В мире постоянно что-то происходит.
Мы пьем вечером чай, а в это время звезды сворачивают с пути и меняют судьбы галактик.
Что-то происходит прямо сейчас.
Что-то важное.
Что-то нежное.
Что-то хрупкое.
Что-то необратимое, как рождение новой вселенной.

Мне приснился сон.
Мы ехали куда-то очень далеко и очень долго. Вместе. И к одной цели. Между нами была связь. Сон был наполнен атмосферой тепла, спокойствия и доверия.

Я не помню, что было вчера.
Я не знаю, что будет завтра.
Но откуда взялось столько доверия и спокойствия?

Я буду беречь и ценить твои чувства и делать все от меня зависящее, чтобы от общения со мной тебе было хорошо.

А я буду заботиться о тебе и беречь тебя и стараться чтобы тебе было хорошо.

Недостатки Д/с

Не думала, что когда-нибудь дойду до того, чтобы не то что описывать недостатки Д/с, но и чтобы вообще задумываться о таком. Так я люблю (любила) все идеализировать - идеализировать тему, идеализировать отношения, идеализировать Доминантов. Но видимо это время пришло.

Один из моментов, который меня удивил в теме, когда я только пришла - это шквал внимания ко мне. Оказалось, что на свете есть кто-то, кто очень интересуется мной - ему очень интересно, чего я хочу, о чем я думаю, как я реагирую на то или иное. И раз это все оказалось очень востребовано, мне пришлось многому учиться - учиться четко понимать себя, свои желания, свои ощущения, чувства, мысли, и учиться адекватно передавать всю эту информацию партнеру. И я думаю я очень хорошо этому всему научилась - понимать, чего я хочу здесь и сейчас, в разных смыслах и на разных уровнях, не уходя куда-то в непонятные абстракции, а четко, ясно и конкретно, приземленно можно сказать. Думаю, это очень полезный навык, который отразился в итоге на всех сферах моей жизни.

Итого - в Д/с я снизу, я в нуждающейся позиции, я все время чего-то хочу и все время как-то реагирую, я могу сомневаться, спрашивать совета, жаловаться, ошибаться, извиняться и забирать свои слова обратно, если неверно выразилась, я нуждаюсь в руководстве и в сильной руке, я не самодостаточна, я зависима.

Доминант - в позиции сверху, самодостаточный, снисходительный, отдает приказы. Он не сомневается, не спрашивает у меня советов, не нуждается во мне, независимый. Он хладнокровно изучает меня и ведет какую-то свою игру, которую понимать и в которую вникать вообще наверное не мое дело.

Особенно разительно эти все отличия бросаются в глаза, если вспомнить мой небольшой опыт общения с нижними в роли Доминанта. Когда я общалась с Доминантами - это был шквал внимания ко мне, которое меня грело и помогало мне расцветать, я чувствовала себя личностью, принятой, важной, имеющей значение. А когда я общалась с нижними - это был шквал чьих-то желаний и ожиданий каких-то безумно голодных по сути чужих мне людей, которые очень хотят у меня что-то взять, причем как-то как будто обезличено, как будто я всего лишь инструмент для удовлетворения чьих-то нужд.

В итоге есть я, нуждающаяся в чем-то, имеющая конкретные приземленные потребности (приземленные в том в смысле, что четко осознаваемые без всякой там лишней романтизации, теоретизации и прочей демагогии), и мой идеальный Доминант, который может отдавать приказы, но не может обсудить со мной свои желания и может быть даже свои сомнения на том же уровне, на каком могу обсуждать мои желания и мои сомнения я. А может быть он и осознать их не может так же четко, как я - ведь известна истина, что понять себя можно только в диалоге с другим. И в итоге мой идеальный Доминант остается обделен чем-то важным, он неудовлетворен, а если он не удовлетворен, то конечно же это скажется на качестве отношений, и если он не удовлетворен, то в итоге не удовлетворена и я.

Получается, в Д/с изначально вшит недостаток, и этот дисбаланс, который приносит столько кайфа, он же в итоге и вредит отношениям.

Что же делать с этим дисбалансом? Выглядит так, как будто выхода здесь нет. Ибо если Доминант все это учитывает, и позволяет себе то же что и я, то мы просто выходим с ним из Д/с?

