О проделанной внутренней работе.

Я очень люблю подводить итоги. Каждый конец декабря я выписываю достижения и фейлы за год. Этот год уже находится в номинации на "самый лучший". Даже лучше, чем 2019, наверное - лучше в моей жизни просто не было.

Хочется подвести промежуточный итог внутренней работы. Над собой, своими привычками, "сложным характером" и т.д. В качестве стартовой точки выберу июль 2022, когда я развёлся. Я внезапно нащупал корень своих внутренних проблем. Меня охватила дикая паника и отчаяние из-за осознания причины всех своих несчастий: почему я болтался где-то между жизнью и смертью, почему у меня были проблемы с учёбой в школе, университете, почему мне всегда доставались "не такие" женщины. Из всех возможных вариантов я выбирал худший. Ригидность уровня "бревно". Моя жизнь напоминала разрастающийся круговорот пиздеца. Мне было тяжело думать об этих причинах. Тяжело было разговаривать об этом с единственным, на то время, человеком, которому я доверял - бывшей женой. И даже ей боялся прямым текстом об этом говорить. Где-то в сентябре-октябре я прожил отчаяние, шок. Замечал, что у меня не складывается выстраивать отношения с людьми. Всё, что я мог сказать: "Здрасте, я долбоёб психотравмированный и по-другому не умею себя вести". Это ничего не меняло, в сущности. Но мне было легче: я мог это проговорить. По сути, это был запрос о помощи. Корявый, тупой, но запрос. Работа с психотерапевтом была, но какая-то кривая: мы постоянно отвлекались от линии, которую я задал вполне правильно. Я не мог достучаться до своих чувств, было какое-то глухое раздражение. В ноябре очень удачно выстрелили рекомендации в ВК -- групповая психотерапия. Я сразу понял, что мне это очень нужно. И с первых же сессий тележка recovery покатилась. Сначала медленно, потом всё быстрее и быстрее. Я сменил индивидуального психотерапевта. Тоже выбрал заведомо опытного, с ясной и чёткой позицией по поводу метода. И выбрал, как выяснилось, удачно. Я был слеп, абсолютно не знал, с чем работать. Начал с уверенности в себе. Внезапно перешли на заботу о себе и границы. Всё больше и больше о границах. Психологическая самозащита, самопомощь, забота. Работа на индивидуальной терапии переплеталась с работой на групповой. "Почему мне сейчас так плохо, почему мне стыдно? Мои границы нарушаются." 27 ноября я научился задавать себя один очень правильный вопрос: "Чего я хочу? Не для тех, кто придёт ко мне в гости, а для себя?" Это был мой первый шаг к заботе о себе. Были встряски. Потому что я плохо держал в голове слово "границы". Я не знал, что их можно защищать не только агрессией или не только сдавать их бездействием. Их можно защищать экологично. И защищать при этом надёжно. Появились и проявились зачатки эмоциональной устойчивости. Где-то в январе или феврале прозвучало важное для меня слово: ассертивность. Примерно в этом же районе я вляпался в отношения, которые дали импульс к самокопанию, более интенсивной работе над собой. Мои границы нарушались по всем фронтам. Мне дали задание написать 15, в соответствии с от балды придуманным числом, сфер моей жизни, где нарушаются границы. Я написал 10 легко и выдавил из себя оставшиеся 5. Это открыло глаза. Я уже чувствовал, что мне было плохо в отношениях и понимание того, что не надо тратить на это годы, терпеть, ожидать, что всё изменится, было вполне ясным. Надо. Просто. Уходить. Где-то месяц я болтался в том, чтобы найти предлог, причину. Лучшая причина - это правда. Собственную боль пришлось достать наружу, озвучить её. Других вариантов не было. Это было очень сложно. Особенно потому, что на кону стояла практика БДСМ. "Либо я терплю всю эту хуйню и имею возможность что-то практиковать, либо я расстаюсь и подвисаю в воздухе без практик". После расставания темп recovery ускорился. Я не тратил нервы, время и деньги в бездонную пропасть ни к чему не ведущих отношений. Мои мысли сфокусировались в острие. Каждый день я узнавал что-то новое, полезное для recovery. Я прошёл через ураган боли и страха. Когда научился справляться со всем этим наедине, я понял, что мне придётся иметь дело с женщинами, похожими на предыдущих. Возникла опасность, что меня снова затянет в водоворот пиздеца. Эта опасность была совсем не иллюзорной в период с 17 марта по ~10 апреля. Я снова подсел на иглу эмоциональной хуйни. Меня ломало, колбасило, раскачивало только так. Я выдержал испытание. И ещё одно. И ещё одно позавчера ночью, вчера утром. Это было столкновение в режиме live, у меня не было возможности прочитать сообщение, проверить своё эмоциональное состояние, продумать ответ, вернуться. Надо было действовать и принимать решения в моменте. Я считаю, что справился. Для первого случая в режиме live это твёрдая "4+". Я сдал свои границы, но у меня был план, как их отвоевать: " Я могу вызвать такси и свалить отсюда в любой момент". "Как только я пересеку порог этой квартиры, ебанина закончится". Параллельно я решал вопрос своей закованной сексуальности. Внезапно это оказалось легко: экшонить с незнакомой женщиной и залить её спермой.

