- Для меня всегда авторитетом был пояс моего отца!
- По карате???
- ПО заднице!!!!
***
Есть два типа людей, которые меня раздражают:
Пьяные- когда я трезвая,
И трезвые, когда я пьяная!!!

После рождения ребёнка я понял 10 непреложных истин:
1 - Голос орущего трёхлетнего ребёнка в три раза громче трёх взрослых
2 - Всё, что храниться в недоступном месте, достаётся за 28 секунд
3 - Губная помада неплоха на вкус, причём чем ярче, тем вкуснее
4 - Тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери
5 - От полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит
6 - Зонтик никогда не может заменить парашют
7 - Самые важные документы рвутся быстрее всего
8 - В желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда - 1 маленькой тарелки супа
9 - Суперклей клеит действительно всё
10 - Пожарная приезжает за 10 мин.

Как научить детей хорошему?! Если Тарзан ходит голым, Золушка приходит домой после 12-ти ночи, Бетмен гоняет на скорости 450 км/ч, а Белоснежка вообще спит с 7 гномами! Ужас!

Приятного Аппетита!!!
">" />

Женщина...
О лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят,
зырят! Что, новорожденных девочек
не видели? Уберите вы, ради бога,
ваши игрушки, башка кружится! О,
мама пришла: надо ей улыбнуться, она
жрать дает... Да положите вы уже меня
на место, дайте покакать спокойно!
5 лет.
Ой, ну я не могу. Почему у них краник
есть, а у нас нету?! Сегодня с Танькой и
Машкой учились писать стоя, чтоб
Кольку с Димкой победить, когда они
нас в тубзике подстерегут и из своих
пиписек поливаться начнут. Хорошо,
что я за Кольку замуж не пошла, он
дурак - его сегодня запеканкой на
Татьяну Сергеевну стошнило...
10 лет.
Уроды какие-то! Просто придурки! И
зачем только их в школу берут? Петров
всю неделю бьет меня портфелем по
голове - влюбился, а мне Иванов
нравится. Я ему записку написала, а он
подумал, что это Танька, и стал в нее
тряпкой кидаться - влюбился... Вот
дура, парня у меня увела!
13 лет.
Все. Жизнь кончена. Я мутант. У всех
уже давно месячные, а у меня нет - а
вдруг я не женщина?! И где грудь?!
Меряю ее каждый день и капусту жру -
пукаю, как слон, а ничего не растет!
Машка вчера целовалась по
настоящему! Говорит, что клево,
только мокро и пивом пахнет.
Обещала нас с Танькой научить... Ну
когда уже у меня месячные начнутся?!
16 лет.
Все. Жизнь кончена. Я - старая дева!
Уже все вокруг давно т..., а я хожу с
прыщами, как дура. Вчера у Петрова
на хате чуть не случилось, а у меня
месячные! Ну почему, почему так
всегда?!.
20 лет.
Ой, блииин... Вы кто?! А, Саша...
приятно познакомиться, мы с вами
вчера... того, да? Ооох... вы... ты... не
мог бы с меня свою тушу убрать, очень
писать хочется. Ого, какой
волосатый... интересно, у меня руки
вчера в его спине не путались? Жалко,
что не помню ничего... Саша, а вы на
мне женитесь? Гааа, расслабься, я
пошутила... Все, с завтрашнего дня не
пью, не курю и занимаюсь сексом
только со знакомыми мужчинами.
Ооох...
25 лет.
Ну, почему он не делает мне
предложение?! Три года вместе, где он
еще найдет дуру, которая будет с ним
в медсестру играть и шерсть на спине
расчесывать?! Овладела техникой
анального секса и рецептами его
мамочки, чего ему еще надо? Ну, нет -
не уйдешь, гад. От русских баб еще
никто так просто не уходил!
30 лет.
Господи, ну зачем я связалась с этим
придурком?! Всего пять лет после
свадьбы и вместо мужа - лысеющий
пуддинг, зачем я только как его
мамаша готовить научилась?! Срочно
нужно найти любовника - молодого,
поджарого и загорелого. В капельках...
ммм... А ну прекрати храпеть, гад,
жене на работу завтра!
45 лет.
Я опять ягодка, судя по попе -
апельсин. Вчера первый раз изменила
мужу с соседом по даче - дергала
сорняк, налетел, обхватил... ууух!
Стыдно-то как, главное, чтоб мой не
узнал. Скорей бы выходные, столько
работы еще на грядках!..
60 лет.
Дурак старый, к аспирантке ушел. Куда
ты от меня денешься? Кто за твоими
лекарствами следить будет,
слабительное заваривать и лысинку
перед сном чесать? Ну вот, вернулся,
развалина моя. Прошла любовь? Ну
умница, иди мой руки и садись
давление мерить.
80 лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят,
зырят! Что, старушек не видели?
Уберите вы, ради бога, завещание!!! (с)

