Об инициативе, часть 2

У меня по-прежнему нет внутреннего ресурса на инициативу. До сеанса психотерапии я вывожу многие штуки, могу дозированно брать инициативу в свои руки, после – нет. Вообще. Внутренняя работа отнимает много сил. Очень. Много. Настолько, что хочется послать к хуям все дела, все потребности, других людей и просто лечь спать. С вечера до самого утра. Вчера я лёг довольно поздно и опоздал на работу. Все будильники были выключены в автоматическом режиме, даже глаза не открывал. Каждый день происходит эта интенсивная внутренняя работа над собой.

В голове крутится размышление такого рода, что проявлять инициативу могут те, кто:
а) находится в ресурсном состоянии
"Мне есть, что тебе дать, у меня есть силы подойти к тебе"
b) "У меня есть потребность, и я вижу, что ты можешь её удовлетворить"
c) "Я нахожусь в более уязвимом положении. Я слабее. Я признаю свою уязвимость, слабость и иду с этим к тебе"

Пункт "а" – точно не про меня сейчас. Пункт "b" я периодически закрываю. "с" – бывают запредельно красивые, интересные женщины (и просто люди) , что я поднимаю свою психологическую жопу и подхожу к ним. Хотя бы, чтобы сказать:"Я щас не вывожу, не могу проявлять инициативу. Но ты мне нравишься" "Guide me, help me, как с тобой общаться, человек?"

"b" и "с" – это всё разовое и маловероятное сейчас с моей стороны.

Я стараюсь следовать внутреннему правилу "State your business". И ожидаю того же. С недоумением наблюдаю за тем, когда ко мне подходят люди или пишут в личку, но смысл не понятен. Beating around the bush. Какова твоя потребность, раз ты здесь, рядом со мной? Чего хочется? В чём суть?

Я набрался решимости и заказал себе ноутбук. Меня заебало тыркать пальцем в дисплей телефона и планшета. Беспроводные bluetooth-клавиатуры дохнут как больные котята в самый неподходящий для меня момент: вдохновение ли это, олимпиада по всратому юмору или ещё чего. Мне нужны большие техническое мощности, чем у меня сейчас есть. 3 года без любимого компа. "43 дюйма удовольствия". Я хочу раскрыться творчески. Не то, чтоб я прям обладал невероятным литературным талантом, но писать я умею. Сочинять, придумывать истории тоже умею. Мне хочется рассказать историю своих предыдущих отношений. Во-первых, это про БДСМ. Во-вторых, это был очень ценный и интересный жизненный опыт. В-третьих, мне интересно написать большую историю для самого себя и про самого себя . И, возможно, продать её. Шутка ли: доминант – кукла своего сабмиссива? Жертва абьюза и абьюзер. В конце – раскаяние, искупление и спасение себя самого. Здесь есть потенциал.

Заёбывают быстро меня онлайн-истории, какими бы яркими и интересными они ни были. Красивые женщины, идеал, бла-бла-бла. Нет этой магии на кончиках пальцев. Общение с той же Чернобуркой в онлайне и офлайне отличается. Первое гораздо сложнее вывозить, начинается какая-то хуета с интерпретациями. Её слов мной, моих слов ей. Иногда моя мысль доходит до того, что шли бы все эти персонажи лесом. У меня сейчас идёт интенсивная внутренняя работа. Нет ресурса на инициативу. Нет ресурса вывозить общение, обезвреживать эмоциональные бомбы, которые мне суют постоянно. У меня есть место, куда я могу прийти и побыть в своих мыслях, чувствах среди людей. Побыть с людьми, поделиться своими мыслями и чувствами. Зарядиться нежностью, страстью и дать, при желании, что-то в ответ. В среду я пойду ещё раз. Усилю напых. Стерильные условия, максимально приближенные к боевым. Буду раскалывать об стену лёд тормозов на своей сексуальности. Все эти персонажи приходят и уходят. Я у себя остаюсь. Иногда израненный, уязвимый, побитый, но живой. Только научившись любить себя, можно научиться любить другого. You can keep it properly as long as you don't care care about yourself.