Я научился оказывать себе самопомощь, удовлетворять свои потребности. В частности, сексуальную потребность. Я перестал бояться людей. Перестал видеть в них соперников, подлецов, злодеев. Наоборот, всё чаще и чаще я замечаю в людях союзников, что-то хорошее, доброту. Даже если в меня кто-то кидается говном, оно до меня не долетает. Я больше не бегу навстречу летящему камню, чтобы поймать его и кинуть отправителю. Зачем? Я просто отойду в сторону. Этот блог - тоже часть моей самопомощи. У меня есть потребность в самовыражении. Я практически анонимен здесь. Если кто-то меня узнал - молодец. Только что это меняет? У меня есть возможность отлеживать свой прогресс, возвращаться в предыдущие эмоциональные состояния. Перечитывать записи. Что-то добавлять, спорить с самим собой. Месяц назад я опробовал свои новые качества в маленьком онлайн-споре. Сейчас я способен разруливать и вывозить серьёзные вещи. Моя сексуальность раскрепощается, находит пути реализации. Я хочу раскрыть свой потенциал на максимум. Он охуенно большой. Как, впрочем, и у любого человека. Я перестаю тратить свои нервы, время и деньги туда, где нет выхлопа. Всегда делаю правильный выбор. Даже "неправильный" изначально оказывается правильным на дистанции.

Мне, вместе с радостью за свои успехи, грустно за тех, кто остался за бортом. Мне бы хотелось иметь возможность разделить радость с другими. С теми, кто меня помнит на моей низшей ступени. Эти люди, к большому сожалению, не настолько стремятся что-то менять. Я не осуждаю - таков их выбор, и последствия этого выбора коснутся только их. Но мне жаль. Жаль, что я не могу им помочь. Близкие люди, оказавшиеся в сетях собственных заблуждений, тревоги, страха. Я вам очень сочувствую и хотел бы увидеть вас счастливыми. Тебя, Женя, в частности. Я действительно порадовался тому, что ты кого-то себе нашла. Но, как оказалось, ты всё ещё живёшь в персональном аду - так сказала сама. Всё ещё живёшь страхом из прошлого. Я хочу увидеть тебя счастливой. Встретиться с тобой в компании твоего счастливого избранника и своей избранницы. Разделить счастье и радость друг за друга.

Страшно подумать, куда с такой динамикой можно дойти XD

– Мне нужно в душ, я хочу освежиться.
– Не ходи в душ. Останься со мной. Пожалуйста.
– Мне нужно.
– Нет. Пожалуйста.
– Если ты не отпустишь меня, мой организм придумает изящную меру, чтобы ты меня сама туда отправила XD
– Ладно XD Иди в душ XD

Я провёл ночь с женщиной. Впервые за долгое время.

Это будет просто прогулка. 100%.

