Я оглянулся примерно на год назад. Стоит сказать, прогресс ощутимый. От панического бессилия, полнейшего шваха до почти спокойного принятия и вот этого вот recovery. Story, сука, of my life.

Думаю вот, написать рассказ? Драматичных историй хоть жопой жуй. Особенно последняя, что, к благополучию для меня, закончилась месяц назад.

Хочу лето, летний отпуск. Сгоняю в Москву, дня на 3-4,скажу всем:"Здрасте, здрасте, до свидания, мне пора". И на Финский залив. Хочу себе бледную полоску на левой руке под браслетом и на верхней части бёдер. Чтобы до октября-ноября вспоминать то, как мне было хорошо. И как мне может быть хорошо. Хочу, как обычно, заплыть далеко, чтобы можно было нырнуть с вытянутыми вверх руками и полностью погрузиться под воду. Чтобы спасатель с катера ругался. Оставить на дне залива свой эмоциональный груз. И всё лишнее. Трогать кончиками пальцев песок. Ради такого дела я бы положил своего четырёхкратного победителя в номинации "Мистер вкусный хуй" на групповую психотерапию.

"Летом было хорошо, а осенью и зимой было плохо". Да, я ездил на Финский залив осенью и зимой, несмотря на холодную погоду. Грустить на берегу. Туда, где летом мне было хорошо. Несмотря на то, что я был один. Вообще говоря, всё это "плохо" закономерно. Прямо сейчас, в начале апреля, я оглядываюсь на декабрь и январь. Можно сказать, что я тогда только начал ходить на групповую психотерапию. И ничего удивительного нет в том, что у меня не особо что-то получалось с другими. Потому что у меня толком не было себя. А вот сейчас есть. И это очень хорошо. Я подготовил для себя программу реабилитации и самопомощи. Ёбну себя максимально мощным электроразрядом социального взаимодействия. Завтра постараюсь сделать первый шаг в этом направлении.

Всратые и тревожные сновидения настолько всратые, что даже не запомнил ничего.

Я две недели без личной психотерапии. Отпуск у него. Я не знаю, куда нести свою боль, которая уже есть. Которая есть каждый день. Буду нести её сюда. И мне страшно без поддержки. Без мысли, что в понедельник я смогу хотя бы попытаться решить актуальный вопрос.

У меня начинаются сильные эмоциональные расколбасы после сессий. Я всегда что-то уношу с сессии, приношу на неё. Судорожно кручу кубик Рубика границ, пытаюсь его правильно собрать. Я больше не пытаюсь себя успокоить, когда злюсь или расстроен. Я могу это сделать, но не делаю. Я стою и мне в лицо бьёт холодный, колючий ветер моих эмоций. Мелкие иголочки обиды пронзают моё тело. Огонь гнева кипит в моей груди, из ушей выходит пар. Холодный свинец подавленности делает мою голову и мои мысли тяжёлыми. Я матерюсь на работе, швыряю предметы. Я стараюсь больше не обращаться к своему внутреннему психологу. Мне больше не нужны диагнозы. Я всё хорошо знаю и помню. Мне нужно находиться в потоке своих эмоций. Они, как волна, накрывают меня и уходят. И снова накрывают. Гнев прошёл? Нет. Не прошёл. И я снова закипаю. Нужно приготовить вкуснейший суп, но хочется лежать и грустить. Лежу. Грущу. Пошёл, приготовил суп. Снова лёг, грущу. Я учусь быть в потоке своих эмоций. Я знакомлюсь с ними. С их откликом в моём теле. Я учусь быть в контакте с собой. Быть в своих границах, не брать чужой эмоциональный груз. Есть такое подозрение, что рыжулька эта появилась не просто так. Будто бы это последний рубеж, экзамен. Сломаюсь, оставлю всё то, что наработал? Психотерапевт вот говорит, что я уже не смогу сломаться даже, если захочу. Ну, я ему поверю. Пока что. Я чувствую себя человеком, который не мог ходить всю жизнь. Который потом встал на костыли, ходил с ними. И вот теперь у меня плавно отнимают костыли. Я учусь ходить самостоятельно. 2 недели без индивидуальной психотерапии. Ты настоящий трикстер. Учитывая те обстоятельства, в которых я остался один.

