#о политике, #Лисëнок
Я увидел сторис Лисëнка о неравенстве мужчин и женщин, о проклятущем патриархате. Написал, что поддерживаю её позицию, но считаю патриархат следствием, а не причиной. Причина — производственные отношения, базис. Я оказался козлом и был виноват только за то, что не считаю, что все мужчины — козлы и виноваты. Смешно. Ну и ладно.

Не все мужчины могут найти клитор, а радикальные феминистки — классовый характер угнетения и неравенства. Я ничего не посмотрела и ничего не прочитала, но виноваты мужики. Нормально. Можно прочитать товарища Энгельса, "Происхождение семьи, морали и государства", а можно дальше жить в чёрно-белой парадигме и ненавидеть всех мужчин. Читать сложно — там ещё и думать, вникать надо. А ненавидеть просто.

Я решил наладить отношения с родителями. Если быть точным, с мамой. Я чё-т прям не выдерживаю общения с ней. Я могу не общаться с ней и мне норм, но всё равно она пишет мне. Всё равно то, что она мне пишет, выводит меня на эмоции, мне снятся кошмары, любая перспектива контакта меня нервирует. Я нашёл в себе силы и рассказал о своих чувствах в максимально корректной форме. Что я злюсь, что я обижаюсь, что психологическое насилие и манипуляции — это не способ общение, а хуйня. Вместе с этим мне её жалко: она старенькая, одинокая, болеет. В общем, предварительно я решил разобраться уже наконец-то с этим на семейной терапии. Для меня это будет польза: я не буду видеть свою маму в Шлёпе, триггериться от этого, раздражаться; возможно, очень надеюсь, что мы,я и мама, научимся нормально общаться. Не будет психологического терроризма с её стороны, я тоже не буду выбешиваться, замыкаться, посылать её лесом. Для неё это тоже будет пользой: к 65 годам человек получит доступ к своим эмоциям, эмоционально созреет, найдёт свои потребности и способы их удовлетворить.

А я себе ещё поставлю галочку и куплю медаль «Очаровашка I степени». С Лисёнком более-менее контакт установил, слегонца общаемся, с незнакомыми человеками легко и хорошо себя чувствую, оставляю положительные впечатления. И вот с мамой помириться, научиться общаться. И от кошмаров себя избавить, завершить процесс сепарации.

Я сказал.

Пообщался с бывшей женой. Основательно, не как обычно — мемчиками покидаться. Хочет ещё раз замуж, за мужчину, с которым встречается уже год. Причём, сама сделала ему предложение. Вернее, сказала, что вот так и сяк, хочу встретить старость с тобой в статусе мужа и жены, а ты подумай. Что характерно? После разговора с ней я понял, что год — это вполне адекватный срок, чтобы определиться с тем, есть у тебя какие-то совместные планы на жизнь со своим партнёром или нет. Понять, есть ли у него совместные планы на жизнь с тобой. Стабильность, надёжность отношений и всё такое. За год вполне можно оценить, подходит тебе партнёр или нет? Комфортно тебе с ним или нет? Я поймал себя на том, что до отношений со Шлёпой я либо совсем не говорил про «давай поженимся», один раз сделал это непонятно почему, спустя 4 года отношений и из чувства вины. И мне не было комфортно. Я был наивен и думал, что брак может что-то изменить. А оно ничего, в сущности, не меняет самочувствия в отношениях, общего, так сказать, фона. В прошлых отношениях ( если быть предельно точным, в позапрошлых) не было никаких перспектив. Я это вижу только ясно только сейчас, тогда я натягивал сову своих желаний (семью и желание завести детей) на глобус нездоровых отношений. Я выбрал партнёра, который был эмоционально глух ко мне, не валидировал мою ценность и ценность отношений со мной. Я знал и знаю до сих пор, что я добрый, заботливый, целеустремлённый и мне этого достаточно (вроде бы), но всегда приятно, когда это отмечает кто-то со стороны. Я принял решение о том, чтобы развестись. И вот получилась такая арифметика: было два несчастных человека, а стало два счастливых. Мы, конечно, оба изменились. Но и перемены не берутся из вакуума. Какими бы супер-целостными и ультра-гипер-мегв-пупер-терапевтированными, всё равно наше окружение, наши партнёры оказывают влияние на нас. Хотя бы в том плане, что я хочу чувствовать себя хорошо и безопасно, ощущать себя тем, кто я есть — добрый, заботливый, умный, целеустремлённый, нужное подчеркнуть — но если мой партнёр не даёт обратной связи, не делает вклад в ощущение безопасности и т.д., то я себя в таких отношениях буду ощущать «не таким», мне будет не комфортно. Ну и смысла в таких отношениях нет. В общем, я очень рад, что всё сложилось так, как оно сложилось: мы, я и моя бывшая жена, нашли себе подходящих партнёров, с которыми нам хорошо и достаточно безопасно; с которыми мы можем быть самими собой.

Ещё меня слегка куснуло любопытство: год назад я расстался с Дурындой. It was quite a journey тогда. Её дедушка лез в только что начавшиеся отношения, мои границы по всем фронтам нарушались самой Дурындой. В общем, зашёл я на её страницу в ВК, а оттуда — в тг. Ну что могу сказать? Во-первых, я, конечно, удивился как я мог такое трахать и непонятно, как мог вписаться в отношения с такой девушкой. Вообще. Не мой. Типаж. Во. О. Бще. С другой стороны, я ж тогда только начинал своё путешествие к себе и своим потребностям. Довольно быстро всё понял и почти честно об этом сказал. Теперь вот сижу и не злюсь, что моя женщина — не худышка. Не злюсь, что заёбывает, не вытягивает из меня то, чего я не могу сказать(«Я товстенькая?», «А почему манекен такой худенький?»). Есть любители пышных дам, но это, блять, не я. Вообще ни разу. Тем не менее, я очень рад, что Дурында занимается любимыми делами, учится, работает и хорошо выглядит (здесь я отодвигаю свои вкусы в сторону), путешествует, всё такое. Человек тоже нашёл себя, а то, что у нас не сложилось — ну бывает. У человека теперь много времени и интересная жизнь, вполне интересный блог.

Я, в общем, рад всему тому, что случилось и как оно случилось. Всё и всегда только к лучшему. Toxic positivity. Наверное. Без шуток, пожалуй теперь: всё, что происходит с нами при участии других человеков, в частности — это очень хорошая пища для ума. Прислушаться к себе, покрутить, повертеть ситуацию и найти в ней что-то хорошее для себя и для (бывшего) партнёра тоже. Какие-то новые чувства, новые потребности открываются, нос тыкается в какое-то пятно, которое было до этого слепым.

Вот так начнёшь высыпаться, нервы успокоишь— и философом станешь.

Я сказал.

С днём Красной Армии.

Ладно, поговорили — вроде всё нормально стало. Эх, не зря вернулся на психотерапию после месячного перерыва!