О прошлом и настоящем

Поймал себя за жопу, что в записях, мыслях и разговорах с людьми оглядываюсь в прошлое. Проецирую негативный опыт на текущие события.

А теперь внимание на меня, дружище. Прошлое было очень тяжёлым. Мы с этим ничего не можем сделать, не можем его изменить. Остались шрамы, остались зелёнавые бамажки, остались кляксы в паспорте. Остались некоторые последствия в плане здоровья и других сферах жизни. Но. Но, но, но. Посмотри на то, что есть сейчас. Коллеги тебе рады, хотя ты ничего особенного не делаешь. Растекаются в улыбке, Маргарита поцеловала тебя в потную щёку недавно. Психотерапевты чуть ли не мастурбируют на то, какой ты классный клиент. Посмотри на свои успехи. Посмотри на свои грандиозные планы и проекты. Ты делаешь много полезного и приятного. Полезного и приятного для себя. Вместо "Я поиграю с друганами" ты прислушался к своим чувствам и решил побыть наедине, потому что хотел этого. Ты. Охрененный. Я тобой очень горжусь. Ты делаешь большие успехи. Ты эффективно и продуктивно работаешь. Вопреки тому, что с трудом отскребаешь себя от дивана по утрам. Посмотри на настоящее. Пусть тяжёлое прошлое будет для тебя полезным опытом. "Так делать больше не надо". Возьми это "Так больше делать не надо" (или даже лучше:" Я так больше не хочу ") и неси это с собой. Всё остальное оставь,брось. Брось, пока по рукам тебя не ёбнул :) Оставь в рюкзаке своих мыслей и чувств место для новых людей, новых впечатлений и событий. Каждый человек уникален и даст тебе своё уникальное. Не всегда хорошее и приятное, но ты всегда можешь это не брать, оставить это тому, кто тебе предлагает. Что у нас там с клубом было, помнишь? Оставь. Прошлое. В прошлом. Оставь. Всё. Лишнее. Всё то, что портит тебе настроение и снижает качество новой жизни. Бери для себя всё самое хорошее здесь и сейчас. Понял меня?)

P. S. Шрамы твои никто даже не замечает. И бамажки, кляксы на твою жизнь никак не влияют. Savvy?

Заглянул в свой старый блог. 2012-2018 гг. Смеюсь. Много страдал и мучился. Чувствуется огромное стремление и желание помочь себе. Привет, спасённый. Как мы себя сегодня чувствуем? Ну сегодня получше, получше.

Чувство юмора, конечно, особенное. Специфические. Смешно читать сейчас. Сейчас оно тоже классное.

Смеюсь над, что тогда и сейчас оперирую понятием "объективные предпосылки". "Нет объективных предпосылок, что я с кем-то познакомлюсь" звучит уже 11 лет. Все 11 лет это опровергается. Вернее, так: предпосылки крайне необъективные, рандомые. Пошёл вытягивать себя из двухнедельного запоя в секцию единоборств – херак, встретил женщину. И даже женился на ней потом. "Объективные предпосылки". Единственной объективной предпосылкой было то, что я встречу себя. 11 лет. Ёптыть. Лучше так, чем никогда) Читаются old habits в старых постах.

Я падал целую вечность.



Я наведу порядок шваброй,
С души смету я тряпкой пыль,
В сознательности канделябры
Свечу рефлексии вкрутил.

Но незаметно вдруг проскочит
В мой лабиринт ментальных схем
Рыжеволосенький комочек
Психологических проблем.

