Снова про границы

Один мой проницательный собеседник напомнил мне недавно восхитительную цитату известного мудреца: «Свобода это осознанная необходимость». Я очень хорошо помню тот момент, когда я услышала эту мудрость впервые. Я долго думала тогда над ней, она произвела на меня глубокое впечатление, я осмыслила ее и встроила в свою жизнь, она стала мне хорошей опорой в структурировании моих жизненных процессов.

Но упоминание этой цитаты в контексте БДСМ, и еще шире - в контексте отношений между Мужчиной и Женщиной, позволило мне взглянуть свежим взглядом на вопрос границ во взаимоотношениях.

Скажу честно, когда-то меня пугали границы. Будучи исключительно свободолюбивым человеком, в границах я видела лишь ограничения, препятствия и попытки посягать на мою свободу. Как известно, БДСМ изобилует границами, и поначалу я их скорее терпела, как неизбежное зло, чем осознанно и добровольно их выбирала. На данный момент я могу с гордостью сказать, что мне удалось эволюционировать до понимания, что границы - это одно из величайших изобретений человечества!

Когда-то мне казалось, что если нет границ, то это наивысшая форма свободы, и тогда мне можно все. А что значит «всё»? Чем «всё» отличается от «ничего»? Если мы вспомним еще одного известного мудреца, то мы поймем, что противоположности в своих крайностях переходят друг в друга. «Всё» равно «ничего».

«Дайте мне точку опоры, и я переверну Землю» - говорил третий известный мудрец. Границы - это как раз такие точки опоры, имея которые ты можешь творить, проявляться, развиваться. И даже перевернуть мир с ног на голову, если понадобится. Или просто быть. Действительно, если ты подвешен в вакууме и не имеешь твердой почвы под ногами - ты бессилен что-либо сделать. Тебя как будто и нет вовсе. Точно так же, как если бы ты стоял на твердой земле, но был крепко связан по рукам и ногам. Ты беспомощен и тотально ограничен и в том и в другом случае - в первом случае из-за отсутствия границ, во втором - из-за их переизбытка. «Всё» равно «ничего».

Я восхищаюсь теми, кто, используя свой острый ум, умеет виртуозно создавать границы так, чтобы они превратились не в цепи, которые сковывают, а в продуманный и четкий инструментарий, позволяющий расширять горизонты. Это как правила в сложной игре, которые делают её невероятно увлекательной и стратегической, а не хаотичной.

Границы для меня сейчас - это не запреты, а скорее указатели к более продуктивному взаимодействию и к более глубоким переживаниям. Моя энергия слишком ценна, чтобы тратить ее на бесполезные действия или пустые эмоции.

Сегодня для меня границы - это не стены, а координаты на карте, которые очерчивают поле для максимально глубокой и безопасной игры. Это самые интересные линии на карте, по которым прокладывается путь к настоящей свободе. Я чувствую себя абсолютно в своей стихии, изучая эти карты. Это далеко не первый мой пост про границы, но это на самом деле настолько увлекательно, что хочется и дальше продолжать исследовать этот вопрос.



Я понимаю сейчас, что качественно выстроенные границы, о которых я говорю, — это один из тех моментов, которых мне не хватало в ванильных отношениях. Мой опыт показывает, что именно в БДСМ они обретают такую глубину и значимость, становясь не просто правилами, а путеводными координатами. Это наводит меня на размышления: возможны ли столь же качественные и плодотворные границы в ванильных отношениях, или же их истинный потенциал раскрывается только в контексте подчинения и доминирования?

Сабмиссивность мой стиль жизни

Мне нравится планировать жизнь как шахматную партию на много ходов вперед, ставить цели и достигать их, играть в четкую и продуманную игру по четким правилам.

Но иногда внезапно начинается сильный шторм, и ты чувствуешь, как тебя уносит и закручивает водоворот.

И тогда можно сопротивляться, хитрить, бороться, сражаться до последнего. Ты такая маленькая и хрупкая, а оно такое большое.

Но мне хочется чего-то настоящего в этот момент. Сильного.
И я выбираю отдаться. Подчиниться. Покориться. Довериться стихии.

Я выбираю войти в клетку к дикому зверю, открытая, уязвимая, обнаженная, и посмотреть ему в глаза.

Страшно ли мне? Конечно страшно. Но еще страшнее осознать себя посредственностью.

Ставки очень высоки. Но я не удовлетворюсь чем-то средним. Мне нужно только самое лучшее. Все или ничего. Я иду по грани.



Я честно и искренне, щедро отдаю все, что у меня есть, без сомнений, без сожаления, без какого-либо расчета. Но это не обедняет меня, но делает меня легкой, и дает мне свободу. Отдав все, очень легко идти дальше.

Есть разница между тем, чтобы просто пережить, и тем, чтобы осмыслить и трансформировать опыт в силу. Я всегда выбираю второе. Отдаться стихии и прожить до конца, и глубоко. Не просто перетерпеть. А переосмыслить. И переработать.

Самая темная ночь всегда перед рассветом.

После шторма всегда приходит удивительная ясность.

Я внезапно обнаруживаю себя на берегу и чувствую твердую почву под ногами. Вокруг меня ценные артефакты, которые море выбросило к моим ногам.

Отдав все без остатка, я нахожу себя не опустошенной, а наполненной новой чистой энергией.
Я чувствую, что получила в этом взаимодействии все, что только можно получить.
Я понимаю, что все правильно, все так, как и должно быть, все на своем месте.

Жизнь возвращается в прежнюю колею, но я уже не прежняя, я другая, обновленная, более совершенная.

