- Дневники пользователей
- Записи дневника
- страница 29
Пользователей онлайн: 286
Не зарегистрированы?
РегистрацияИ снова здравствуйте!
- Просмотров :3826
- Комментариев :234
In case of fire go fuck yourself and mind your own business.
Произвольная цитатаЯ напрочь забыл об этой записи, но штучку попробовал. Она реально бомбезная. Зеленоглазка не отлипала от меня около часа, наверное. И мы провели нефиговые 6 часов в одно только прошлое воскресенье. Весело. Я вот только не определился насчёт того, насколько мне это нужны сейчас отношения. Конкретно вот эти, в частности. У меня всё ещё дохуя планов на себя. Вообще сижу и думаю:Как, блять, люди влюбляются?" До этого я написал про творение хуйни потому, что ехал в метро и увидел глаза, которыми женщина смотрела на своего мужчину. На меня такими глазами не смотрят. Мой первый конфликт с новой знакомой закончился удачно. Поговорили о чувствах, принесли друг другу извинения. Я нашёл, в чём согласиться с ней, её критикой моего текста. Художника каждый может обидеть XD Ежели так будет и дальше, то это вполне жизнеспособные отношения. 6 лет в психотерапии, внутренняя работа над своими глубокими травмами не прошли даром. Конфликт меня отрезвил, розовые очки разбились. Передо мной не продолжение меня, а другой человек. Со своими заёбами, своим видением моих рассказов, половой конституцией и т.д. Эт прикольно. Быть разными, но иметь общее поле для взаимодействия и испытывать интерес друг к другу. Я хуй знает, что там за мотивация на другом конце провода, но у меня то ли нет конкретной мотивации (особенно после разрушения иллюзий), то ли я её пока не понимаю и не чувствую. Технически, я всё ещё в поиске. Мы ничего друг другу не обещали.Ебать, что я придумал. Кумулятивный снаряд нежности и страсти просто. Буду практиковать, но с особенной женщиной. Ну и поищу для этого "учебную" тоже. Прям интересно, какой эффект будет. Тень взяла в руки психологические инструменты. Почти упс, ведь это про сексуальность, а не психологическое насилие.
Я настаиваю на том, чтобы сначала выстроить границы, а потом идти ебаться. Подкладываю себе солому, не хочу больно падать. Заебало: с дурындой, с Лисёнком этим. Я переписываюсь с N-ным количеством женщин (в том числе с Лисёнком, лол) , но там полный тухляк, как обычно в этих ваших онлайнах. А тут реальные встречи, возможность что-то делать вместе. Две пары человеков. Мне немного чуждо мировоззрение моей подруги. Я её не осуждаю и не хочу исправлять, но оно меня тревожит. Надеюсь, что словами через рот у нас получится уладить разногласия. В противном случае, просто усилю напых поисков в других местах и "давай останемся друзьями".
Со здоровьем стало чуть лучше, но всё равно нужно дальше подтягивать эту сферу своей жизни. Полностью здоровым я точно не встречу 2024 год, но подлатать свой мясной костюм удалось немного. Прошла почти половина года, я вполне уверенно выполняю задуманное. Фотосессию даже заказал. Возможно, повторю.
P. S. У меня реально охуенно сексуальные руки. Я прям вижу, как на них возбуждаются, как в них хотят быть XD Чё, приятно.
Они сидели на узкой дощечке лицом к лицу, разговаривали о разном, но вскоре повисло тяжёлое молчание. Рюкзак, который он вечно таскал с собой без особой надобности, лежал позади женщины и норовил упасть. Её чемодан стоял на земле, покачиваясь от ветра.
— Мне скоро пора на вокзал. Я уезжаю в Москву. — внезапно сказала она.
Он молча опустил глаза, кивнул и тихо сказал:
— Я понимаю. — и между ними снова повисла тишина.
Он посмотрел в её чудесные зелёные глаза. Ему хотелось запомнить каждую маленькую деталь в них, украсть этот тёплый и нежный взгляд, унести его в своих воспоминаниях. Унести в воспоминаниях озорную улыбку её страстных губ, к которым он прикасался своими губами. Одинокими и холодными ночами эти черты возвращались бы к нему в сновидениях. И он, наполнившись нежностью в этих сновидениях, шептал бы сквозь сон её имя: Юля, Юлечка, Юша. Стрелки часов неумолимо шли вперёд. Она положила голову на его плечо. Его наполнила горечь предстоящего расставания. Казалось, они только нашли друг друга, стали близкими людьми — и вот, обстоятельства разводят их по разным городам. Он с тоской посмотрел на часы:
— Нам пора.