А может можно как-то по-другому? И может там дальше есть какой-то новый, секретный уровень Д/с, для продвинутых?) Мне кажется, мне уже хочется чего-то большего. Я обожаю идеализировать, и раньше я без этого просто не могла жить. Наверное, у меня не хватало какого-то внутреннего ресурса тогда, и я держалась за эту идеализацию как за соломинку. Потом был период, когда я с этой своей склонностью к идеализации целенаправленно боролось в себе. Теперь же мне уже становится как-то как будто тесно в этой идеализации. Мне хочется заглянуть за нее, увидеть мир без этих розовых очков. Наверное я стала сильнее, появился какой-то внутренний ресурс. Может быть мне пора перейти на какой-то новый уровень?

А вы что думаете об этом всем? Есть там какой-то новый уровень? Или - прощай Д/с?

Моя Истрия на этом сайте - 16. Мистер С

Наши мысли материальны. Мои так точно! Очень много раз уже в этом убеждалась. И все мои намерения так или иначе всегда осуществляются. Даже если я передумаю)

Вот начала я недавно ворошить свое негативное прошлое, и одновременно пережила массу негативных моментов и в настоящем, в чем-то похожих (не по объективным событиям, а скорее по моим внутренним ощущениям). Ну а внутреннее конечно же всегда отражается и на внешнем, так что и события в моей жизни стали происходить не очень вдохновляющие. Вот и получается, что прошлое своим магическим образом повлияло на настоящее.

В какой-то момент, не выдержав этого натиска, я решила покончить с описанием прошлого, завершив начатый логический кусок, но не дописав при этом всю историю до конца как планировала изначально.

Но прошлое не хочет отступать и опять вмешивается в мое настоящее. Теперь уже немного другим способом.

Мистер С следующий, о ком я собиралась написать, но решила этого не делать.

Я познакомилась с ним через день или два после того, как рассталась с Мистером В. Он был всем хорош, но я была не готова к новым отношениям. И мы быстро расстались.

Он после знакомства удалил свой аккаунт с сайта, сказав мне, что уже нашел все что искал. А после того, как я рассталась с ним, через некоторое время и я удалила тот свой аккаунт. И мы потерялись навсегда и больше никогда не общались, у нас не осталось никаких контактов друг друга.

Но он нашел меня здесь снова, узнав меня по запятым в моих дневниках, как он выразился. И он все время был рядом. Мы переписывались время от времени ни о чем, он вел себя очень сдержанно, видимо для того чтобы я не догадалась кто он, но он вновь и вновь писал мне время от времени. А я думала что за странный тип))

И вот недавно, когда мне на самом деле было нехорошо, и другие люди, читая мои посты, писали мне, что видят во мне цельную и гармоничную личность, он написал мне что видит мою боль. Он как-то прочувствовал это. При чем не прошлую боль, а сегодняшнюю. И он оказал мне всяческую поддержку. Без него мне было бы наверное совсем тяжко. Мое сердце переполнилось благодарностью к этому незнакомому доброму человеку. И вот вчера он мне признался кто он. Представьте мое изумление. Такое совпадение. И я не думаю, что он знал, что он - следующий Мистер, он не знал последовательности, не знал моей истории, не знал ничего, и не знал скорее всего, что я вообще собиралась о нем писать. Тем более я передумала. Но именно он оказался рядом, чтобы помочь мне и поддержать меня в текущем трудном моменте. Просто так. Это так трогательно.

Какие потрясающие люди все-таки встречаются мне в жизни. Это меня очень вдохновляет, и дает мне желание жить дальше.

От нас, людей, очень многое на самом деле зависит. Мы можем очень многое. Мы можем совершать чудеса друг для друга.

Наши мысли материальны. А если вынести их в публичное пространство, то наши мысли обретают особенную силу. Я верю в это. Нас много, и мы усиливаем то, о чем думаем. Давайте думать о хорошем, делиться хорошим, и желать друг другу хорошего. И не только думать, но и делать. Совершать добрые поступки.

