Моя история на этом сайте - 14. Мистер B

Изучив массу информации, я теперь понимаю, что для многих такой человек как мой прекрасный Мистер В - совсем не Доминант, а обычный абьюзер. Так и вспоминаются мне все время казавшиеся смешными тогда, но оказавшиеся пророческими на самом деле слова Мистера А - что связаться с таким как Мистер В могла только безмозглая дура.

Но не все так однозначно. Он ведь мне дал и много хорошего. Он например разогнал с моей страницы всех поклонников, и оборвал все мои романтические связи в один момент, чего мне в общем-то было и не жалко. Он распоряжался моей страницей. Я знаю, что так поступают абьюзеры со своими жертвами - отрезают их от социума. Но в то же самое время он наоборот способствовал моей социализации. Это он раз за разом настойчиво давал мне задания писать рассказы и дневники на этом сайте. И поначалу я вообще не понимала, что и зачем мне писать. Но он настаивал. И я начала писать. И со временем вошла во вкус. И вот теперь я пишу уже давно не для него, а для себя. И я очень много получила от этого - много информации, много качественного общения, много интересных знакомств. Благодаря ему. Разве так поступают абьюзеры?






***

Иногда мне кажется, что я могла бы простить ему все. Но он никогда не просил у меня прощения.




***

Можно ли было спасти наши с ним отношения?

Если бы я слепо не подчинялась ему, а включила бы мозг и вмешалась бы в наши отношения активно, а не только участвовала бы в них пассивно из роли подчиняющегося (я же далеко не глупая), возможно можно было бы что-то спасти. Но тогда не было бы самого главного - моего подчинения ему, которое мне было необходимо, и ему тоже, и значит все равно все было бы разрушено.

Если бы он изначально был честен со мной, то никаких отношений между нами скорее всего не было бы вообще, так как я на тот момент искала нечто другое, чем он мог мне предложить на самом деле.

Если бы он врал, но хотя бы не разрушал мне самооценку, и не сваливал бы всю ответственность за наши с ним неудачи на меня, то есть был бы настолько благородным, то наверное он и врать бы мне не смог, и все равно тогда ничего бы у нас не получилось.

Сказав мне правду, пусть только через год, пусть в столь некорректной форме, но он все-таки этим спас меня. От самого себя((

И получается, у этой сказки изначально не было хорошего конца.

И сказав мне правду, он одновременно и спас меня, и убил меня, как его нижнюю, и убил себя, как моего Доминанта.

И в этой изначально прекрасной казалось бы истории получается нет вообще никакого смысла. Нет никакой красоты. Нет ничего хорошего. Одно уныние и безнадежность.



Убей меня убей себя
Ты не изменишь ничего
У этой сказки нет конца
Ты не изменишь ничего

Моя история на этом сайте - 13. Мистер B



Мы потом общались с ним еще, и каждый раз он настойчиво давал мне понять, что со мной что-то не так. А его слова так много значили для меня! И я так верила ему!

Я не обижаюсь на него за то, что он был нечестен со мной. Но он каждый раз разрушал мою самооценку и каждый раз обвинял меня, что дело во мне, хотя он изначально знал правду и изначально знал, что дело не во мне, а я не знала ничего. Это так странно, но даже за это я на него не обижаюсь. Мне просто очень больно, до сих пор.

Конечно, это все очень сильно отразилось на моей реальной жизни. У меня ничего больше не складывалось с мужчинами. Я не верила в себя, все время чувствовала себя виноватой во всем подряд, и мужчины не проявляли ко мне настоящего интереса. Мне было плохо.




***

Он сказал мне правду только через год. Мимоходом, как будто кинул собаке кость. Да еще и с таким видом, что сама мол дура виновата, что все это время неправильно его понимала. Хотя это не было неправильным пониманием с моей стороны. Это была осознанная целенаправленная ложь с его стороны, это была однозначно поданная им информация, на основе которой выстраивалось много чего важного между нами, на основе которой по сути выстраивалось все взаимодействие между нами.

Он сказал мне правду в канун перед моим днем рождения. Я тогда проплакала пол дня. Он не знал про мой день рождения, но я сочла это очень символичным тогда. Как подарок ко дню рождения. Пусть хотя бы в такой форме, но мне на самом деле очень нужна была эта правда.

С того момента началось мое освобождение. Я стала потихоньку разбираться во всем, понимать, что между нами происходило все это время на самом деле. Моя самооценка стала понемногу приходить в порядок. И кажется, к настоящему времени она совсем восстановилась. Мужчины вновь стали интересоваться мной, да так, что меня порой даже стало напрягать чрезмерное внимание. Они ни с того ни с сего опять стали видеть ценность во мне, влюбляться в меня.

Но в последние дни, когда я погрузилась в эти воспоминания, прошла по ним снова от начала до конца, погрузилась во все это снова, я опять чувствую, что с моей самооценкой творится какая-то беда. Мне опять стало так же плохо, как было плохо тогда. Мне опять все время кажется, что со мной что-то не так.