Буду вытягивать Чернобурку гулять. Общаться в онлайне не вкусно. Давать задания, принимать отчёты в формате БД/ДС удобно, но это чисто утилитарная сторона онлайна. В целом, этот суррогат общения, эта жалкая пародия на настоящий эмоциональный контакт – в хуй это всё мне не упёрлось.

Мне очень нравится чувственное взаимодействие. Мне нравится нежность с маленькой каплей страсти. Мне нравится кристально чистая страсть. На это можно легко подсесть. Эмоциональные рояли больше не падают. Пародии на хищниц пытаются выжать из меня больше страсти, чем я готов им дать. Нет, дорогуша. Чистоганом страсть выдаётся только особенным женщинам. Ты не особенная. Мне нравится обнюхивать. Волосы, шею. Какой-то наркотик просто. Вроде бы заряжаешься этим, а потом хочется ещё. Хочется иметь в доступе человека, чтобы наркоманиться страстью и нежностью с ним. Во всевозможных пропорциях, сочетаниях, интенсивностях взаимодействия.

В очередной раз убедился в том, что не хочу брать инициативу. Вообще ни в каком виде. Брать её прикольно, весело, забавно – это проявление ещё одной грани моей доминантности. Но я не хочу. У меня нет моральных, эмоциональных сил. Всё тратится на внутреннюю работу. Я буду доминировать в пассивном режиме. "Подойди сама". Хочу быть принимающей стороной. Чтобы меня трогали, гладили и выполняли мой запрос:"Потрогай здесь, потрогай так". Взять кусочек инициативы, прожевать его и выплюнуть – всё, не хочу больше. Мне нужна нежность. Мне очень нужна нежность.

О маньяках, психопатах и психологических насильниках, часть 1

Какого другого результата я ожидаю от психопатов и психологических насильников? Я иногда подозреваю себя в том, что я сам – психопат и психологический насильник, который оделся в костюм бережного отношения к себе и, следовательно, к другим людям. Что внутри сидит гинлое нутро, хихикает и манипулирует огромным набором психологических инструментов, обманывая себя и других. Только разница между мной и уёбками, которые периодически заглядывают в мою жизнь, заключется в том, что мне наедине с собой хорошо и относительно спокойно. Маньяк и насильник так не может существовать. Злобной гадине всегда нужно живое мясо, в которое можно тыкать ножи. Маньяку, насильнику и психопату всегда плохо наедине с собой, потому что уединение, одиночество – это зеркало, в котором видна собственная уродливая рожа. Когда рядом никто не кричит от боли, их накрывает оглушающая тишина – как чеснок для вампиров. Я всегда относился с подозрением к людям, которые избегают уединения, затыкают собственные дыры другими людьми.

Могу наверное, сам себя успокоить тем, что живу в Санкт-Петербурге третий год почти совсем один. Есть родственники, но я делаю выбор в пользу того, чтобы не общаться с ними. Есть первый клуб, но я больше не пытаюсь впихнуть в него невпихуемое – себя, свою личность, свой характер. Иногда даже находясь среди людей, я стремлюсь найти личное пространство, тихий угол. Я не психопат, не маньяк и не психологический насильник, потому что люди сами ко мне приходят. Сами возвращаются ко мне. Это значит, что им со мной хорошо. Несмотря на мои острые когти.

Я родился и вырос в семье таких людей – психологических насильников. Забота – это снять с тебя кожу задушить. В качестве психологического наследства мне досталось БДСМ. Семена насилия попали в благодатную почву рано пробудившейся сексуальности. Наверное, мне не стоит сильно беспокоиться, что психотерапия "исправит" меня, придётся продавать три огромных пакета верёвок, девайсы. Я – почти двухметровая цистерна страданий, боли и сексуальности. Я принимаю себя таким и не хочу меняться. Не смогу уже. И просто не буду ходить к людям, с которыми мне плохо, к насильникам и психопатам. Этой мой выбор в пользу себя. Бережное отношение к себе.

I didn't cause it.
I can't control it.
I can't cure it.

Чернобурочка пушистая. Пунькаешься в меня своей милой фыркой. Судя по всему, не психопатка. Это хорошо.