Медленно оглядывая лежащие на тумбочке парик, накладные ресницы и ногти, линзы и бюстгальтер с поролоновыми вставками, ОН тихо шептал: Господи, пожалуйсти, спаси меня от того, кто сейчас выйдет из ванной!!!

Когда и куда притащить свою задницу к Вашим рогам мой Господин ? (цитата из реальной жизни) "н" и "р" случайно очень близко на клавиатуре ?

Два охотника выпивают: иду по лесу, навстречу медведь, я патрон в ствол БАХ завалил. Отрезаю ляшку на плечо и НАЛИВАЙ. Выпили: на чем я там остановился? Ляшку на плечо и... И далее побрел, вдруг опять медведь, ну я БАХ, отрезаю еще ляшку на плечо и НАЛИВАЙ. Выпили: так о чем я? Одну ляшку на одно плечо другую на второе и.., а ну да, ну и как я ей вдул... (Для особых ЛОПАТА)

Произвольная цитата

И где грудь?!Меряю ее каждый день и капустужру -пукаю, как слон, а ничего нерастет!

Не вот за капусту слыхал, но чтоб пукать как слон? Девочки мы еще чего то не знаем...?

1. Оргазм у свиньи длится 30 минут ( 30 минут!!! Фигасе!!!!) 2. У сомов более 27000 вкусовых рецепторов (Зачем?? Что такого вкусного на дне??) 3.Таракан живет без головы 9 дней. после чего умирает от голода. (А я все о свинье думаю!!) 4. Блоха может брыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут...мля...повезло свинье...) 5. Слоны -единственные животные, которые не могут прыгать (Да и слава богу!!) 6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день (Свинье все равно прикольнее!!) 7. Кошачья моча светиться в ультрафиолетовом освещении (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил??) 8. Глаз у страуса больше, чем его мозг. (Я даже несколько таких людей знаю..) 9. У морской звезды вообще нет мозга. (И я таких я тоже знаю..) 10. Люди и дельфины единственные, кто занимается сексом ради удовольствия (А свиньи как же???????)

Француженка вышла замуж за молдаванина. Ее родители страдают, так как не знают, что за страна, переживают очень за дочь. Приехать туда не могут, и просят дочь прислать фотографию родителей мужа, чтобы хоть как-то получить представление об их семье.
Папа мужа порылся в старом чемодане и нашел классическую фотку: папа сидит на стуле, мама стоит сзади, держится рукой за плечо.
Приходит ответ от родителей-французов. Они в шоке. "Доча, куда ты попала?! Дикарская страна! Там нет равенства полов! Там мужчина дискриминирует женщину. Как так, он сидит, она стоит? И т.д. и т.п. Возвращайся оттуда!"
Дочка рыдает, так как молдаванина любит, но перечить родителям боится. Свекр видит страдания невестки и спрашивает, что такое. Она объясняет ему про реакцию на фотографию.
- Да ерунда! - говорит свекр. - Пошли им еще письмо с комментариями к фотке. Напиши, что это фото после первой брачной ночи. Папа не может стоять. Мама не может сидеть.

афтар жжот))