Всё, что вам нужно знать обо мне.

Я думаю о том, что между нами слишком много сослагательного наклонения. Обычно в таких случаях меня тянет сострить: "Если бы да кабы, да во рту росли грибы". Но я промолчу, и не потому, что боюсь получить прищепку на мой нахальный язык.

"Время разбрасывать камни, и время - их собирать", помнишь? Я соберу их все, эти "бы", словно аккуратные гладкие булыжнички. И, как окажется, мы столько друг другу их наговорили, что хватило бы на добротную мостовую от меня к тебе. И я бы по ней к тебе пришла.

Даже не сомневайся.

Жертвенность. Есть один фильм, который я вряд ли когда-либо решусь посмотреть ещё раз. Это "Рассекая волны" Ларса фон Триера. Главные герои - Бесс, которая в силу некоторой своей нездешности сохранила почти детский взгляд на мир, и тем самым близка мне, и Ян - ну просто идеальное попадание в образ привлекательного для меня мужчины. Так что, да, я бы тоже хотела, чтобы он остался со мной навсегда - но, конечно, не таким чудовищным образом, как это произошло в фильме.

За что я ещё люблю этот фильм, так это за то, что он о неигровом садомазохизме. Как и "Ночной портье" Кавани, например. Всё по-взрослому, всё взаправду. Всерьёз.

Можно ли назвать Бесс сексвайф? В общем-то, нет, потому что это определение применимо к фетишу здоровых дееспособных людей, а в фильме совсем не тот случай. Кроме того, с Бесс взыскивается двойная плата за то, на что она пошла: мало того, что она обесчещена, так ещё и предана остракизму членами её общины, что, ввиду изолированности оной - смерти подобно. Поэтому "Рассекая волны" - на мой взгляд, одна из самых впечатляющих лент о мрачной стороне человеческой сексуальности.

Ян навязывает Бесс свою волю, потому что это продиктовано необходимостью - так, как он это ощущает. Бесс подчиняется, а затем и жертвует собой тоже ради необходимости - так, как это ощущает она. Есть ли добровольность в том, что они делают? И нет, и да. Я бы назвала их поведение попыткой адаптироваться к той ситуации, в которой они оказались. Если бы у них по-прежнему была возможность реализовать своё влечение друг к другу естественным путём, ничего этого бы не было. Но в заданных условиях сохранить взаимную эмоциональную привязанность они могли только так - прибегая к девиантным, как мы бы сейчас выразились, формам сексуальности.

Вот и прошёл один месяц лета.
Радует то, что впереди ещё два.

Человечность. Пусть этот пост будет о человечности. О сострадании. О чуткости. О способности слышать и сопереживать. И, главное, о том, чтобы делать это вовремя. Потому что можно не успеть.

Я уверена, что никто из нас не рождается душевно чёрствым, просто с возрастом многие приобретают умение не принимать близко к сердцу чужие заботы. Само по себе это ни хорошо и ни плохо; вопрос только в том, чем мы жертвуем ради того, чтобы возвести между собой и другими барьер равнодушия. И им, этим вопросом, похоже, задаются всё меньше, ибо всё чаще то, что раньше назвали бы "компромиссом с совестью", называют "соображениями личного удобства".

Собственно, это была преамбула, а сейчас устраивайтесь поуютнее - наступает время охуительных историй. Их есть для вас у меня.

Итак, вчерашний день. Вся в мыле от ходьбы пешком по жарище, вваливаюсь в вечернюю маршрутку. Духота, час-пик, народу - не протолкнуться. Меня узнаёт одна дама, бодро здоровается. С работы домой едет, значит. И, поскольку я эту даму узнаю тоже, так мы некоторое время и едем: стоим, киваем друг другу, переглядываемся. Но вот наша чертопхайка подруливает к очередной остановке, и с сиденья рядом с нами поднимается мужик. Ему - выходить, а нам - дилемма: кто сядет вместо него. Ну, в том, что сяду я, я вообще ни капельки не сомневалась. Оказывается, зря, потому что до того, как я успела хоть как-то пошевелиться, мадам без тени раздумий водрузила свой немаленький зад на освободившееся место. Самое обидное в этой истории то, что дама - процедурная медсестра, у которой я целый долбаный месяц лечила свои многострадальные ноги. То есть она как бы в курсе того, что мне тяжело ходить и стоять. Ну и вот тем не менее.

Каждый раз, когда происходит что-то подобное, я начинаю искать в этом личный косяк. В данном случае я обнаружила его, возвратившись мыслями в свой день Х. Тогда я пришла в числе первых и успела занять место на диване прежде, чем его облюбовал кто-то другой. Уже потом ко мне под бок набежали ещё какие-то чиксы. Поскольку сидячих мест как таковых было мало, все, кто об этом заранее знал, взяли с собой коврики для йоги, на которых вскоре и расположились. А затем на костыле прискакала женщина. Была она виду не хрупкого, и я живо вообразила себе, как ей, должно быть, неудобно справляться с весом своего тела при движении, осложнённом больной ногой. Она умостилась где-то в дальнем углу, а я, равно как и все остальные, не сделала ничего для её комфорта. Теперь я злюсь на себя и жалею, что не согнала с дивана тех молодых кобылиц. Каждые полчаса они выходили курить, а потом воняли на меня своими папиросами. Лучше б та женщина села рядом. Но я, повторюсь, не сделала для этого ни-че-го.

Вот это ощущение, что ты не можешь ни на что повлиять, - оно ложное, но когда понимаешь это, уже поздно, и вот это хуже всего. Не будьте как я. Будьте - лучше.