Моя история на этом сайте - 6. Мистер B

Это была волшебная история.

Когда-то в школе нам задали прочесть роман «Мастер и Маргарита», и я каждый день после школы торопилась скорее домой, чтобы погрузиться в незабываемое приключение, где все не так, как в жизни, где добро поменялось местами со злом, и вообще все перемешалось. И где Аннушка уже разлила масло, то есть судьба была заранее предопределена. Как и в моей истории с Мистером В - все встало с ног на голову, мир перевернулся для меня и предстал передо мной таким, каким я его никогда до этого не видела. Но Аннушка уже в самом-самом начале конечно же разлила масло, то есть мой дорогой Хозяин уже в самом-самом начале заложил в наши с ним отношения бомбу замедленного действия, и эти отношения были обречены с самого начала, и у них не было ни единого шанса выжить, но я об этом совершенно не подозревала, для меня все только-только начиналось, и для меня все выглядело прекрасным в тот миг.

Ему я про второго претендента на роль моего Хозяина конечно же не рассказывала, так как на момент, когда я его выбрала, он у меня уже был единственным претендентом, а о прошлом говорить я не очень люблю. Только здесь и сейчас, только то, что имеет значение сегодня, ничего лишнего, только настоящее, и будущее, и никакого прошлого)

Но я рассказала Мистеру В про то, что у меня есть мужчина в реале, с которым я надеюсь наладить отношения. В ответ Мистер В запретил мне заниматься сексом с этим мужчиной. Вот так номер, подумала я) И про себя решила, что когда придет время для секса с мужчиной из реала, я либо уговорю Мистера В, чтобы он мне разрешил, либо расстанусь с Мистером В. Потому что мужчина из реала конечно же был для меня в приоритете. И вообще это все и затевалось-то отчасти ради спасения отношений с ним. А так как в данную секунду никакой секс ни с кем мне все равно не светил, то я погрузилась в отношения с Мистером В, оставив проблему секса на потом. Я очень ждала сообщения от мужчины из реала, но к тому моменту, когда он мне написал, меня так затянули отношения с Мистером В, что я даже забыла ответить этому мужчине. А когда вспомнила, что несколько дней назад пропустила его сообщение, поняла, что я больше не хочу его видеть никогда. И на самом деле я его больше ни разу и не видела. Хотя он мне писал еще не раз.

Я почему-то с самого начала почувствовала что-то особенное к Мистеру В. Было много интересных моментов, связанных с ним. Например, он - единственный, кому я решила показать свое фото. Сама не знаю почему. Просто он попросил, в самом начале переписки, и я ни с того ни с сего согласилась, хотя всем отказывала. Загрузила свое фото в закрытый альбом и дала ему пароль. Другие, видя у меня этот альбом, тоже стали просить пароль. Но я не дала пароль больше никому, объясняя это тем, что я «пообещала одному человеку, что никому не покажу это фото». И на удивление все относились к этому с пониманием, меня до сих пор удивляет этот парадокс - ни один человек не удивился этому, не обиделся, ни на чем не настаивал, хотя многие хотели стать моим Хозяином, ни одного их них почему-то не удивил тот факт, что на роль Хозяина я их вроде бы и рассматриваю, но вот фото я при этом показываю только кому-то другому, кому я еще якобы и пообещала, что другим это фото не покажу. На самом деле это была ложь, я никому ничего не обещала, и Мистер В не брал с меня никаких обещаний насчет фото. Мне просто почему-то хотелось так самой, чтобы мое фото видел только он.

Как много людей пишут дневники в последнее время) даже мужчины пишут дневники) даже Доминанты пишут дневники) и даже мужчины-Доминанты пишут дневники))) это очень радует) явно какая-то положительная тенденция в развитии этого сайта) я ведь помню те времена, когда дневники на этом сайте писала почти что одна я 😀

Моя история на этом сайте - 5. Мистер А


Как бы там ни было, кто бы там из нас ни был адекват или неадекват, но один факт был неоспорим - Мистер А был жутко недоволен мною. И он назначил мне унизительное наказание. Я в общем-то была не против. И я даже была за) Хотя виноватой я себя абсолютно ни в чем не чувствовала. И все бы ничего, но он вместе с наказанием потребовал фотоотчет. И это при том, что мы ранее обсуждали тему фото, и тему соцстатуса вообще, и тему безопасности, и он высказывал мнение, что он не будет уважать девушку, рассылающую свое фото на подобных сайтах, и вообще что такая девушка ему в общем-то и не нужна. И вот теперь он требует фото.

В этот момент я поняла, что либо он непоследователен в своих суждениях, либо он не управляет своими эмоциями, либо я потеряла для него всякую ценность. Ни один из этих вариантов меня не устраивал, все они были одинаково плохи, я была загнана в угол и вынуждена была сдаться и закончить эту историю, которая по сути так и не успела начаться. И моя судьба таким образом была решена - кандидат таким образом у меня остался всего один, и я пошла в его дистанционные «объятия», естественно и совершенно беспрепятственно, как будто так и только так и должно было быть и как будто никак иначе быть и не могло. Но это уже другая история, о ней позже.

