Смешное )))))

Вашему вниманию представляю загадки из детского журнала ,,Мурзилка"
Долго искал подобный топик но не нашел,по сему прошу модеров его не удалять.
Сюда можно добавлять,из школьных сочинений, из милицейских протоколов,высказывания детей и всяческие маразмы. Главное чтобы было смешно.
Итак из журнала,,Мурзилка" загадки:
1. Чтобы спереди погладить, нужно
сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса.
(Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как
засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и
начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то
висячий - то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне
приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня?
Раздевайся я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит
ловко. (Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые лазим в щели
половые! (Веник)
10. Лежит на спине - никому не нужна.
Прислони к стене - пригодится она.
(Лестница)
11. В темной комнате, на белой
простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет
твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, Сожму его
крепко - Он станет упругим и твердым
как репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет
ловко (Дятел)
15. Маленькая, черная, сморщенная -
есть у каждой женщины. (Изюминка)
16. Если б не бабушкины лохматушки -
мерзли бы дедушкины колотушки.
(Варежки)
17. Не хрен, не морковка - красная
головка. (Пионер в пилотке)
18. Сзади подошел, сунул и пошел.
(Тапочки)
19. Как хорошо тебе и мне, когда
лежишь ты на спине... (Ежик с
яблоком)
20. Беру двумя руками, сую между
ногами... (Велосипед)

Стоит корова, ко всему готова.
Пришел бык, в дырку тык.
(ключ и замок)

Автобус отъезжает от остановки,
мужчина в возрасте долго бежит за
автобусом, машет руками, тут
водитель сжалился, останавливается
и открывает заднюю дверь. Мужчина
запрыгивает на заднюю площадку, от
пыли поднятой автобусом, резко
чихает и от неожиданности громко
пукает. Ему становится неловко, он
выпрыгивает из автобуса. Голос с
передней площадки: "И для ЭТОГО мы
его ждали?" (с)

Взял однажды дядя лыши и пошел кататься с гор,
Он летит быстрее ветра прям на каменный забор.
Из забора кирпичи враз повылетали,
Прилетели три вороны-дяденьку склевали.

Да здравствстует и процветает Болтушкинский раздел.А еще знакомства.Конечно-психологические вопросы-тоже важно.Типо тестов.Они оччень явно указывают,что любит Маз)))))Красное,белое или черное.

Неудивительно,что мой Верхний мне сказал-"А что ты тут важного и нужного себе находишь-тут же тольк ругаются или ..ругаются.

Благо-есть люди тут.С нулевой авторитетностью и с мегознаниями.

Давайте посмеемся над Мурзилкой.Котиками или еще чем нить)

Честное слово. Это не я. Так было в "Мурзилке" напечатано. )))

Людям иногда хочется посмеятся и отвлечься. И Твой стеб не уместен.
Хреновое настроение хочешь оторватся на ком то проходи мимо.
В этой ветке люди ищут поднятие настроения и смех.

