Я, кажется, разобрался. Практиковать БДСМ и ходить на психотерапию – это как учиться играть на клавишных инструментах. Правой рукой мы играем в басовом ключе ("я практикую БДСМ" ), левой рукой играем в скрипичном ("границы"). Такое ощущение, будто первое я играю на субконтроктаве, а второе – на пятой октаве. Получется так, что лежу подбородком где-то в районе первой октавы. Отсюда такой диссонанс между "Давай поБДшкаемся" и "Гра-ни-цы!" Не пора ли уже начинать играть на большой/малой октаве, а голос – на первой/второй? Отсюда весь этот мой раздрай, расколбас. Каждая часть меня тянет одеяло на себя, чувствует себя обделённой. Руки, вместо того, чтобы играть мелодию бьют друг друга. Хороший вопрос себе: можно ли иметь здоровые границы в БДСМ всё-таки? Не мешает ли одно другому? Можно ли не иметь проблем с ними и удовлетворять девиантную сексуальность? Которая, что смешно, никуда не уходит. Даже как-то наоборот, становится ещё "более девиантной". Психотерапевты говорят, что можно. Но в такую диалектику я пока что не умею. Вот возможно, кстати, моё намерение на эту субботу станет символом внутреннего примирения бережного отношения к границам и желанием поБДшкаться. Трудно пока расставлять приоритеты в этой игре.

Возможно, в четверг я получу ответы на свои вопросы и дойду до соответствующих глав в книге. Я так сильно себя раскрутил,так сильно занялся своей жизнью, что даже некогда её читать. Возможно, через месяц или несколько месяцев, здесь, в дневнике моих мыслей и эмоциональных состояний, появится запись о том, как я нашёл решение этой очень сложной для меня дилеммы. Без смс и регистрации. И тогда меня будет греть мысль не только о том, что моё текущее состояние можно охарактеризовать как "я счастлив", не только о том, что я когда-нибудь стану самым охуительным отцом, но и мысль о том, что я самый прикольный и необычный доминант: доминант, который умеет весело БДшкаться, ДСничать, СМить, а ещё рыдать и бережно относиться к границам. Эк меня колбасит. Но идём пока что правильно.

Насчёт "рыдать в автобусе". Я тут покумекал, о чём это было. Ружьишко выстрелило. Мне не нужен другой человек, чтобы наполниться нежностью, радостью и любовью. Я могу это сделать сам для себя. И вот это очень правильно с точки зрения моей глобальной задачи. Потому что вместо "полюби меня, дай мне любви – у меня её мало", с которым люди часто стучат друг другу в личку, у меня будет другой месседж:"Я полон любви – держи кусочек". И мой источник любви будет неиссякаемым. Я не заряжаюсь от окружения, а заряжаю радостью и любовью сам себя. Вот это практически никто не умеет. Практически прямым текстом в БДСМ:"полюбите меня, полюбите меня, почешите моё ЧСВ". Во время экшенов, после них. От новичков до известнейших персон. И вот такие обезьяньи чесалки – распространённая вещь в БДСМ-сообществе. Да и вне его тоже. Любить – это уникальный скилл. Именно поэтому изменились мои отношения с коллегами, в частности – моя любовь к самому себе проходит через призму моих слов и поступков как любовь к ним. Именно поэтому я практически не испытываю тот удушающий стресс, который накрыл меня в ноябре. Только полюбив себя, можно научиться любить других людей. Только заботясь о себе, можно научиться заботиться о других людях. Только приняв себя, можно принять других людей. Только простив себя, можно прощать других людей. Для меня открываются парадоксальные вещи. Масса таких вещей.

В одном я сейчас точно прав: поиск надо поставить на паузу. Мне лишние стрессы (я в них жил почти 34,5 года!) в виде очередных аналогов ушедших персонажей не нужны. Результат будет один и тот же: здесь много проблем, которые я не хочу на себя вешать. В 95 случаях из 100. Стоят ли эти 5 случаев из 100, чтобы дать шанс и знакомиться с ними? Пускай сами это решают – дадут ли шанс сами себе познакомиться со мной XD С теми, с кем общаюсь, продолжу общаться. Ненавязчиво, аккуратно, в медленном режиме и плавным выходом в офлайн, чё-то там делать, возможно. Да и некогда мне заниматься поисками: запихнул себя в водоворот событий.