Впереди только легкость, радость, предвкушение. Вдохновение. Новые пути.





« Верх и низ — это не роли в пьесе.
Это разные способы идти навстречу, звучать друг с другом.

Верх не значит «брать».
Низ не значит «отдавать».

Если кто-то берёт из нехватки — всё сжимается.
Если кто-то даёт, но не чувствует отклика — всё гаснет.

Но если оба приносят себя — не потому что надо, а потому что невозможно не принести — начинается настоящее.»



Красивая мудрость из соседнего дневника. Не могла не сохранить себе) чтобы никогда об этом не забывать)

В мире постоянно что-то происходит.
Мы пьем вечером чай, а в это время звезды сворачивают с пути и меняют судьбы галактик.
Что-то происходит прямо сейчас.
Что-то важное.
Что-то нежное.
Что-то хрупкое.
Что-то необратимое, как рождение новой вселенной.

Мне приснился сон.
Мы ехали куда-то очень далеко и очень долго. Вместе. И к одной цели. Между нами была связь. Сон был наполнен атмосферой тепла, спокойствия и доверия.

Я не помню, что было вчера.
Я не знаю, что будет завтра.
Но откуда взялось столько доверия и спокойствия?

Я буду беречь и ценить твои чувства и делать все от меня зависящее, чтобы от общения со мной тебе было хорошо.

А я буду заботиться о тебе и беречь тебя и стараться чтобы тебе было хорошо.

Недостатки Д/с

Не думала, что когда-нибудь дойду до того, чтобы не то что описывать недостатки Д/с, но и чтобы вообще задумываться о таком. Так я люблю (любила) все идеализировать - идеализировать тему, идеализировать отношения, идеализировать Доминантов. Но видимо это время пришло.

Один из моментов, который меня удивил в теме, когда я только пришла - это шквал внимания ко мне. Оказалось, что на свете есть кто-то, кто очень интересуется мной - ему очень интересно, чего я хочу, о чем я думаю, как я реагирую на то или иное. И раз это все оказалось очень востребовано, мне пришлось многому учиться - учиться четко понимать себя, свои желания, свои ощущения, чувства, мысли, и учиться адекватно передавать всю эту информацию партнеру. И я думаю я очень хорошо этому всему научилась - понимать, чего я хочу здесь и сейчас, в разных смыслах и на разных уровнях, не уходя куда-то в непонятные абстракции, а четко, ясно и конкретно, приземленно можно сказать. Думаю, это очень полезный навык, который отразился в итоге на всех сферах моей жизни.

Итого - в Д/с я снизу, я в нуждающейся позиции, я все время чего-то хочу и все время как-то реагирую, я могу сомневаться, спрашивать совета, жаловаться, ошибаться, извиняться и забирать свои слова обратно, если неверно выразилась, я нуждаюсь в руководстве и в сильной руке, я не самодостаточна, я зависима.

Доминант - в позиции сверху, самодостаточный, снисходительный, отдает приказы. Он не сомневается, не спрашивает у меня советов, не нуждается во мне, независимый. Он хладнокровно изучает меня и ведет какую-то свою игру, которую понимать и в которую вникать вообще наверное не мое дело.

Особенно разительно эти все отличия бросаются в глаза, если вспомнить мой небольшой опыт общения с нижними в роли Доминанта. Когда я общалась с Доминантами - это был шквал внимания ко мне, которое меня грело и помогало мне расцветать, я чувствовала себя личностью, принятой, важной, имеющей значение. А когда я общалась с нижними - это был шквал чьих-то желаний и ожиданий каких-то безумно голодных по сути чужих мне людей, которые очень хотят у меня что-то взять, причем как-то как будто обезличено, как будто я всего лишь инструмент для удовлетворения чьих-то нужд.

В итоге есть я, нуждающаяся в чем-то, имеющая конкретные приземленные потребности (приземленные в том в смысле, что четко осознаваемые без всякой там лишней романтизации, теоретизации и прочей демагогии), и мой идеальный Доминант, который может отдавать приказы, но не может обсудить со мной свои желания и может быть даже свои сомнения на том же уровне, на каком могу обсуждать мои желания и мои сомнения я. А может быть он и осознать их не может так же четко, как я - ведь известна истина, что понять себя можно только в диалоге с другим. И в итоге мой идеальный Доминант остается обделен чем-то важным, он неудовлетворен, а если он не удовлетворен, то конечно же это скажется на качестве отношений, и если он не удовлетворен, то в итоге не удовлетворена и я.

Получается, в Д/с изначально вшит недостаток, и этот дисбаланс, который приносит столько кайфа, он же в итоге и вредит отношениям.

Что же делать с этим дисбалансом? Выглядит так, как будто выхода здесь нет. Ибо если Доминант все это учитывает, и позволяет себе то же что и я, то мы просто выходим с ним из Д/с?

А может можно как-то по-другому? И может там дальше есть какой-то новый, секретный уровень Д/с, для продвинутых?) Мне кажется, мне уже хочется чего-то большего. Я обожаю идеализировать, и раньше я без этого просто не могла жить. Наверное, у меня не хватало какого-то внутреннего ресурса тогда, и я держалась за эту идеализацию как за соломинку. Потом был период, когда я с этой своей склонностью к идеализации целенаправленно боролось в себе. Теперь же мне уже становится как-то как будто тесно в этой идеализации. Мне хочется заглянуть за нее, увидеть мир без этих розовых очков. Наверное я стала сильнее, появился какой-то внутренний ресурс. Может быть мне пора перейти на какой-то новый уровень?

А вы что думаете об этом всем? Есть там какой-то новый уровень? Или - прощай Д/с?