Мне очень нравится вести этот блог, что-то сюда записывать: мысли, чувства, события, через которые я прохожу. Наверное, если бы было всё то же самое, только в роли читателя, то, наверное, было бы любопытно следить за этим текстовым телесериалом бедолаги, который наслушался Высоцкого и боится цифры 37. Иногда весело самому перечитать всё, что я тут накалякал. Кому-то эти буковки откликаются положительно, иногда даже в личку сюда пишут. У меня это находит положительный отклик: мне приятно, что людям приятно. Кто-то гадости в комменты пишет. Раньше я реально зажигался от этого, пытался погасить в себе обиду, отрегулировать свои эмоции. Сейчас как-то вообще по барабану, даже не задевает, не ёкает ничего внутри. Что могу сказать? Спасибо вам всем, неравнодушные :) Мне нравится бывать здесь и делать записи потому, что я могу позволить себе быть правдивым с самим собой, не стыдиться своих чувств, даже своих слабостей. Рассказывать о себе, делиться всем тем, чем я живу и что проживаю. Своего рода психотерапия. Сам себе рассказчик, сам себе слушатель. Мне нравится, что я здесь, в этом блоге, настоящий. Я и в жизни настоящий, правдивый -- особенно в последнее время. Скажем так, около полутора лет. В течение своей жизни я очень много врал, старался казаться тем, кем не являлся. В какой-то момент мне это очень надоело и я сознательно освободил себя от этого. Моя жизнь стала гораздо легче. Так вот сейчас подумалось, что быть аутентичным, правдивым с собой и другими людьми -- это привилегия. Звучит пафосно, но только сильные люди могут себе это позволить. Ложь истощает, а правда даёт силы: сохранить достоинство в неприятной ситуации, принять себя со своими достоинствами и недостатками. Часто ложь обостряет и усиливает конфликты, даёт временное решение, а правда решает конфликты мгновенно и навсегда. Не отходя от кассы, что называется. Даже такое сложное и болезненное, в том числе для меня самого, как "Я больше тебя не люблю".

P.S. Особенно ржачно, помню, было, когда в записях только-только объявился Лисёнок и началась охота на ведьм в комментах XD

Вообще, я понимаю, что мой внешний идеал -- Лисёнок. Все дороги ведут не в Рим, а к Лисёнку XD Нет, без шуток: молодая, худая, ножки-палочки, большая грудь (вестимо, размер третий), практикует БДСМ снизу, зелёные глаза, рыжие волосы. Чё мне ещё надо? Ничего. День рождения даже с разницей в 2 дня.

Но не срослось у нас общение. Я даже не помню, по какому поводу она психанула и закинула меня в ЧС. Типа, что я за "здоровый" феминизм, а она за радикальный -- вот и всё. Ну и ладно. Есть одна такая, найду и вторую.

А чем не высшая форма принадлежности Хозяину -- родить от него ребёнка?
Абсолютное доверие, высшая форма связи и близости.
Именно этого я и хочу. Высшей формы обладания.

Я не называю себя идеалом взрослости и осознанности. Как говорится: homo sum, humani nihil a me alienum puto. У меня есть стремление к некоторому внутреннему идеалу, в котором, порой, ставится задача сочетать несочетаемое (наверное). Мне хочется быть психологически зрелым (во мне это точно есть, но не на 100%...может, эдак на 70). При этом мне хочется сохранить ту часть себя, которая любит дурачиться, стебаться, носить весёлые, яркие носки и одеваться в костюм Лиса 31 декабря, ходить в нём по улицам города. Ещё в арсенале появился костюм БДСМ-деда-Мороза -- этот образ мне тоже очень нравится. Наверное, "быть зрелым" не равно "быть всё время взрослым". Возникла такая мысль, что про уместность включать своего внутреннего взрослого или внутреннего ребёнка: понимать, когда (не)уместно первое или второе. Я не доверяю людям, которые не шутят, не смеются и не дурачатся. В этом, как по мне, есть щепотка (или даже больше) лицемерия, внутренних проблем. Мой отец тому пример. Я прямо вижу в нём того трёхлетнего мальчика с фотографии в матросской форме. Хмурый, насупившийся, недолюбленный, руки по швам.

Я всё периодически спрашиваю себя: "Буду ли я хорошим отцом?" Судя по тому, что со мной поддерживает контакт старший сын моей первой жены, что он ищет со мной встреч и общения, ищет у меня поддержки и помнит всё то хорошее, что я для него сделал -- всё-таки хорошим буду отцом. Я был для Даниил доброй и внимательной версией его биологического отца. "Давай соберём тебе компьютер и вместе погоняем в ГТАшку?" Иногда был строгим, но по делу. Ребёнок вырос и захотел стать учителем химии. Здесь весьма явно просматривается моё влияние. Для собак я тоже часто становлюсь значимым человеком. Иногда более значимым, чем их хозяева. Меня ждут, мне радуются больше всех, со мной проводят больше времени, меня ревнуют к другим людям и животным -- значимый. Эмоционально стабильный. Особенно сейчас, когда отработал механизмы внутренней саморегуляции. Саморегуляция не подразумевает "я этого не чувствую", но подразумевает "я это чувствую, но я с этим справляюсь".

Было очень сложно во всей этой эмоциональной кутерьме, но я справился с нелёгкой задачей "сесть в карьерный поезд". Следующая станция -- руководитель отдела производства.

-- Да, я продавила свадьбу. Мне хотелось выйти замуж. Мне хотелось быть в центре внимания, красивый праздник, красивое платье и красивые свадебные фотографии
-- Поздравляю, технически ты побывала замужем.

На самом деле, милочка, "замуж" ничего, кроме фамилии (и то, не всегда) и наличия штампа в паспорте (тоже не всегда) ничего не меняет. "Замуж" формально может усилить чувство надёжности -- "Я выбираю другого человека и другой человек выбирает меня". Но если отношения между вами -- хуйня, то хуйнёй они и останутся. Как известно из курса физики, хуйня -- суть функция от энтропии и времени. По третьему закону Ньютона: сила действия равна силе противодействия. В левую часть уравнения ставим хуйню, а в правую -- стремление человека к безопасности и комфорту. Шило минус мыло, получается развод. Вот тебе и наука отношений.