Мистер А, увидев, что на моей странице активно хозяйничает другой, закатил мне истерику еще раз, сказал мне, что знает кто мой избранник, и что его знают тут все, и что только безмозглая дура могла связаться с таким. Это я уже точно сочла за совсем неадекватный блеф, он не мог ничего знать, и он явно не справлялся с эмоциями, и я в этот момент окончательно убедилась, что сделала правильный выбор. Эмоции это конечно прекрасно, и сильные эмоции - это еще прекраснее, но человек, особенно мужчина, особенно Верх, должен уметь ими управлять, так я считаю. А как считаете вы?

На этой эмоциональной ноте Мистер А решил громко хлопнуть дверью и заблокировал меня, и тем самым полностью исчез из моей жизни и из моих мыслей, и я полностью погрузилась во взаимодействие с моим новым и единственным теперь уже Хозяином.

Через несколько месяцев Мистер А внезапно меня разблокировал, и стал заходить на мою страницу каждый день. Но мне в тот момент было совсем не до него, и я в те дни вообще удалила ту свою страницу. Эта - другая моя страница)

На эту страницу он тоже мне конечно однажды написал. Мне было приятно пообщаться с ним, но я изо всех сил старалась, чтобы он не догадался о том, кто я. Наверное потому что я не хотела бы возобновления каких-либо отношений с ним. Я старалась быть с ним максимально вежливой и максимально нейтральной. Но он все равно написал мне, что у него такое ощущение, что он общался со мной раньше. Я осторожно попыталась разузнать, кого я ему напоминаю, он кого-то описал, кажется не меня, и я выдохнула)

Еще я осторожно поинтересовалась тогда, интересны ли ему дистанционные отношения, и он никакого интереса к ним не выказал. Я тем самым еще раз убедилась, что шаг в сторону дистанционных отношений в первое наше общение он сделал именно ради меня. Это безумно приятно)

Вот так вот, наша история с Мистером А закончилась так и не начавшись, но он все равно остался для меня ярким пятном в моей тематической жизни, и я все равно вспоминаю сейчас о нем с теплом и благодарностью)

Моя история на этом сайте - 4. Мистер А

Сообщая моему Мистеру А о том, что я решила выбрать его, я ожидала, что он будет пищать от восторга, и что мы с ним тут же сольемся наконец в упоительном экстазе, но вместо этого он закатил мне скандал. Его шокировала новость о том, что я общалась одновременно с двумя Хозяевами и выбирала из них. Я же честная, и я честно рассказала ему все как есть. Вы наверное спросите, зачем я это сделала. Честность - это одна из моих важнейших потребностей. Мне важно быть честной. Не со всеми подряд конечно. Но с избранными. Я долго думала, что это за потребность у меня такая, рассматривала ее даже некоторое время как недостаток. Позже мне удалось найти этой потребности очень оригинальное и аутентичное объяснение. Об этом я расскажу позже, когда подойду к тому моменту моей истории, когда мне удавалось хоть немного быть честной. Вернее, когда мне хоть немного позволяли быть честной. А вы как считаете, важно ли, нужно ли быть честной/честным в отношениях? Есть ли у вас такая потребность?

Выслушивая истерику Мистера А, я была полна уверенности, что он просто неадекват. Я пришла на сайт, общалась со многими, и выбирала из многих, и из этих многих я выбрала двоих, из двоих теперь выбираю одного, так ведь и должно было быть, и никак иначе быть не могло, правда же? Не могла же я сразу каким-то чудесным образом остановиться на первом встречном и больше ни с кем не общаться, и сразу понять, что этот первый встречный - и есть то, что мне нужно, и с первых строк вцепиться в этого бедолагу первого встречного так, как будто он последний мужчина на земле? Тогда бы этот первый встречный сам счел меня неадекватной 😀 Да и я бы сама придерживалась бы о себе того же мнения 😀

И только сейчас, когда я начала впервые вспоминать свою историю, описывать ее и переосмысливать, я поняла, что неадекватом в той ситуации все-таки была я, а не он. Я же всем, каждому, кто мне писал, с самого первого дня, на все, что бы мне ни сказали, отвечала «да». Эти «да» не были конечно чем-то осознанным, и они не были конечно четко принятыми решениями. Они были скорее результатом моего опьянения от всего того, чего я никогда не видела в жизни, и что внезапно щедро свалилось вдруг на меня на этом сайте. Это было как гипноз, которому я не могла сопротивляться. Это была полная невозможность устоять и невозможность совладать с собой и отказать. Я вряд ли вообще хорошо соображала тогда, что я делаю. Но остальные люди-то вероятно прекрасно соображали. И мое «да» истолковывали именно как «да». И конечно Мистер А был шокирован, когда оказалось, что все мои «да», сказанные мною ему, ничего оказывается не значат, и все, о чем мы договаривались до этого (он договаривался со мной, а я просто как зомби повторяла «да»), ничего не значит. Я его понимаю очень хорошо сейчас. Но тогда я его абсолютно не поняла.

Как называется, когда мужчина все время пропадает где-то, а я все время мечтаю о том, когда он появится?

Правильно, это называется мужчина моей мечты! 😀