Поэзия. Помнится, у меня был период, когда я завидовала чужим удачным стихам. Нет, даже не так: только им я и завидовала. Во всех остальных случаях моё тщеславие не то, что не принимало боевую стойку, но и вообще оставалось пассивным. Ну вот кто-то, к примеру, умеет делать деньги из воздуха. Но что мне с того, коль я из воздуха умею делать стихи? Алхимическое золото - оно ведь подороже обычного будет. Во всех смыслах.

Кстати, в тот период я не писала своих стихов. Никаких. Совсем. У меня началась аспирантура, и я приняла решение замолчать. Сказать, что меня это не мучило, - значит, погрешить против истины. В сущности, я вряд ли отдавала себе отчёт, насколько может затянуться это моё внутреннее затишье. Но я понимала, что прежде чем я смогу дать рождение чему-то значимому, мне следует переродиться самой. Желательно безо всякой посторонней помощи.

Между тем, пока я с упорством бульдозера зарывалась в глубины академических изысканий, повсюду, куда ни ткни, набирала обороты и множилась сетература. Вконтактик наводнили посты свежеиспечённых служителей Музы, на первый взгляд (да и на второй тоже) отличимые друг от друга чуть более, чем никак. По моим скромным наблюдениям, в основной своей массе все они, будучи скроены по образцу "Бернард пишет Эстер", никуда не годились по части эмоционального наполнения (что присутствует, хотя бы как-то, у Верочки). В итоге, прочитав всё, что понаписывали в сети за время моего выпадения из литературного дискурса, я, скрепя сердце, отдала свои читательские симпатии той же Верочке (за один только стих про пиздец) и, совершенно искренне, Але Кудряшевой - за "Маму на даче". А вот остальное...

О феномене популярности сетературы много всего сказано и без меня. Уж так оно сложилось, что сейчас поэт коронуется подписчиками своего стихотворного паблика. Безусловно, такова характерная примета литературного процесса нашего времени, и с этим невозможно не считаться. Но вот к поэзии самой по себе это имеет отношение весьма опосредованное. Поэтому сетевым поэтам я не завидую, нет. Мы в разных весовых категориях.

Я даже свободна не интересоваться сетевой поэзией вообще, мне простительно.

Но я знаю, кто такой Пауль Целан.
А вы?

Общение. День Х оставил долгоиграющее послевкусие - играющее тем дольше, чем дальше я жду обещанных снимков. Меня аж распирает от нетерпения узнать, насколько лихой и придурковатый вид я там имею. Ибо вполне может оказаться, что единственное фото на серьёзных щах - это моё собственное селфи. Впрочем, я не с того конца начала.

Так вот, четыре дня назад сидела я на диванчике, молча щёлкалась на телефон, и мне было как никогда ОК. Я поймала себя на мысли, что если бы располагала достаточным временем, то регулярно посещала бы такие вот точки, где обретается всякоразный пипл, и зависала бы там, ну прямо как Тулуз-Лотрек в Мулен Руж. Причём без целенаправленных попыток с кем-либо законтачиться.

Тут ведь, если вдуматься, вот какая шняга. Общение исходит из потребности человека создать с кем-то другим нечто общее. Казалось бы, чего уж проще: хватай любого, и айда общаться. Ага, плавали, знаем. А посему вывод, что, чтобы контакт состоялся, у этих условных "я + ты" должно быть нечто общее изначально. Иначе магия не сработает. Такие дела.

В итоге за два с половиной часа я всего лишь перекинулась парой слов с оргами, ну и выступила, само собой. В процессе, кстати, Остапа понесло, и я выдала нечто вроде того, что вся наша братия - проводники высоких смыслов. Тем не менее, краснеть за свои слова мне не пришлось: выступавшая вслед за мной девочка дала такого огня, что на время украла меня из плена моих извечных грёз наяву.

А сейчас я снова мечтаю - о том, как стану завсегдатаем одного из подобных мест. У меня даже появится свой наблюдательный пост в углу, а уж что это будет - кресло или циновка на полу - не так важно.

Только пусть над ним висит ловец снов.
Ну пожалуйста.

#CarpeDiem

Здравствуй, дорогой дневник. Прости, что я немного тебя забросила, но просто день X, предвкушение которого наполняло мою душу совершенно особенным трепетом, постучался в неё так громко, что теперь мне нужна тишина. Обновляющая тишина.

Я хочу опубликовать эту запись без вычитки, без правки; я пишу, наплевав на то, не будет ли она стилистически выбиваться из ряда других: тех, что были и тех, что ещё будут...