Сложно это самое "nurture yourself" в поле БДСМ. Но всё равно придётся, потому что это тоже часть меня. В принципе, я вижу потенциал использования навыков, полученных в "обычной жизни".

В эту субботу я приведу в кабинет психотерапии свою Тень. Он/она/оно заслужил/а/о то, чтобы быть там. Я всегда прячу его/её/это. Достаю за порогом кабинета. И начинается интересная чехорда с опозданием на неделю. Потому что проводящее эмоциональное звено, говорящее:"Я хочу" является очень важным. Самым важным. И я больше не хочу расставаться с этим звеном. Не хочу запоздалых реакций – хочу реагировать в моменте. На прошлой сессии Тень украл/а/о 20 минут личного времени, несмотря на то, что вокруг был конфликт. Я не слышал ни единого слова, был погружён в собственное "Хочу". Хочу уйти. Хочу допить чай, поставить термокружку в карман рюкзака и поставить рюкзак перед собой:"Время вышло, я ухожу". Вернулся в общий эмоциональный поток, Тень исчез/ла/ло. Не ушёл.

В эту субботу мы будем вместе. Всю сессию. Я и моя Тень. Будем ставить "плохого полицейского" на место. А через одну субботу мы не пойдём на психотерапию. Мы пойдём на Большую Охоту. Тень заслужил/а/о поощрение. Чтобы он/она/оно (кстати говоря, это, вероятно, всё-таки она, но всё равно буду использовать рандомный род XD) имел возможность насытиться, стать ещё сильнее.

Пируй, хищник – эта поляна обагрена кровью специально для тебя. Для того, чтобы тебе не было скучно и ты помнил радость, азарт убийства, я оставил часть добычи живой. Пусть твои серые глаза блестят холодными лезвиями бритвы. Я буду стараться не стоять на твоём пути. Потому что твой путь – желание. И, как правило, это оказывается самым правильным путём. Я приведу самых красивых женщин на растерзание тебе. Ты даёшь мне самое лучшее – я отвечу тебе тем же. Я всегда мечтал иметь рядом с собой дикого зверя, который был бы верен и предан мне. Зверя, готового по моей команде растерзать кого угодно. И вот ты есть.
Мы вместе: Я и моя Тень.

Мне сегодня сделали самый ненавязчивый и приятный комплимент за всю, навереное, жизнь:"По вам видно, что вы очень либидный мужчина." Было настолько неловко, что даже пришлось делать вид, что я его не понял.

Врач-рентгенолог, победитель в номинации "самый лучший комплимент от женщины". Победитель в номинации "самое деликатное объяснение слова "либидный" ": " Ну видно, что вы такой живчик, очень активный"
Ну да. Есть немножко XD

Маленький сероглазый волчонок. Вырос в большого и сильного зверя. С колючим и насмешливым взглядом. Двухлетнего щеночка выгнали за дверь в тёмный подъезд. Было страшно шеаельнуться. Не бойся, я с тобой. Не дам тебя в обиду. Я рядом, мой хороший волчонок. Я твой друг. Самый лучший. У других нет таких друзей. Кусаешься, царапаешься, рычишь. Скалишь зубы, шерсть дыбом. Большой злой волк. Я никогда тебя не предам. Буду защищать тебя. Иди ко мне, поглажу тебя. Иди ко мне, мой кусюка, мой царапка и рычалка. Ебитесь там во все норы, Лисёнки, хуёнки. Вы приходите и уходите, а я всегда у себя остаюсь. Всегда. Ничего и никого не хочу. Я ищу только себя. Хочу тишины и покоя в мыслях, чувствах. Хочу лежать на водной глади Финского залива и смотреть в небо. Или на горячем песке. Засыпай, большой кусюка. Завтра на работу. Пусть тебе приснится удачная Большая Охота. Пунькаю в носик.

Тридцатичетырёхлетний мужчина с розгой в руке не сдержался и дважды расплакался прямо в автобусе. Смотреть без смс и регистрации.