#многомыслей

Полезно перечитать старые записи. Чувствуется внутренний рост, внутренний прогресс. Групповая психотерапия вышла на экватор. Закончится, получается, где-то в октябре или ноябре. Мне всё ещё страшно от этого. Буду ли я справляться самостоятельно, когда она закончится? Я почти стабильно хожу без психологических костылей, в виде индивидуальной терапии, неделю. Неделю я умею на easy. А вот ещё неделю слабо пройти, м? Было время, когда я ходил на психотерапию два раза в неделю. Я разваливался на части. Приходил на очную или онлайн сессию, как наркоман кололся по вене живительной дозой конгруентности и аутентичности, входил в контакт со своими эмоциями. Мне становилось легче на день или два. Потом снова разваливался на части. Приползал на сессию. Перерыв в 3-4 дня был для меня кошмаром, начинались ломки. В эти новогодние праздники меня знатно потрепало. На каникулах не развалился, дошёл до терапии живым. Не осквернил своим мёртвым телом свои священные верёвки.

Снег тает, буря и шторм утихают, тучи уходят. В душе чувствуется весна. Проблески солнца. Та часть меня, которая хочет быть счастливой, долгие годы щемилась по углам и боролась за своё выживание. Теперь она завоёвывает всё больше и больше пространства. Меняет его под себя. Хочется сравнить своё текущее состояние с НЭПом: власть находится в руках пролетариата, но нет ничего плохого в том, чтобы сделать небольшой шаг назад. Old habits die hard. Я анализирую своё поведение, свои слова. Временами оступаюсь, скатываюсь, но ничего критичного не происходит. Это нормально. Таков психологический НЭП. Старое будет служить основой нового.

Копаюсь в своих внутренних коробочках. Из них торчат ушки интересных котиков.

Общаюсь с внутренним Критиком. Он больше не пидорасина, а бро. Бро же?) Это очень сильная и ресурсная часть меня. Настроенная против меня. Пообщался с этим Критиком. Представил себе его внешний вид. Голос. Услышал, что он говорит мне. Вроде бы договорились, но будем общаться ещё. Подумал о том, что мог бы воспитывать сабмиссива тем же образом, что воспитываю себя. Быть её внешним Критиком. Смеюсь над собой, что доминант (я) – сабмиссив ещё более доминантного внутреннего доминанта (внутреннего Критика). "Ты всё делаешь не так". Но я интегрирую его в свою личность. Внутреннюю критику превращаю в руководство к действию. Как это теперь назвать по отношению к потенциальной сабмиссив?) Котопинг? XD Смеюсь над тем, что, вероятно, экшены со мной были бы очень психотерапевтичными. Приходишь в раздрае и панике, уходишь просветлённым и набором инструментов для самопомощи XD

Перфекционист и Мотиватор – щемитесь, суки, я к вам скоро приду. Возможно, не один, а с Критиком-бро. Можете уже покупать себе сбрую на лицо и ошейник XD Пси-доминант настолько пси-доминант, что даже пси-доминант над собой, своими внутренними проблемами и тараканами. К ноге, все мои внутренние психологические сучки. (Редко и обычно не очень долго, но сам бываю психологической сучкой своих внутренних проблем. XD (Это если быть до конца честным с собой)

Серьёзная дилемма: идти или не идти к сексологу? Мне интересно исследовать собственную сексуальность. Я вроде бы с ней знаком, но процентов, наверное, на 80. Мне точно не хочется ничего менять. Вероятно. Может быть. По крайней мере, моя девиантная сексуальность мне не мешает жить. Другое дело, что я не имею возможности её полноценно реализовать пока что. До недавнего времени не понимал фразу о БДСМ:"Я так трахаюсь". Не понимал потому, что не мог полноценно реализовать свою сексуальность с ванильной (более того, сексуально ригидной) партнёршей. Как только получил такую возможность, понял. Да. Реально: "Я так трахаюсь". Я не могу получить полноценного возбуждения и удовольствия без этого. Даже без проникновения. Или с ним.

Автоматически продолжают работать тормоза. Даже в фантазиях. Когда я себя останавливаю, сдерживаю, возбуждение снижается. Old habits die hard. Again. Хочу трахаться без тормозов. Чтобы ветер в лицо и сперма в потолок. Хочу во время секса залепить звонкую пощёчину. Прям от души. Может, даже не одну, а две или три.

Любопытно, что же я ещё не открыл в своей сексуальности? Ничего трогать не надо. Просто смотреть, изучать. Судя по тому, что мне хочется делать с партнёршами, там какие-то приколюхи.