Я чувствую, что жизнь моя необратимо меняется, что меня затягивает в калейдоскоп событий, не поддающихся логике, но подвластных едва различимому голосу моей собственной интуиции.

Под моим окном доцветает сирень, так же смиренно, как она цвела до того, - полностью естественная в цикле своего расцвета и увядания. И я, стоя на балконе, тайно восхищаюсь спокойному достоинству, с которым природа проживает все свои сезоны, и прошу у бога себе того же.

Я пишу как можно скорее, чтобы успеть до того, как часы пробьют полночь, и последний весенний день оставит меня наедине с его послевкусием: приятным волнением, замиранием сердца и ощущением, что вот сейчас кто-то добрый возьмёт меня за руку и поведёт в комнату с подарками.

Я запомню его: 31.05.2021.
Май, спасибо тебе за всё.

Эмоции. Вчера мне вряд ли хотелось вставать в 5 утра (будильник был поставлен на 10), но вышло как вышло. А проснулась я оттого, что меня сотрясали рыдания. Я начала плакать в момент, когда поняла, что, оказывается, я так отчаянно жду утешения, что осмеливаюсь его просить. Уже осмеливаюсь, но всё ещё - только во сне. И только у самой себя.

А вообще это были светлые слёзы. Да, я была лишена чего-то важного. Да, у мира не было причин как-то особо со мной нянчиться. И, конечно, всё это невыразимо грустно. Но всё в порядке, пока я согласна быть человеком, который меня пожалеет.

...

Потом, поняв, что снова заснуть удастся нескоро, я полезла проверить, не ожил ли сайт. По тому, что меня приветствовала абсолютно пустая страница, легко было сделать вывод, что нет. И мне сразу стало невероятно спокойно. Пропадёт переписка? - ну и дзен с ней. Пропадут дневники? - ну и дзен с ними. Примерно в таком настроении я и заснула.

А вообще...

Вот так заведёшь дневник, а потом оказывается, что его, как любую зверушку, кормить надо. Эмоциями своими кормить.

Люди. Я задумываюсь над тем, как можно объяснить себе, почему этот дневник появился именно здесь, а не где-нибудь в другом месте. Возможно, мне хочется сбежать от того, какой мне приходится быть в обычной жизни?

Честно говоря, мне так и не удалось нащупать хоть сколько-нибудь удачную форму своего присутствия в большинстве известных мне соцсетей. Мне кажется, это потому, что жизненный ритм, который они транслируют (и они же навязывают) для меня некомфортен. Я думаю, каждый согласится со мной в том, что все мы погружаемся в виртуальность с целью прожить определённую иллюзию, пусть даже степень этого погружения равняется одной записи в блог в неделю. Так какого шиша это должна быть некомфортная для меня иллюзия?

Вот, например, на этом сайте даже и близко нет ничего из отголосков жизни, знакомой мне (по инфопространству, которое формируется моим непосредственным окружением). Нет лишних для меня подробностей из жизни людей, с которыми меня связывает шапошное, но необходимое знакомство, включая дни рождения, свадьбы, крестины etc. Я не фрустрируюсь каждый раз об несоответствие мне этих людей по общей, скажем так, ментальности. Никто не спекулирует на эмоционально триггерных темах, не выпячивает свою ниибаццо гражданскую позицию и не сплавляет в добрые руки очередных котят. Не маячат перед глазами девелоперы, манагеры, криэйторы и прочие пидорасы местечкового разлива. И, соответственно, ничто не вынуждает меня как-либо реагировать на всю эту медиавакханалию.

Ведь это очень такая хитровыебанная ловушка: сыплющиеся, как из худого мешка, лайки, комментарии и перепосты создают охренеть какое правдоподобное впечатление о том, что с твоей точки обзора весь горизонт усеян ни на минуту не прерывающимися событиями, и при том каждое из них тебя каким-либо образом касается. Ну и как тут о чём-то мечтать, о чём-то размышлять, на что-то надеяться? Где здесь пространство для тебя самого?

Единственный выход - сменить точку обзора. Раз я не желаю ничего знать про какие-либо внешние события (за исключением очень избранных), я иду туда, где их плотность - не пучок на пятачок, а ровно наоборот. Так, мне оказалось уютно в телеге, где мой список контактов доступен только мне, и я не чувствую себя обязанной похваляться пройденными университетами: минималистичная самопрезентация а-ля аватар + подпись расскажет обо мне гораздо больше, чем весь предлагаемый для заполнения в профиле ФБ набор свистелок и перделок.