Я думаю, что это временно, и что на этот раз я восстановлюсь быстрее, как только покончу с этими воспоминаниями. Но пока к сожалению так.

Моя история на этом сайте - 12. Мистер B

Я вышла из этих отношений не только потеряв очень близкого мне человека. Я вышла из этих отношений с напрочь убитой самооценкой.

Он обманывал меня. Но я об этом не знала.

На самом деле, если сейчас оглянуться назад, то все кажется довольно прозрачным. Было много звоночков. И можно было многое понять, если бы я вовремя пораскинула мозгами. Но я не пораскинула. Я хотела ему доверять.

Он меня постоянно упрекал, что я недостаточно ему доверяю, и требовал еще большего доверия. И я старалась ему доверять еще больше, хотя того уровня доверия, которого он хотел, я кажется так и не достигла.

Как вы думаете, можно ли доверять человеку, который требует к себе доверия? Я уверена, что каждый здравомыслящий человек ответит нет. А мне вот наверное хотелось пройти по этой грани. Хотелось доверять ему несмотря ни на что. Хотелось прислушиваться к нему, а не к себе, как он этого требовал. Хотелось подчиняться ему во всем, по-настоящему. И я искренне старалась доверять ему. И у меня это в общем-то неплохо получалась, учитывая все обстоятельства.

По сути он изначально задал неверное направление нашего с ним развития, дал мне в руки сбитый компас, отправил меня по ложному пути, и постоянно ругал меня за то, что я хожу по кругу и прихожу все время не туда. Я старалась как могла, но из этого заколдованного лабиринта не было выхода, и он это знал. Но я этого не знала и все время отчаянно продолжала искать выход. Чувство вины и собственной неполноценности стали моими постоянными спутниками, и нарастали и нарастали все больше.


После расставания я еще более отчаянно продолжила искать ответы. Я изучила всю тему вдоль и поперек, по крайней мере в теории, пытаясь понять, что же со мной не так, потому что он все время обвинял меня в том, что я плохая нижняя. Подскажите, где мне можно забрать документ, подтверждающий мою Doctoral Degree of BDSM Sciences?)) Я придирчиво анализировала все сферы моей жизни, и себя со всех сторон. Я переобщалась с кучей народу, я изучила кучу информации. Я отчаянно пыталась понять, что же со мной не так.

Моя история на этом сайте - 11. Мистер B

Все рухнуло в один момент. Вся сказка, все тепло, вся нежность, вся связь, все доверие, все счастье.

Кое-что произошло. И я поняла, что нужно уходить. Я приняла решение примерно за 5 минут. Еще 5 минут назад я была сказочно богата, а через 5 минут я осталась абсолютно нищей.

И моя жизнь после этого надолго превратилась в одну сплошную боль.



Сколько было уже боли сколько
Горько каждый день так странно горько
Но только роли не изменишь и только
Сколько будет еще боли сколько

Моя история на этом сайте - 10. Мистер B

Однажды, когда в моем теле в очередной раз появились такие ощущения, как будто я чувствую связь с ним, и мысли, что он помнит обо мне и что я нужна ему, и тоска по нему в очередной раз усилилась, мои руки сами потянулись, и я зашла на сайт, хотя обещала себе этого не делать больше никогда. И он был как раз онлайн, и он написал мне в ту же минуту. Он написал мне, что все это время ждал меня, что я нужна ему, что он все это время верил, что я вернусь к нему, что я его лучшая девочка. Это было просто какое-то волшебство. Я рыдала от счастья в тот момент. У меня было в тот момент ощущение, что я вернулась домой после долгого трудного путешествия. Я чувствовала себя наконец-то на своем месте. Он придумал мне жестокое наказание за то, что я потрепала ему нервы, но мне было все равно. Главное, что я снова была с ним.

Далее было много чего хорошего. Много плотного контакта, много общения, внимания, оргазмов.

В то время мне казалось, что он очень повлиял на мою жизнь. Потому что я не просто слушала его и выполняла его задания. Я встраивала его мысли в свою философию. Я вплетала их в свой жизненный стиль. Я менялась.

Сейчас я думаю, что с ним или без него, поменялась бы я все равно. И сейчас мне не очень на самом деле понятно, что на самом деле было причиной, а что следствием. Может быть он был причиной перемен во мне. А может быть он был следствием перемен во мне. То есть органично вписался в мои перемены. Одно ясно точно - мы с ним были на одной волне. Он вел меня в ту сторону, в которую мне и самой было нужно. Я до сих пор иду в ту сторону, правда теперь я иду одна. Но я уже очень-очень далеко ускакала вперед. Возможно он бы никогда не прошел по этому пути столько, сколько прошла уже я сама одна. Но тем не менее, на тот момент это были во многом мои первые шаги, и он был рядом, и не просто рядом, а в некотором смысле он вел меня за собой. Он ознаменовал для меня тогда некое начало новой жизни. Он был очень нужен мне. Меня переполняло чувство благодарности к нему.