Любопытно, как мои новые установки отразятся в сексе. Я сейчас хорошо понимаю, как отражались старые, как они мешали мне полноценно получать удовольствие.

Интересное самонаблюдение #3

Магия психотерапии, нахуй. Фокусник стреляет в цилиндр из ружья, а кролик выживает.

Психотерапевт меня дико триггернул, вызвал чувство обиды и той несправедливости, за которую раньше "Сука, убью, бля." "Не приду на консультацию", "Ебитесь там в жопу без меня" . Я посидел, пообижался. И, блять, отпустил свою обиду. Как воздушный шарик. В голове прокрутилось то, что ситуация хуёвая и несправедливая по отношению ко мне. Но я всё равно приду на индивидуальную консультацию и на групповую психотерапию. Потому что мне это нужно. Да, поступок был мудацкий. Но это не характеризует человека. Это просто эпизод. То есть, я отделил свою обиду от личности психотерапевта. Ебануться. Обычно с такими штуками работают месяцами. У меня получилось за пару часов. Е. Ба. Ну. Ться.

Это очень хороший симптом. Охуенный. Я отделяю свои эмоции от человеков, к которым их испытываю. Вау.

О любви, часть 2. Или 3. Или похуй.

Наконец-то созрело понимание о том, что такое здоровая, мать её, любовь. Надо записать и ориентироваться впоследствии.

Здоровая любовь суть любовь, будто бы, к себе."Мне хорошо рядом с этим человеком". "Я не убегаю на работу, не убегаю к другим женщинам/мужчинам от своего партнёра." Даже в своих мыслях, чувствах. Мы берём ответственность в отношениях за себя. Мы восхищаемся достоинствами нашего партнёра,радуемся его успехам как своим и принимаем его недостатки. Видим целую картину: достоинства и недостатки. Мы учимся общаться и выстраиваем обоюдно комфортную зону для взаимодействия. У нас есть личное пространство и личное время – только для себя и своих дел. Но мы также идём к человеку, партнёру, там вкусно и прикольно. Там безопасно. Нам есть куда жить вместе, есть общие планы, цели и ценности. В здоровых отношениях нет места для страха. Твёрдая эмоциональная земля под ногами. Участники здоровых отношений полноценно себя проявляют. Мы не боимся сказать друг другу "нет" и принимаем это "нет", когда его говорят нам (см. пункт про страх). Ищем компромиссы. Мы делаем то, что мы хотим и то, что необходимо для поддержания нашего общего существования,комфорта, достижения целей (в сущности, то же, что хотим мы в одного, только в паре). Говорим словами через рот с партнёром: "тебе будет комфортно, если..?"
Мы конструктивно решаем проблемы, конфликты. Словами через рот. Мы готовы поддержать партнёра (лучше всего по его запросу о помощи словами через рот), но не в ущерб своим потребностям. Не боимся и не стыдимся быть слабыми. "Помоги мне, пожалуйста... " Признаём свои ошибки и умеем отпускать свою обиду, гнев, раздражение. Бережно делиться эмоциями, давать обратную связь:"Я нуждаюсь в покое и уединении, мне сейчас плохо". "Побудь со мной, я нуждаюсь в твоей поддержке"



"Я могу жить без тебя, но с тобой моя жизнь становится лучше" – наконец-то я понял полный смысл этой фразы.

Я уже психологически не пунькаюсь со слабыми или какими-то "проблемными" женщинами. А если пунькаюсь, то, практически на месте, распунькиваюсь. Нет интереса, скучно. И им со мной тоже. Хорошая тенденция.

Во всех предыдущих отношениях мне было плохо. Я убегал из таких отношений. С переменным успехом. 5, 5 лет, 3 года, 7 лет, 1,5 месяца. Вот. Теперь в моих почти могучих и почти умелых лапках есть инструменты для диагностики и профилактики "мне плохо в отношения". Первый и главный из них – прислушиваться к себе.