И снова здравствуйте!

Справедливость — хромая сука и приходит тогда, когда мне уже ничего не надо. Меня прогоняют ссаными тряпками, но в итоге я оказываюсь прав. Сложно привыкнуть к тому, что меня игнорируют и выгоняют, но то, что я «на финише» оказываюсь прав — к этому вот я уже привык.

Внезапно на одно и то же событие из жизни можно смотреть под разными углами. Я часто и долго сокрушался по поводу того, что отдал «лучшие годы», целых семь лет, женщине с тремя детьми. Моей первой жене. Буквально сегодня, когда я вносил очередные правки в анкету, писал в личные сообщения, меня осенило: у меня есть то, чего нет практически ни у одного мужчины без «прицепа» в виде алиментов — опыт отцовства. За семь потраченных лет я научился общаться с детьми, я пересмотрел концепцию воспитания несколько раз. Я тратил свои моральные силы, деньги на этих детей — не просто потетенькаться с ними. Вместе с ними я встречал праздник нового года, дарил им подарки, получал от них подарки, развлекался, грустил, злился на них, на себя, на их дедушек и бабушек, на их родителей. Выбивал на своей работе подарки для них. Собирал для них и вместе с ними мебель, компьютеры. Забирал их из спортивной секции и отводил их туда. Водил по больницам. Облагораживал дачный участок, делал фирменные вкуснейшие шашлыки. Они очень сильно любили меня раньше и любят до сих пор. Пишут мне, интересуются моей жизнью. Прошло, на минуточку, четыре года.

У меня есть не умозрительный, а самый реальный опыт в этом. Мне бы хотелось им всё-таки воспользоваться. Но это как получится. Тут выяснилось, что моя сестра уже совсем не может иметь детей.

I am the only hope. But I don't give much of a fuck beacuse I am still treated by my parents like scum. So be it. If I'm (not) doing something, I am (not) doing it because I want it that way. My way.

Внезапно для себя обнаружил, что моё эмоциональное истощение отступило. Ни одного моего классического тяжёлого вздоха в течение дня. Положительная динамика. Вероятно, обрыв токсичных связей сделал своë дело. Есть только одна связь, о котрой я немного сожалею. И не то, чтоб это прям сама связь, а эмоции в ней вызывают лëгкую тоску. Интеллектупльные шутки про аминогруппу в имени, увы, не с каждым пошутишь. Высококлассный интеллектуальный юмор — заверните, пожалуйста.

Перед утренним душем увидел в зеркале красивого, плечистого, рельефного, высокого с длиннючими ножищами, стройного и с игривой хитрецой мужчину средних лет в зеркале. Кто бы он ни был, его давно не видел в отражении. И снова здравствуйте.

Я бы ни за что и никогда не стал доверять «слишком уж хорошему» человеку. Такому, чьи изъяны (я нарочно избегаю слово «недостатки») не видны. Цитировать Чехова тоже не стану на этот счёт. У всех есть свои изъяны. За иной «идеальной картиной» чаще всего скрывается тотальный пиздец. Чем сильнее человек пытается быть хорошим, тем меньше доверия следует проявлять к нему. Надо смотреть на изъяны характера или внешности, включать критическое мышление: «Мне такое ещё норм или уже совсем не норм?»

Ещё я понял, что не надо «включать философа» и не надо обесценивать наблюдения через шутки, как я люблю. Нельзя оставлять поведение человека без внимания.

Мои же изъяны вполне ясны мне. Например, я склонен к унынию. Особенно, когда систематично что-то не получается, наступает фаза истощения. Поною, поною, соберу себя в кучу, отряхнусь м пойду дальше.
Иногда я бываю резким в словах и выражениях. Тут всё зависит от значимости человека для меня. И степени моей усталости. Но в этом плане я себя очень хорошо ловлю за хвост.

То, что я упрямый — это уже ближе к категории «достоинства». Я бы сам себе сказал, что надо быть ещё упрямее временами. Очень уж я склонен «делать скидки» и, что называется, excuse a person.

Я бываю заносчивым. Я очень сильно ценю себя сам, ясно вижу свои достоинства, но возникает потребность и во внешней валидации. Скорее, так: мне становится неприятно, что некоторые важные вещи принимаются for granted. Восхитительная глубокая травма, доставшаяся мне от родителей. Это вызывает у меня сильный внутренний протест.

Я очень склонен к критике и не только критике других, но и себя самого, своей позиции. Есть такое правило хорошего писателя (хотя я себя таковым считаю с очень большим допущением): не щадить своих персонажей, не подыгрывать им. Наоборот, херачить их палкой по хребту, чтобы они справлялись с трудностями. Что-то мне это напоминает. Прямо как в жизни. Мне важно, чтобы любая позиция, любое явление выдерживали критику. Я, собсно, взялся критиковать свой собственный подход.

Просто фантазируем.

Вот психологи говорят: настоящая любовь безусловна. То есть, вот идёшь ты по улице, видишь тело пьяное в луже лежит — тыдыщ, любовь! Как-то так. Если у вас появляются планки навроде: «зарплата от 500к/мес», «два высших образования», то есть, нечто, ради чего другой человек рвать жопу, выходить за пределы своих желаний, своих, если на то угодно, возможностей, приносить значимые жертвы, «заслуживать», то из этого ничего хорошего не выходит обычно. Это говорит о том, что сама идея отношений человеку не всралась, а партнёр сводится к функции. Это то, без чего любовь невозможна.

Мне довольно часто попадались женщины с небольшой грудью. Одна была с «шестёрочкой» (до сих пор не могу в это поверить!) Ну вот да, люблю я, когда есть за что подержаться. И в этом плане «двоечка» уже хороша. Больше «троечки» точно не надо. Будет лукавством не упомянуть, что женщины тоже предпочитают определённые размеры у мужчин. Есть некий «нижний порог». То, с чем как бы можно принять (или всё-таки нельзя, судя по отзывам о других мужчинах от бывших). Такое называется эстетическим маркером. То, что привлекает, возбуждает. При этом, без этого не умрёшь, не развалишься.

Почему я ещё пишу про худобу в анкете? Ну я сам к ней склонен, поэтому да, хочется видеть, так сказать, подобное рядом. Вообще весело взять так любимку и через лужу или сугроб перенести.

Внешние атрибуты, которые я ищу — это компас. То, на что «щёлкает» в голове. И вполне себе гибкий.
Свою фотографию я не скрываю по той же причине: чтобы у, так сказать, соискательницы «щёлкнуло». Или нет.

Большинство мужчин имеет один простой «порог входа» — это доступность женщины. Если она согласна на отношения, если она сама тащит мужчину в постель, шлёт ему нюдсы — то всё, его расположение куплено. Мужчина в такие моменты даже особо не думает о том, нравится ли ему женщина, хочет ли он с ней секса или отношений. Я уже перерос этот этап. Я понял, что если жить рядом с женщиной, то мне хочется, чтобы мне с ней было хорошо. Чтобы было на неё приятно смотреть, играть в психологический и эмоциональный пинг-понг прикольностями. Подавляющее большиннстао ловит мои подачи лбом. Увы. Ну и хуй с этим всем.

Вечно я сомневаюсь в собственной адекватности, вменяемости. И в 99 из 100 случаев выясняется, что зря. Вот бы мне этот вселенский похуизм и слепую уверенность в совей правоте, как у дядей-доминатов, что в подавляющем большинстве сидят на этом сайте.