Я всем вам желаю добра, и чтобы если у вас что-то и возвращалось из прошлого, то чтобы это всегда было что-то исключительно положительное - добро, тепло, радость, красота. Всех люблю ♥️ Ваша О.

Я готовлю завтрак

Лучи утреннего солнца мягко ласкают мой взор. Аромат любимого кофе и свежеиспеченных вафель наполняет пространство

Ты входишь

Твое прикосновение на моей коже

Доброе утро

Мне так приятно заботиться о тебе

Все вокруг наполнено гармонией и покоем

Наши глаза встречаются

Я знаю этот взгляд

Мое тело откликается моментально. Оно принадлежит своему Хозяину и слушается своего Хозяина

Ты берешь в руки …

Доминант=абьюзер?

Раз уж я уже все равно расковыряла все свои раны, давайте уже доковыряем их до конца, что уж 😀

В моей личке никак не утихают жаркие споры. Некоторая категория граждан настойчиво утверждает, что любой доминант - это и есть самый обыкновенный абьюзер, и нижняя с ним должна, если коротко резюмировать, забыть о себе и своем удовольствии, и жить не для себя и не своей жизнью, а только ради верха и для верха и ради его удовольствия и его желаний, и не иметь своих желаний, и служить ему вопреки своему нежеланию, преодолевая себя ради него.


И я как будто бы даже где-то согласна с этими мыслями. И наверное у меня самой никогда не было четкой границы между доминированием и абьюзом.

Но.

Не знаю в чем дело, то ли в интенсивности оказываемого на меня давления, то ли в чем-то другом. Но когда тебя обрабатывает один абьюзер, да еще который что-то для тебя значит, ты наверное незаметно для себя где-то можешь некритично пропустить какие-то вещи.

Но когда все абьюзеры в округе сбежались, как будто чуя во мне легкую добычу, кружат надо мной как коршуны и так и норовят заполучить мою нежную наивную ранимую девичью душу и грубо воспользоваться моим прекрасным и тоскующем по Хозяину телом, меня это почему-то начало злить. А потом смешить)))

Хорошо, допустим у нее нет абсолютно никаких желаний, кроме одного - служить ему, тогда ей должно быть все равно, кто он и что он из себя представляет? Сойдет и алкаш какой-нибудь на роль доминанта, избивающий свою жену, и потом устраивающий ей «афтеркеа» как это происходит в любом классическом цикле абьюза?

И тогда чего я заморачиваюсь? Может быть мне попросить сегодня водителя бизнес такси, чтобы он остановил автомобиль у теплотрассы, и он весь такой в костюме откроет мне дверь шикарного автомобиля, и я выйду вся такая в красивом платье и пойду отдамся первому попавшемуся бомжу? Еще и сяду перед ним на шпагат, и стриптиз станцую. Ну а что, зря я что ли тренируюсь 5 дней в неделю? ))

Нет! Я хочу не так! Я хочу жить своей жизнью! И я хочу иметь свои желания! И я хочу получать удовольствие!

Я хочу быть Королевой! И я хочу, чтобы мой водитель привез меня во дворец, к Моему Королю! К благородному, честному, сильному, умному. Я хочу раствориться в безграничном уважении к Нему и в восхищении Им. И я встану перед Ним на колени, и сделаю все что Он захочет. Ради Него, но и ради Себя, и ради Нас.

Что скажете? Как вам такая Тема?



* * *

Пока писала, поняла, что плевать в общем-то я хотела на то, кто что скажет. Плевать, даже если весь мир будет против. Мне нужен-то на самом деле всего-то один единственный единомышленник. Мой Герой. И у нас с ним будет своя тема, наша собственная, одна на двоих.



* * *

Другая очень интересная линия обсуждения идет параллельно в моих диалогах, на первый взгляд никак не связанная с первой. Есть там такая мысль, что саба не должна быть слабой, и что прежде чем отдать контроль над своей жизнью Доминанту, она должна сама обрести контроль над своей жизнью. В этой теме еще много потенциала для меня, и я еще буду исследовать ее с моим мудрым собеседником. Но вот одно я понимаю точно - я не хочу быть слабой. Я хочу быть сильной. Очень сильной! Чтобы отдавать всю мою силу Ему)