще любые формы мазохизма, точно не для меня. Я категорически не хочу получать удовольствие подобным образом. Я всегда была против каких-либо суррогатов - я не принимаю алкоголь абсолютно ни в каком виде и никогда, не курю, не употребляю никакие другие вещества. Я обожаю удовольствия, но только чистые удовольствия, настоящие. Я хочу кайфовать от Верха, потому что это самый лучший шикарный Верх, а не потому что какой-то обычный мужик нанес мне стресс, и мой организм пытается этот стресс как-то компенсировать выработкой гормонов.

Так что мазохизм не для меня ни в каком виде. Но здесь есть два особых момента.

Во-первых, я согласна что-то потерпеть только ради Верха, если ему очень хочется, в знак моей признательности и покорности ему, но не ради того, чтобы самой получить от этого какое-то суррогатное удовольствие. Даже не хочу, чтобы мой организм учился получать удовольствие таким образом и чтобы привыкал к такой простой суррогатной разрядке. Ведь если постоянно соглашаться на суррогат, то разве останется какая-то мотивация для настоящей жизни, для настоящих достижений, для настоящих удовольствий? Если ты уже наелся дошираком до отвала, то зачем тебе ехать в шикарный изысканный ресторан? Это несовместимые вещи, это просто смешно.

И есть еще второй момент, про который я расскажу в следующий раз.

Какая-то я становлюсь в последнее время чересчур критичная к людям. Мне это в себе не нравится. Раньше во мне такого не было.

Наверное все дело в том, что я «определилась», как мне сегодня написали в комментариях к другому моему дневнику. И теперь больше мне невозможно угодить. Что-то закрылось во мне для других, и осталось доступно теперь только для него одного.

Это же неплохо? Или плохо?

Сегодня мне написал чмошник


Ну ник такой у человека. Я никого не хочу оскорбить, но как мне еще про него рассказать, если он сам себя так назвал? А больше я о нем ничего и не знаю. Да и узнавать что-то о нем после такого ника точно уже ничего не хочется.

Вот и как реализовывать, развивать, да и вообще пробовать свои доминантские качества, если вокруг тебя одни чмошники? 😀

Я считаю, что хорошие люди достойны хорошего окружения. И что хороший ценный доминант достоин хорошего ценного нижнего. Иначе, если вокруг тебя одни чмошники, то кто ты сам?

Какими бы прекрасными ни были отношения, но рано или поздно вдруг откуда ни возьмись набегают тучи, все вокруг становится серым и унылым, и появляется ощущение, что вот-вот грянет гром. У всех бывают сложности или просто моменты недопонимания.

И когда тебе человек не очень-то и важен, ты легко можешь пережить эту бурю. Но когда он тебе очень дорог, ты вдруг становишься особенно ранимой, и тогда тебе больно от каждой мелочи.

И вот наступает момент Х. Когда ты оказываешься перед выбором, что же делать со своей этой болью. Предьявить ее ему, рискуя быть непонятой, рискуя получить еще большую боль. Или просто молча уйти, зафиксировав издержки, и получив тем самым гарантию, что твоя боль уже точно не станет больше (избегающий тип привязанности?). Но тогда у тебя и не будет больше шанса быть с ним. Что же делать?

Это как шагнуть в пропасть. А вдруг тебя там никто не подхватит в этой пропасти? Как было с тобой уже не раз.

И вот ты стоишь на краю этой пропасти и взвешиваешь все за и против. И… шагаешь. Слишком он тебе дорог. Ты рискуешь всем. Будь что будет.

И ты понимаешь, что риски очень велики. Ведь не одной тебе больно. Может быть он тоже в этот момент особенно раним. Сможет ли он быть выше этого, или будет придираться к каждой мелочи? Ну а как не придираться, если каждая мелочь причиняет боль?

Но ты все рано шагаешь в эту неизвестность. Будь что будет. Теперь все в его руках. Может быть он будет жесток и слаб, и это обернется для тебя новой большой болью. Как уже бывало не раз. Но ты готова к этому. Это твоя цена за тот шанс, который ты хочешь дать этим отношениям, и ты готова ее заплатить. Будь что будет.

Ты шагаешь, и внезапно обнаруживаешь, что ты не летишь в пропасть, а стоишь на твердой земле. Потому что он одним махом решил все сложности. Потому что он сильный и мудрый. Потому что он гораздо выше этих мелочей. Потому что он чувствует ответственность за тебя. Потому что он не такой как все кто был до. Потому что он особенный.

Доминант с большой буквы. Мой ❤️

А что, написать первому бесплатно у мужчин вообще здесь возможности нет?

Получается, каждый, кто мне написал - заплатил за это?

Как приятно)))

Но где вы тогда находите тех, кто не платит (и соответственно не пишет)? Как вы их вообще замечаете в толпе тех, кто пишет?) я их вообще не вижу и никогда не видела 😀