Логика. Я люблю логику. Даже в таких мелочах, как то, о чём поётся в разных песнях. Мне не кажется, чтобы кто-то глубоко задумывался над тем, как, всё-таки, нужно правильно петь: "Крутится-вертится шар голубой" или "Крутится-вертится шарф голубой". А вот я - задумывалась. И, с моей личной колокольни, вторая версия выглядит более логичной. Девушка подняла свой голубой шарф над головой и кружится с ним в танце. Но зато первая - гораздо более романтична. Шар - это Земля, которая из космоса видится голубой. И всю планету охватывает любовное головокружение. Ну, разве не захватывающе?

А вообще, сегодня исполнилось три года, как я здесь.

Зарегистрировалась - и всё заверте...

Это чтобы не забыть день нашего очередного бегства.

Мне кажется, что мой внутренний компас сломался. Пока мне не было 30, легче было верить в то, что мир вертится вокруг меня, и эта аура неотразимости действовала как магнит, притягивая ко мне именно тех людей, в которых я больше всего нуждалась. Еретики, пассионарии, свободолюбцы. Мы смотрели друг на друга как на избранных, и нам было хорошо.

А сейчас я даже не знаю, на какую частоту настроены мои синапсы. Где-то глубоко внутри меня ещё теплится наивная вера в то, что для кого-то я могу стать желанным призом. Однако внешне я то ли взбираюсь на какую-то Голгофу, то ли, как Сизиф, куда-то качу свои бесполезные камни. Нет вот этого ощущения, что – бдыщь! – и сразу контакт. В основном всегда чего-то не хватает, особенно в общении с женщинами. Заметила, что женщины, в целом, не отличаются чувством юмора. Даже не знаю, что мне с этим наблюдением делать.

С мужчинами же я общаюсь по принципу: чем ты меня наполнишь, то я от тебя и зачну. В моём прошлом один молодой немец, будучи учён, очкаст и странно заносчив как для обычного Ph.D., ошеломлял меня своими подначками вкупе с манерой класть ноги на стол во время нашего разговора. Вот она, аура неотразимости! Наверное, именно поэтому я написала для него стихотворение. А у кого-то много таких звёздочек на фюзеляже. Много моих стихов.

Опыт. Ночной чат принёс символическую для меня фразу. Чатланка призналась в том, что испытала влечение к случайной девушке на автобусной остановке. И я сразу вспомнила свой вчерашний эпизод на остановке, но делиться в чате не стала. Поделюсь здесь.

Так вот, днём в ожидании своей маршрутки я присела рядом с молодой женщиной. Кстати, попутно вопрос: чем определяется переход особи женского пола из категории "девушка" в категорию "молодая женщина"? Мне кажется, некоторой степенностью, хотя бы даже в осанке и взгляде. Вот она порхала, как мотылёк, такая вся угловатая, пугливая, и в этом была её девичья грация. А теперь у неё степенная грация молодой женщины, хотя фигура могла сохраниться всё та же. Фигура, по большому счёту, вообще ни при чём.

Короче, сижу я рядышком и боковым зрением её рассматриваю. Значит, коленочки, бёдрышки, всё в обтяжечку (кажется, такие джинсы называются skinny), сверху белая маечка, из-под которой выпирают восхитительно аккуратные, упругие грудки. Вот, честно, лучше бы я задержала на них взгляд! Но меня в детстве учили, что на незнакомых людей пялиться нехорошо, поэтому я опускаю глаза на собственные коленочки, бёдрышки и всё прочее, что у меня там есть, и исторгаю горестный вздох. Ибо, если она по привычным меркам миниатюрная женщина, то я по тем же меркам, в силу своей несколько большей миниатюрности, - ребёнок.

И вот какое объявление мне давать в разделы знакомств? "Половозрелая Лолита ищет Гумберта"? Что характерно, я уже такой совет получала не однажды. Мол, найди себе фетишиста, и будете с ним весело ебстись. На это я всегда отвечала, что мне важно, чтобы во мне видели личность, а не мой рост и комплекцию, пусть даже они для кого-то желанны. А тут вдруг я подумала: а, может, действительно? Только вот я совсем не знаю, где такие фетишисты водятся, и есть ли у них какие-то свои специализированные сайты.