Моё подсознание тоже творит всратое. Я научился интерпретировать собственные сновидения, а оно усложнило шифр так, что теперь не могу этого делать с прежней лёгкостью. Но я всё равно веду дневник сновидений. Восьмой год. Маленький мальчик видит смерть своего родителя и не страдает из-за этого. Собирает вещи и уезжает жить отдельно. В принципе, тут ещё хватает скилла для интерпретации. 34 года надо было прожить, чтобы эмоционально отделиться. Что сказать? Лучше так, чем никогда. Маленький мальчик – игривый, но дикий и опасный зверь. Играет с человеком как с добычей. Primal kink –это всё-таки про меня. А я пытаюсь это отрицать. Дикий. Хищный. Опасный. Зверь.

О слезах.

Мне вчера прислали видеосообщение. Девушка. Ей было плохо, она плакала. Я внезапно почувствовал напряжение ниже пояса. Я вспомнил, насколько сильно меня возбуждает плачущая женщина. Этот внутренний разрыв между искренним "посочувствовать" и едва сдерживаемым "трахнуть". Да, да, да. Я вспомнил это чувство. Вспомнил то, что было с предыдущими партнёршами. Я буквально пил их слёзы, когда они плакали. Странно только то, что меня собственные слёзы не возбуждают XD И в кабинете групповой психотерапии тоже особая атмосфера, что ли? Интересная штука эта – девиантная сексуальность.

Интересное самонаблюдение #1

Первый раз – случайность, второй раз – погрешность, третий – уже статистика.

Третью субботу подряд я плачу. Первый раз расплакался на сессии, второй и третий раз ппакал до неё. Приходил в пустой кабинет, садился и плакал. Любой психотерапевт доебётся и не отъебётся, когда видит слёзы клиента. Мой внутренний психотерапевт тоже. Когда я плачу в пустом кабинете, мне хочется, чтобы меня услышали, подошли ко мне и спросили, в чём дело. Вместе с тем, я не могу плакать в чьём-то присутствии (пока я не в пустом кабинете, когда кто-то проходит мимо или заходит в кабинет или на улице, в метро). Ну понятно, это про безопасность и доверие. В прошлую субботу, вчера, было даже смешно. Зашёл, сел, чуть не раздавил жопой iPad:"Всё, теперь плакать" – и заплакал. Ещё поржал и поплакал одновременно над тем, что мне не надо платить за дополнительное время, чтобы вот так делать. Пришёл пораньше, кинул жопу и вперёд. Собственно, да, именно за этим я и прихожу пораньше. Раньше я хотел забрать подушку, чтобы прикрываться ей (и для этого тоже сейчас прихожу раньше), а теперь – поплакать. Я пытался поплакать дома, у меня практически не получилось – удивительно, ведь живу один. Казалось бы, вот тебе "безопасность". Получется так, что мне хочется почти всю неделю, но выход находится только по субботам, в пустом кабинете. Сидеть, ждать когда он освободится, когда организаторы напиздятся, насмеются, уйдут и только после дать выход своим чувствам. Это хорошо, но не хорошо.

Выплакать боль очень полезно. Будто вытягиваешь из себя ключую проволоку, она попутно отрывает куски мяса. Старого, гнилого, бесполезного. А всё здоровое остаётся.

Внутренний психотерапевт не может отъебаться, но мне нечего ему ответить: о чём это всё?

В общем, какое-то интересное ружьё на психотерапии заряжается. Ружьё многозарядное, и оно заряжено почти полностью. Мне вот только интересно, куда оно выстрелит. Будем наблюдать.