Но я на всякий случай взял два презерватива, поводок, ошейник, смазку, джутовую и хлопковую верёвку. Снуд, шарф для неё.

Нарушила мои границы, засранка. Переиграла все договорённости. Прессуешь, продавливаешь мои границы. Давай, прессуй. Продавливай. Я всё равно отыграю, верну себе своё.

Она была напряжена. Маленький, забитый, пугливый и очень наглый котёнок. Пустила в меня свои коготки в метро.

Боишься, что цыгане украдут?)

Я сразу заметил её испуг, внутреннее напряжение. От меня ничего не спрятать. Я тоже был напряжён и раздражён тем, что с самого начала встречи мои границы начали продавливать. Пытаться бить меня моими же палками: "Мне это неприятно". Решил присесть с ней на лавочку, чтобы расслабиться. Посидели, минут 30 поговорили о всяком. В том числе, на мою любимую тему - психология, границы. Во время посиделки я поймал момент и почувствовал, что мне удалось расслабиться, она расслабилась тоже: перестала стрелять словами, глаза не бегали из стороны в сторону. Позже заметил, что походка замедлилась, подстроилась под мой расслабленный темп. Я рассказывал, как водил женщин на поводке по Марсову полю и по своим ебеням. Зашли в кофейню. Окончательно увидел в её лице расслабление. Обещал проводить - провожаю.

- Хочешь чай?
- Я кофеиновые напитки в такое время не пью. Воды хочу.

Дверь закрылась. Я бросил рюкзак на пол. Она сидела на кровати и смотрела на меня. Подошла. Пунькнулась носиком в меня, обняла. Ну да, ну да. Понятно. Сели на кровать. Потом легли. Просто обнимались. Она хотела сесть сверху, мои бойцовские рефлексы не давали ей устойчиво обосноваться, мостил её, выбивал руки. Нет. Со мной так нельзя. Кусать меня тоже нельзя. Будем на равных. Ну почти) Придушил рукой, оттаскал за волосы: Со мной так нельзя. Все попытки взять инициативу с её стороны пресекались с разной степенью бдительности. Дрочи об мою руку сквозь штаны. Прочухал, что попытки укусить меня можно пресечь, держа за волосы: попробуй укусить - тебе будет больно. И приятно. Играет сама с собой в эту игру, а я веду, сжав пучок в своих руках. Давит на мои границы, лезет в штаны. Нельзя. Или симметричная игра, или не играем совсем.

Спать тоже в штанах будешь?)

Душилки, таскалки за волосы и жамканья за жопку с моей стороны, грызюки-кусюки и попытки мне что-то приказывать с её, сменялись нежными затяжными объятиями.

-Давай просто полежим?
-Давай.

И снова:
- Бесишь меня.
- Знаю) Заебала это повторять) Снимай штаны и дрочи рядом как сучка.


Вели всратые разговоры в стиле "Если мы будем парой, то..." Она задавала мне много вопросов, я что-то из себя выдавливал. Будешь носить ошейник каждый день.

- Мне нравится твой член. Он такой вкусный, красивый.

Пятикратный победитель в номинации XD

Очередной порыв нежности сменился порывом страсти. Я разделся, начал готовиться ко сну. Принял факт, что останусь и, если она меня выбесит, в любой момент вызову себе такси. Я принудил её снять штаны и трусы. Я сильно сжимал её ягодицы, как обычно делаю это с тестом при замешивании. Таскал за волосы, придушивал, сжимал грудь, дёргал за соски, шлёпал по мокрой пиздёнке, щипал, оттягивал, сильно сжимал половые губы, проникал в неё пальцами и приказывал дрочить. Связал руки, поиграл джутовой верёвкой с её грудью.

- Да. Мне нравится.
- Мне тоже нравится делать это с тобой.

Ручки тоненькие, маленькие, ножки - палочки. А вот попа большеватая. Я такое не трахаю. Я не хотел её трахать и потому, что она меня уже заебала в край тем, что нарушала мои границы, пыталась продавить их. Я не трахаю хуём в пизду тех, кто мусорным потоком вербальной информации трахает в мозг меня. Принципиально.

