Застрять. Само слово понуждает прикладывать любые усилия, лишь бы избежать того, что оно означает. А поскольку избежать этого можно лишь посредством целенаправленной, полезной деятельности, я ежевечерне читаю хотя бы по нескольку страниц из книги на языке, который изучаю. По работе беру на себя обязанности не всегда приятные, но способствующие внутреннему росту. Преодолеваю инертность тела при занятиях по поддержанию физической формы.

В моменты, когда мне не хочется так, что аж не можется, я напоминаю себе, что это самообман. Зачастую мы сами рады внушить себе, что чего-то не можем. А ведь иногда достаточно просто начать, чтобы ощутить прилив сил. Нужно давать своей силе выход, иначе она осядет в парализующем коконе негативных ожиданий и неверия. А уж это не сулит ничего хорошего.

В такие моменты я всегда вспоминаю 2016 и 2017 годы. Точнее, "вспоминаю" - это слишком громко сказано, так как вспоминать там нечего. Они, эти годы, прошли, как будто их и не было. И, на контрасте, я мысленно возвращаюсь в те очень давние дни, когда я выпихивала свою, плохо слушающуюся меня тушку, в библиотеку, а затем торчала там часами. Сама таскала толстые тома. Сама простаивала у ксерокса. И всё это не считая сугубо интеллектуальной работы, которой хватало с головой. Потому что ведь "Кто, как не я?". Ответственность мне была не в тягость, а в радость. А энтузиазм с лихвой компенсировал все неудобства от недомоганий.

Парадоксально, но при вполне действующем шиле в попе я - та ещё трусиха. Я боюсь, что меня снова встряхнёт, как произошло, причём закономерно, затем в 2018-м. Встряхнёт, а я не готова. Понятно, что невозможно быть готовым ко всему, что жизнь непредсказуема, и иногда лучшее, что можно сделать, - это расслабиться и позволить её потоку пройти сквозь себя. К сожалению, я пока не умею в спонтанность, хотя со стороны, возможно, этого и не скажешь. Умею только подталкивать себя к переменам. Иногда - рывками, но чаще всего - в час по чайной ложке.

Ресурс. Это слово просится на язык каждый раз, когда мне нужно сообщить, позволяет ли мне моё самоощущение совершать что-либо из набора действий, описываемых всё теми же искусственными выражениями, как-то: справляться с собственной жизнью, нормально функционировать или же контейнировать чужие эмоции, на крайняк. Причём самое смешное здесь не то, что для меня изобилие в речи подобного слэнга выдаёт в говорящем жертву мозговедов (а именно так смотрится, когда некто объявляет мне, что он, де, - человек с проработанной психикой). Самое смешное, что для описания состояний, когда я "не в ресурсе", действительно вряд ли можно подобрать формулировку более удачную, нежели вот все эти пластиковые фразы. Когда мне плохо, я не живу - я справляюсь и функционирую. Sad but true.

Мне кажется, ребята отыграли если не эту тему, то что-то близкое к тому.

Забавная синхрония. Давая название этому дневнику, я делала ставку на уникальность. Но вот ведь случается же: после опубликования стартовой записи меня за каким-то лешим потянуло на "чёрный" - а там сюрприз. В топе тамошнего форума болтается тема под аналогичным заглавием. Выходит, в воздухе уже что-то такое витало, и от себя я привнесла только игру слов, вдохновлённую очень символической для меня песней. Надеюсь, получилось оригинально.

Сначала я, как чокнутый на всю голову меломан, у которого в наушниках вечно что-то играет, планировала здесь не писать, а только звучать - музыкой, которая мне созвучна. Но потом поняла, что, какой бы эта музыка ни была, - лиричной, темпераментной или возвышенной, - она нуждается в обрамлении. Хотя бы несколько строк, отражающих моё настроение в моменте, должны быть написаны.

В общем, функционал вроде комментариев/рейтинга я деактивировала. Ибо хочу, чтобы вы завидовали молча! (Шутка). Без социальных поглаживаний я уж как-нибудь обойдусь, а социальные пинки мне не нужны и подавно. Если мне и придётся доказывать, что я чего-то стою как писатель, это произойдёт в ином контексте и с иным составом действующих лиц. А здесь это ни к чему (это становится особенно очевидно тогда, когда твой пост оказывается по соседству с записями неприкрытого порнографического толка, в которых самое лютое извращение - число орфографических ошибок на единицу текста).

Кстати, об извращениях. Этот сайт - сфера пересечения интересов многих разных людей, некоторые из которых стали, а может быть, ещё станут моими знакомыми, друзьями, возлюбленными. Иногда, ввиду передозировки общения, мне хочется как-то выплеснуть свои впечатления. И я точно знаю, что буду делать это именно посредством музыки, так как каждый раз получать активное письменное согласие от кого-либо на упоминание здесь - да ну его в топку. Возможно, в числе читающих это есть те, кто уже самолично вкусил, что такое публичность, и к чему это может привести. Я не хочу повторения чужих ненужных ошибок. Так что лучше слушайте Земфиру. Возможно, она поёт о ком-то из вас.

Начну с посвящения, пожалуй.