— Пора — повторила она.
Он встал и нацепил свой рюкзак, она взяла свой чемодан.
— Я буду очень тосковать по тебе. — сказал он сквозь наворачивающиеся слёзы.
— Я знаю — ответила она, улыбнулась и в привычной манере немного поджала губы.
Они медленно выдвинулись в сторону Московского вокзала. А в парке, где они сидели, цвела сакура.
Кажется, я творю какую-то хуйню. То есть, как обычно.
O dating'е, часть 2
Странно и непонятно. Я будто бы думаю и поступаю "правильно", но "неправильно".
Произвольная цитатаНеделю назад я зачитал этот фрагмент психотерапевту. Мы попали в очень болезненное для меня место. Психотерапевт, не зная подробностей моего детства, в точных словах образно описал такую позицию. Получается будто бы так, что я свожу людей к функциям. И это довольно серьёзная травма. Вероятно, оттуда именно и растут ноги.
Внутренний психотерапевт, как обычно, доёбывается:"Зачем тебе это всё надо?"
Я могу, в теории, ходить к шалавам за сексом, отдавать команды, приказы вебкамщицам и даже некоторым женщинам в офлайне. Ходить в клуб, чё-то там, вероятно, делать. Получать заряд нежности в своём safe place, спать потом рядом с футболкой, которая пахнет женским телом и духами. Но проще делать всё или большую часть в одном месте. Хочется, чтобы рядом был человек, рядом с которым можно не стыдиться себя уязвимого, чувственного, эмоционального; при котором можно залить рукав или подушку слезами, с которым можно не стыдиться себя грубого, холодного. Хочется делать и говорить всратое без страха: смотреть "Дом-2" или другие всратые шоу, вместе ржать.
Иногда я амечаю хорошие и здоровые симптомы в себе, в отношениях с собой, другими людьми. И будто бы я следую тому, что написано в книге, делаю себя ещё более здоровым, но это лишает меня человечности. Потому что я замыкаюсь на себе, своих чувствах и потребностях. Опять-таки, с одной стороны. С другой, я нахожу в себе чувства и теплоту к другим людям. Даже к тем, которые "не заслуживают" извинений с моей стороны, тепла, доброты. Очень сложно копаться в себе, ощупать слона в темноте. Одно и то же действие можно совершить с разными мотивами. Из страха ли, вины или обыкновенного желания. Вот увидел значок в виде жопки корги, вспомнил о человеке, купил, чтобы переслать ему по почте.
Вопрос, на который мне всё ещё предстоит ответить себе:"Зачем мне нужны отношения?". Я понимаю, что нихуя не понимаю. Если это не страх, не тревога, не вина и не про потребности, то зачем два человека живут вместе, планируют совместную жизнь? Просто потому что хотят так?
Вот книга вещает:"The fact is you can only heal your half of relationshp – yourself."
Можно и нужно (если нужно самому) поддерживать партнёра, но не бросать свою жизнь на рельсы.
Вот сейчас не понятно, в отношениях я или нет. Наверное, это то, что называется casual relationshps. Мы вяжемся, поремся легонько, вместе гуляем, целуемся, нежничаем, шутим про секс. Но нет эмоциональной привязанности. По крайней мере, у меня и пока что. Я всё ещё в поиске. Зато меня не штормит "У меня нет девушки", я не раздражаюсь на парочки в метро. Мне не надо отваливать 2к, чтобы пообниматься, потрогать женское тело, поцеловаться попороться и повязаться. В принципе, это то, как я хотел: делать всякое с какой-то одной женщиной. Даже просто погулять. Но пока что нет глубины в этих отношениях. И привязанности (в хорошем смысле слова). Я всё равно ищу эмоциональный коннект где-то ещё, красивую фигуру, сладкий отсос и всё такое прочее. По крайней мере, я начал делать шаги в сторону того, чтобы быть в постоянных отношениях с эмоциональным коннектом.
А фотосессия в соло и парная с шибари была классная. Она нас сблизила.
Комментарии:
Добавить комментарий