Перед сном захотілося присвятити це Вам.
Романс на вірші мого улюбленого поета...

Надобраніч.

Вокал. Интересно, есть ли здесь мужчины, которые не стесняются петь? Делюсь мечтой идиота: хочу спеть с мужчиной дуэтом по скайпу. Заявки принимаются в личку.

Вместе с тем, что у меня безусловный музыкальный слух, с голосом всё не так просто. Я совершенно не беру высокие ноты, поэтому мой репертуар довольно ограничен. Балладу Анжелы мне удалось исполнить далеко не с первого раза. Она оказалась сложной для моего слуха, но и это была не главная трудность. Вот я воспроизвела в своей голове последовательность нот голосом певицы. Но петь-то мне предстоит своим! А мой совсем не так гибок и переливист. Приходится уже в процессе пения подстраивать свой голос под ноты и одновременно стараться эти самые ноты не забыть. Нелегко, одним словом.

Но оно того стоит.

Дружба. Дорогой дневник, поздравляю. Теперь тебя читают не только обитатели сайта, но и кое-кто из реальной жизни. Это моя...

В такие моменты неловкая пауза неизбежна. Потому что в моём вокабуляре отсутствует слово, которым можно было бы адекватно обозначить степень близости ко мне человека одного со мной пола. Подруга? Но с таким понятием, как "подруга", я обращаюсь очень осторожно. Для меня показатель дружеского сближения - когда дистанция сокращается непринуждённо, сама собой. Если же я чувствую, что мне для этого потребуется затратить какие-то душевные силы, причём результат неочевиден, то, скорее всего, отношения остановятся на уровне приятельства, и никуда развиваться не будут.

На самом деле это даже хорошо. Не во всех людей я готова заглядывать, и не все готовы заглядывать в меня. Я даже не уверена в реальности существования нормальной, здоровой дружбы между женщинами. Засмотрелись на одного мужика - и всё, дружба пропала. Кто-то кому-то начал завидовать, особенно "женскому счастью", которое есть у одной и отсутствует у другой, - та же петрушка. А вообще, на мой взгляд, женщины часто дружат ради подпитки своих инфантильных черт. Как только одна из таких подруг отказывается потакать слабостям другой, всё разваливается, нередко со взаимными обидами и шипением из-за угла. Я уже не говорю о том, когда дружат "против". Ничто, кроме досужих сплетен, такую "дружбу" не цементирует. А направлены они, конечно, на себе подобных. Вот она, скрытая мизогиния.

У феминисток есть одно замечательное понятие - "сестринство". "Сестра" - компаньонка, единомышленница, соратница. Принципиально иная концепция формирует принципиально иное качество отношений, наполняя их смыслами, в которых главную скрипку играют взаимовыручка и эмпатия.

Даже жаль, что я не феминистка.
Может, к ведическим женщинам податься?

#InMemoriam

Меня всегда тянуло слушать "Звуки Му" в те минуты жизни, когда, чтобы не ебануться, нужно снизить градус серьёзности восприятия всего происходящего вокруг. В чём-то это похоже на принцип thinking out of the box: видя набившие оскомину вещи в нарочито абсурдном ключе, отрешаешься от них на расстояние, с которого становится возможным беззлобно над ними поржать. И психоделические перформансы дяди Пети мне в этом очень помогают.



Несколько последних дней, включая вчерашний, я слушала его, ни о чём не подозревая. Узнала вот сейчас, из собственного музыкального топика на форуме. Просто у меня нет привычки систематически читать новости в интернете, поэтому о некоторых событиях я узнаю с опозданием. Но я даже рада, что узнала вовремя (как для меня). Нет горечи, есть тихая грусть.



Дело в том, что обычно, когда умирает кто-то значимый, это порождает такой резонанс, что у меня возникает странное чувство долга перед почившим. Как будто мне позарез необходимо ознакомиться с его наследием, даже если до того я им вообще никак не интересовалась. Если творчество не зацепит, то мне будет не так обидно, как если бы зацепило, и я понимала, что с оценкой и признанием я "опоздала", и оно будет посмертным.

Хорошо, что сейчас всё так, как надо. Всё правильно.
Светлая память самобытному артисту.

Психология. Периодически мои мысли вяло вращаются вокруг идеи посетить психолога. Никакой длительной терапии я не планирую; мой запрос скорее точечный и решился бы за несколько сеансов. Тем более, что я в этих делах отнюдь не новичок и хорошо представляю себе, что там и как. Да и той лёгкости, с которой я теперь озвучила бы свой запрос, позавидовала бы я - двадцатипятилетная. Так что почему бы не да?

Несмотря на всё это, я не хочу. Не хочу то и дело поглядывать на часы над входом в кабинет, прикидывая, ускорить мне или замедлить темп изложения своей очередной кулстори. По прошлому опыту, знание, что у меня всего час, подспудно давило, заставляя нервничать, тем более, что из всего времени по четверти часа стабильно уходило на разбор каких-то дневных впечатлений. Подобно ряби на воде, они должны были разгладиться, чтобы можно было приступить к более существенной работе.

Я не хочу профессиональной эмпатии, клишированной. "Я сожалею, что с Вами случилось то-то и то-то". Ты так говоришь, но не вовлекаешься. Тебе нельзя вовлекаться, но активно слушать можно. А я неудачно притворюсь, что не смотрела твои аккаунты в соцсетях и не боролась с соблазном оставить пару лайков к твоим постам о внутреннем ребёнке и выращивании опор. Да, мы можем разобрать эту ситуацию на следующем сеансе. Нет, всё в порядке, лайкайте на здоровье. Лайки - это просто Ваша потребность в том, чтобы Вас увидели. А вот добавлять в друзья лучше не надо. Ведь цель наших встреч - не в том, чтобы подружиться, верно? Хм, если влюбитесь? Ну тогда будем прорабатывать контрперенос...

Вот такие они, терапевтические отношения.


* * *

Вместо послесловия.

Допустим, у меня есть друг. И он говорит мне: давай созвонимся или встретимся, у меня освободится час. А я ему: ого, целый час, круто! И это ощущается так, как будто бы я ухватила за хвост саму вечность. И разница-то вовсе не в том, что друг меня выслушает бесплатно, а за час у психолога мне придётся лишиться какой-то там суммы денег. В конце концов, с точки зрения инвестиций в себя, визиты к психологу - не самое бессмысленное занятие. Просто на сеансах у меня всегда присутствует фоновая тревога по поводу того, что я могу не успеть за отведённое время рассказать всё наболевшее, и что мне удастся с ним распрощаться не раньше грядущего, скажем, вторника. А вот священнодействие живительного контакта с другом даёт мне такое полное ощущение себя "здесь и сейчас", что оно не исчезает даже тогда, когда я обсуждаю с этим другом проблемы моего прошлого или будущего.

Есть много способов изжить свои наваждения.
Но самый действенный - любовь.