Из школьных дневников.
В дневнике семиклассницы:"Пришла в
школу без сменки и нетрезвая!"
"Во время урока ботаники у вашей
дочери под партой обнаружен
Эйдельман!"
"Ваша дочь не пошла к гинекологу
проверяться на девственность!
Примите меры!"
На перемене кидался кактусом и
тряпкой.
Разговаривал на русском языке!
"Щеткой для подметания верстака,
причесывал одноклассника, примите
меры."
"Пытался сломать тиски"
" Кувыркалась без мата. Родители,
примите меры!"
"Мстил на уроке однокласснику"
"Танцевала на парте в носках"
"Ходил по классу и громко ругался
матом"
"Все берет в рот!" - это я грыз
карандаш
В третьем классе к нам пришли
"шефы" с фабрики кружев и
показывали как их делают. На
следующий день запись в моем
дневнике:
"Плохо отзывался о качестве нижнего
белья учительницы!"
"Зверски мучил товарища!"
"Ударил товарища портфелем по
голове. Тов. родители! У Вашего сына
слишком тяжелый портфель,
проследите за отсутствием лишних
книг!"
"На уроке читает постороннюю
литературу"
"мешает вести урок собственным
мнением"
"разрисовала всю парту и ботинки
соседа"
"кидалась сырками в потолок"
"подбила класс съесть коллекцию
семян в кабинете биологии". 3 класс.
" на уроке не слушает, просто ляжет на
парту и лежит"
"Родители, обратите внимание!
Ребенок морально пуст!"
"дрался на линейках с учителем".
У моего брата запись была: "Позволял
на себя лаять."
Тов. родители! Научите вашего
ребенка прыгать через козла!
Ваш ребенок боится козла больше, чем
меня. Физрук.
Сорвал урок алгебры, выставив ноги в
проход
Выл на уроке.
Постарайтесь научить вашего сына
уважать во мне женщину, иначе он
плохо кончит.
А я как-то идя в класс с переменки
увидела свою любимую учительницу,
и от радости сделала "колесо" - хотела
ее порадовать. Она действительно
обрадовалась, тут же попросила у меня
дневник и записала в него "На
переменах ведет себя отвратительно.
Умудряется ходить колесом".
— Бегал по школе на перемене, грубил,
ругался матом.
— Уранил Смирнова вместе со стулом.
— Плевался в открытое окно на уроке
химии
— Выкинул стул из окна
— Умышленно портил воздух в классе
сестре в дневнике написали "громко
орет на уроке"
папа ответил "все принял к сведению,
провел воспит.работы.будет орать
тихо!" Меня в шестом классе на
переменах доставал одноклассник:
дёрнет за косу – и в сторону тубзика. Я
за ним обычно неслась, чтобы
портфелем по башке ответить... Ну, в
общем, классика жанра...Однажды не
смогла затормозить на скользком полу –
и въехала прямо в самый мужской
туалет. А училка видела только конец
погони, и как я из туалета вылетала. И
написала мне в дневнике: «Бегает за
мальчиками в туалет! Оскверняет
пионерский галстук! Прошу принять
меры!» (с)

Как русские реагирую на метеорит)

У какого молодца
часто капает с конца ?

(рукомойник)

Вот вроде не понятно смешно или не очень...но все же забавно он подъехал




+ анекдот:

Выдала женщина одновременно троих дочерей замуж. После свадьбы попросила всех троих написать ей через некоторое время как складываются отношения с мужьями. Скоро получает она письмо от старшей дочери, а в нем только одно слово: Nescafe. Подумала и решила поискать рекламу этой торговой марки. Нашла в журнале, а там написано - Наслаждение до последней капли. Ну, думает, все нормально у старшей дочурки.

Потом пришло письмо от средней дочери. Там только одно слово - Davidoff. Опять обратилась к рекламному слогану. Там было написано: Long pleasure. King size. И у средней все хорошо складывается.

Но вот пришло письмо от младшенькой. Раскрыла, а там два слова - British Airways. Как обычно, полистала журнал, нашла и упала в обморок. Реклама гласила: Три раза в день, семь раз в неделю, во всех направлениях!

Даная подкинула))))

Отдыхала этим летом в Испании. Остановилась в отеле «Марбелья клуб». Рядом со мной жили немцы и русские. Как-то раз, дети русских соседей устроили кипиш в пять утра. Вначале они резвились в номере, потом детки вылезли в коридор, сняли со стены огнетушитель и немедля его опробовали.
От этой милой забавы проснулись немцы. Глава их семейства пошел ругаться с родителями мол, пять утра на дворе – мы, вообще-то спать хотим! А ваши детки ведут себя как «№№»»!№ а то и хуже…
Поразил ответ матери милых деток:
- А ты помолчал бы! Вы на нас вообще в четыре утра напали… (с)