Я хотел уехать тихо, часов в 6-7, но проспал все будильники. Проснулись вместе.

Утром мы продолжили то, чем занимались почти всю ночь. Я взял её за волосы, уткнул её моську в свои яйца, водил по стволу члена. Надрачивал ей пальцами, она надрачивала мне своей маленькой ручкой. Я сладко кончил, испачкав маленькую лапку большим количеством спермы. Принял душ.

Вытри мне спину полотенцем.

Стоя на кровати на коленях, вытерла. Улыбалась.

Мне пора, я ухожу.

Забрал снуд, который она хотела прихватизировать. Ты хитрая, но я ещё хитрее. Мои границы нарушать бесполезно. Их можно продавить, но я всё равно верну себе своё. Со мной можно общаться только через просьбы и уважение ко мне, моим границам. Я подумаю, хочу ли я быть с тобой. Я хочу самую лучшую женщину для себя.

Член приятно побаливает, напоминает о жаркой ночи и продолжении утром.

Женщины. Мои красивые. Пушистенькие, нежные. Страстные. Пишете мне. Встречаетесь со мной. Рычите, фыркаете, уходите. Возвращаетесь, пунькаетесь своими носиками в меня. Потому что вам со мной хорошо. Потому что вам со мной безопасно. Пунькайтесь, мои пушистики. Мне приятно. Вас стало так много в моей жизни. Я выберу для себя самую лучшую среди вас.

Сначала когда с тобой списалась, мне было некомфортно общаться, а сейчас прям уютно

О выборе.

Тяжело расставаться с людьми. Уехать в другой город легко, подать заявление на развод чуть труднее, перестать поёбываться в разводе ещё сложнее. Самое сложное – это расстаться с тем человеком, котрого ты знал. Сложно не осуждать уже совершённые поступки и не злиться по этому поводу:"Да как, ёб твою мать, так?"

Я много чего и когда думал, хотел сделать. Но не делал. В 14-16 лет у меня была возможность овладеть женщиной. Без её согласия. Никто меня с ней не видел, жил я далеко от тех мест и никто бы, вероятно, этой полусумасшедшей красавице не поверил. Хотел её изнасиловать, но не изнасиловал. Остановил себя. "Смогу ли я жить с этим дальше?" Не смогу.

Хотел хуйнуть своими книжками в родственников:"Нате, читайте, сами попросили их у меня". Да, я бы с удовольствием смотрел на то, как рушится их жизнь. Как они выдёргивают волосы в панике и отчаянии осознания. "Какая мне от этого будет польза? ' Никакая. Мою жизнь это совершено не изменит. Ничего не дал им. Эти книги нужны мне, а не им.

Увести незнакомого человека. Можно. Момент хороший: между вами установилось доверие и взаимное влечение. Вопрос: нахуя? Не знаете ни возраст, имя можно выдумать – ничего. Женщины из стерильного пространства не знают, что я практикую БДСМ. Никто ничего не знает, а уводят. Страх, тревога.

Всякий раз, когда я делал выбор в пользу того чтобы заткнуть сексуальную потребность в моменте, на дистанции я был несчастен. Всякий раз, когда когда я делал выбор в пользу того, чтобы оставаться в моменте хотя бы немного голодным, на дистанции я был счастливым. Хотя бы в том, что не вешал на себя ворох чужих проблем.

Я хочу лучших для себя психотерапевтов, лучшую обувь, лучшие аксессуары, лучший планшет и ноутбук, лучший БДСМ-клуб – у меня всё это есть. Теперь я хочу лучшую для себя женщину.

Chioices made out of fear, anxiety and guilt are usually not in your highest interest.

Мне очень жаль и очень тяжело расставаться с тобой, Женя. В очередной раз. Тяжело расставаться с тем человеком, которого я знал. Но всё равно, наверное, иногда буду вспоминать, обнимая маленькую женскую фигурку своим могучими и умелыми руками. А хуй его знает, может, и не буду вспоминать совсем.