Если моё настроение движется по синусоиде, то сейчас я в её нижней точке. Мне не нравится моя зависимость от людей, которые подпитывают мою самооценку. Я как будто хожу с кислородным баллоном и не знаю, сколько там ещё осталось.


* * *

Ты протягиваешь мне кисть для рукопожатия, а я подношу к тебе свою ладошку лодочкой, гадая: "Дашь? Не дашь?". Стук твоего сердца, искры смеха - для меня как россыпь звонких медяков. Я сделаю из них украшение и буду носить на груди. Я не потрачу ни монеты из тех, что ты мне расточал.

Манкий, прилипчивый июль поднимется клубами сухой пыли от босых ног, спешащих тебе навстречу. Я притворюсь цыганкой и перехвачу твою руку уже другим жестом: дай погадаю. И пока сияние моего мониста отвлекает твой взгляд, я предприму попытку по линиям твоей ладони прочесть в твоей судьбе - свою.

А когда мне это не удастся, я успокою себя решением забыть о том, что, может быть, однажды ты исчезнешь и унесёшь всё то, что мне никогда не принадлежало.

#CarpeDiem

Сегодня я раскрою мой маленький секрет: всех людей я делю на холодных и тёплых - и тянусь к тёплым. Надеюсь, что и я для кого-то тепла.

Спасибо за Ваши руки, глаза, флюиды, за всё то, что было рассказано, и за то, о чём мы умолчали. Вы заметили, как крепнет невидимый мостик друг к другу, да?

Не знаю, какую Вы музыку любите, поэтому буду полагаться на свой вкус. Пусть выбранный мной саундтрек этого летнего дня напоминает Вам о нашей встрече.

Выбор. На небезызвестном badoo в анкете можно указать ответ на вопрос: "Какой язык любви тебе ближе?". В отличие от разных других - полушутливых - вопросов, информативность ответов на которые стремится к нулю, этот - действительно толковый. Ведь тут затронуты непосредственные ожидания от партнёра, а заодно и о себе можно прояснить это самое (на всякий случай, вопрос отсылает к популярной концепции под названием "Пять языков любви").

Я выбрала "прикосновения" как вернейший для меня способ почувствовать себя живой. Как бы ни хотелось довольствоваться Cogito ergo sum, тактильный дефицит не проигнорируешь. Неудобно только, что в анкете можно выбрать только что-то одно. Ведь я, помимо прочего, ценю, когда со мной проводят время: в изысканных беседах, интеллектуальных играх, совместном творчестве. Я никогда не устану выдумывать варианты общего досуга для двоих - словом, этот "язык любви" меня чрезвычайно вдохновляет.

А вот для других людей я больше склонна совершать акты конкретной заботы. Могу дать совет, если в нём нуждаются, и он будет принят. Кого-то с кем-то познакомить. Пополнить мобильный. Послать по почте флакон духов и всю дорогу волноваться, чтобы при пересылке не разбился. Подкинуть идею, воплотить которую мне не хватит решимости, но которая отлично заработает у другого. Короче, вот так оно у меня устроено.

Тем острее я ощущаю растерянность по поводу одного моего вялотекущего кейса. У меня есть сестра. За исключением поздравлений со всевозможными праздниками, я с ней почти не общаюсь. И мне очень стыдно за то, что я не общаюсь с собственной сестрой. Там довольно сложный клубок чувств, и я пока не готова его распутывать. Не уверена я, что справлюсь, если на поверхность вдруг выйдут не самые благовидные пласты нашей семейной истории.

В общем, я до сих пор откладываю налаживание эмоционального контакта, попутно размышляя над тем, что делать, чтобы не потерять его вовсе. Мне жаль, что я не участвовала в ключевых событиях жизни сестры, ведь это были шансы познакомиться ближе. Ввиду объективных причин, увы, не сложилось. А сейчас я ещё и не могу прибегнуть к языкам любви, до того безотказным. Время, когда было актуальным оказать ей помощь, прошло: она замужем за обеспеченным человеком, и о хлебе насущном они в целом не беспокоятся.

Но ведь есть же что-то ещё, да? Что-то, что можно для неё сделать.

Но я, как сказала бы незабвенная Скарлетт, подумаю об этом завтра.

Я хочу подарить тебе бессмертие.

Бе-бе.
Нет, это не дразнилка. Это навык мгновенного распознавания огрехов текста, снижающих его читабельность. Ведь для меня любая возможность сделать мои тексты лучше - это шанс сделать нас неуязвимыми для забвения. Но сейчас я оставлю как есть эти два одинаковых слога, расположенные друг за другом. Потому что...

Как непостижимо они перекликаются с одним словом.

Ba-by.
Теперь я понимаю, в чём смысл желания женщины родить от любимого мужчины. Это тоже способ подарить ему бессмертие.

Потеря. Буря прошла, пространство очистилось. А я вспомнила, как впервые оказалась здесь. В чате, где без тебя всё по-прежнему; разве что дизайн поменялся.

Это было похоже на то, как если бы ты выхватила меня за руку в толпе. Растормошила, потянула за язык. Спасла от натиска моих смятенных мыслей. Я теперь думаю: а что, если бы не ты? Неужели я так бы и осталась немым скитальцем посреди бурлящего потока?

Логи тех ночных чатов я помню почти наизусть. Кто-то за кем-то подхватывает волну дурашливости, и вот уже, как из рога изобилия, сыплются хохмы и пикантные истории. Все на подъёме, все на позитиве. Молодые, весёлые. Азартные. Любимые. Чего ещё надо, и когда ещё так будет? Сообразно тематике сайта, мы болтаем о боли, но, хочется верить, ни у кого ничего - по-настоящему - не болит.

Ты не особо рассказывала о том, что к тебе подкрадывается, а я не настаивала. Я просто не ожидала, что всё случится так быстро, понимаешь? Каждый раз, когда о тебе вспоминаю, меня накрывает приступ острого горевания. Смягчают его только те песни, которые ты любила.

И слёзы мои - вода морей.