Но это ещё полбеды. В какой-то момент своей жизни я заметила, что на формирование личности, её представлений о себе, самооценки и способностей очень влияет то, в какое тело эта личность изначально помещена, и как оно развивается. По крайней мере, львиная доля моего неприятия себя уходит корнями именно туда, в опыт моего тела, переживания себя в нём и столкновения себя - как тела - с окружающей меня реальностью. Самое основное переживание периода моего раннего детства - совершенно отчётливое, но не вербализуемое "со мной что-то не так". И это "не так" не добавляло мне ощущения безопасности, так необходимого для того, чтобы ребёнок мог спокойно заниматься основной в его возрасте - познавательной - деятельностью. Вернее, познавательной деятельностью я занималась, при том активно, но было это вне включённости в круг сверстников и игр с ними.

И вот тут будет мысль о том, что некоторый опыт важен именно в определённые фазы развития. Если ты этот опыт - мы говорим о позитивном, естественно - не получил и не закрепил вовремя, навёрстывать потом будет очень тяжко. Особенно когда этот опыт - социальный. То, что, например, тебе 37, и ты считаешь себя тупой - это нестрашно. Можно, например, пожертвовать часом в чате ради онлайн урока по интересующей тебя теме - благо, этих курсов сейчас хоть жопой жуй. Зато, например, ты умеешь раздобыть халявное бухло, организовать себе вписку на флэт, регулярно получать какие-то ништяки просто благодаря тому, что общаешься. Это очень ценные умения, на самом деле, - вот я так не могу. Я могу доказать какую-нибудь заковыристую теорему, не в последнюю очередь потому, что занималась этим и в 16, и в 26, и в 36. А ништяков мне никто не шлёт. Не умею я так, а ведь это тоже социальные навыки. Или, как сейчас модно говорить, soft skills.

С тем, чтобы распознать чужую к себе симпатию и выразить свою, у меня ещё печальнее. Я в этом плане деревянная, не умею я считывать и подавать вот эти все невербальные сигналы. И потому перманентно чувствую себя шизоидом.

Это такая акцентуация личности, если что.

Тишина. У меня было подозрение, что июнь, в целом, пройдёт вхолостую. Это было бы закономерно на фоне того творческого выплеска, которым меня побаловал май. Оказалось, я ошибалась.

Во-первых, я решилась ввести в этот дневник размышления на темы, которые в своё время породили во мне незатухающий отклик. Эти темы эмоционально трудны, и мне порой приходится балансировать между откровенностью и щепетильностью. Кажется, я справляюсь. И надеюсь, что психология и литература станут моими постоянными рубриками здесь.

Во-вторых, меня приятно удивила работа. И то, что меня оценили, и внезапный тимбилдинг (я наконец-то хоть узнала, что это такое). Правда, из-за него произошла накладка, и на встречу тематиков, на которую я хотела пойти, я уже не попала. А ещё из хорошего, конечно, отпуск. Потому что иногда всё-таки надо бы и отдыхать.

В-третьих, мне объяснили мою натальную карту. Это оказалось очень познавательно. Кстати, на волне всех этих затмений и ретроградных планет моя башка таки вошла в противофазу, и меня неслабо колбасило. Меня поглощала тишина, и мне казалось, что это сама смерть пришла, а потом, словно аккордами бессмертия, тишина взрывалась стихами, которые складывались в моей голове, и я понимала, что спасена.

...

Когда я более устойчива, я даже сама устраиваю себе пытку тишиной. Я могу в это время заниматься какой-то монотонной работой; единственное условие - никакого телефона с чатами и музыкой и, конечно же, никаких разговоров. Суть в том, чтобы наблюдать, как из "белого шума" в мозгу начинают вырисовываться образы, ощущения или воспоминания. Может, у других людей по-другому, а у меня они в подавляющем большинстве неприятны. Потому и пытка.

Но зато, прожив всё это, можно по-настоящему вздохнуть полной грудью. Правда, я практикую подобное с большой осторожностью. А то ведь будет непонятно, что делать, если вдруг из-под черепушки на свет божий полезет нечто такое, что достойно как минимум кисти Босха.

Хотя...

Можно заранее записать в emergency contact своего психиатра, например.

Но я запишу - Тебя.