Я у тебя как Золушка- стираю,убираю,готовлю....
Муж в ответ -Я ж тебе говорил,выйдешь за меня - жить будешь как в сказке !!!


Приехал грузин в родную деревню из Москвы. Собрались толпа народу и просят: "Гиви, расскажи, дарагой, что ты в Масква видель!"
- Э-э-э Масква, слушяй, хороший город. Кремль видэль, Лэнин видель, балэт видель...
- Гиви расскажи, что такое балэт, а?
- Э-э-э, балэт. Это такой бальшой дом с колоннами. Заходишь - там всэ раздеваюцца. В зал праходишь - а там прэдставлэние.
- А какое, дарагой?
- Ну сначала вибижяль на сцену один мужик и три баба. Мужик к адной падбежяль, ей ногу паднял, панюхал - нэ его. К другой падбежяль, панюхал - нэ его. К трэтей падбежял, панюхал - его! Взвалил ее на плэчо, туда пабежял - нэгдэ ***ть, сюда пабежял - нэгдэ ***ть. Стал мужик с нэй пасрэди сцены и плачет... А всэ со своих мэст подорвались и кричат, панимаеш, : "Э бис, Э бис!" А где эбис, если негдэ?


Женщина - мужчине:
- Дорогой, мы уже давно встречаемся, мне кажется, у нас все серьезно. Не пора ли тебе представить меня своим родным? Мужик, почесывая в затылке:
- Даже не знаю... Жена с тещей на курорте, дети в лагере...

Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
- Черт, кажется в машине кошелёк выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.
Еврей, глядя вслед такси, ехидно говорит:
- А Рабинович не врёт, это, правда, работает...


Я счас ох@ел просто! Стоим на станции, ну у поезда остановка. А со мной в соседнем плацкарте мужик ехал пьяный в говнину просто. Ну вот это тело рядом на станции стоит и к нему цЫганка подходит с понятными намерениями и изрекает:
- Позолоти ручку, дорогой, всё что хочешь скажу...
Ну это чудо достаёт полтинник и говорит:
- Скажи мне период полураспада радия...
У цЫганки глаза О_О, а мужик ей:
- Ну видишь, не заработала! - прячет полтос и уползает обратно в вагон...

- Мам, дай денег !
- Алёна даст !
- Мам, это старый прикол !
- Да ?! Ну, тогда давай до свидания.


xxx: тебя в детстве не роняли ?
yyy: быстро поднятое упавшим не считается !


Очередь - это люди, которые боятся потерять друг друга.


Иду вчера ночью, девушка впереди меня прибавила темп, я тоже пошел быстрее, она начала бежать, я тоже побежал, она закричала, и я закричал насколько возможно. Я даже не видел от чего мы бежали.


В детстве я мечтал быть бессмертным, останавливать время и уметь телепортироваться. Сейчас я хочу повышение, член на пять сантиметров длинее и отпуск. Что со мной сделала эта ебаная жизнь...


- А ты, я вижу, дура...
- А ты, я вижу, плохо видишь...

Приходит из школы сын третьеклашка.
Ну как дела, спрашивают. Сын отвечает.
- Задавали придумать слово из меньшего количества букв. Я придумал слово из трёх букв!
Мать схватила сына и давай его пороть. Сын вырвался и говорит.
- Мам, ты чего. Я придумал слово - ДОМ.
Тут встаёт папа, снимает ремень, и давай маму лупить. Лупит, и говорит.
- О доме надо думать! О ДОМЕ...

Вы патриот России?
-Да.
-Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине?
-Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!
------------------------------------------------
На вокзале:
- Эй, потаскун!
- Я не потаскун,я носильщик!
-Тогда изнасилуй эти два чемодана до девятого вагона!
---------------------------------------------

- Алё, турагентство? Я хотел бы заказать тур!
- Здравствуйте, слушаю вас. Куда вам?
- Нет-нет, к удавам я не хочу!
- Нет, вы не поняли: надо куда вам?
- Эх... Ну, надо так надо! Оформляйте к удавам!

Ген. Секретарю Китайской Коммунистической партии докладывают, что Казахстан объявил войну Китаю.
Ген.сек.: Хорошо. А сколько в Казахстане жителей?
- 15 миллионов.
- А в какой гостинице они остановились?

Мужчины как снег-не знаешь, сколько будет сантиметров и сколько он продержится)))

Вопрос армянскому радио: - Что общего между Эйфелевой башней и женской ножкой?
Ответ: - ВАХ!! Чем выше, тем больше дух захватывает.

Ненавижу, когда кто-то
смотрит,как я жру - сразу
стараюсь кушать грациозно и
красиво,но обязательно или
подавлюсь, или чай из носа
польется.

Пришел чукча с сыном к доктору:
- Доктор, сын ничего не ест:
масло, сахар, мясо, рыба, хлеб,
колбаса - ничего не ест!
- Почему?
- Нету!!!

про дождик:
Поймал мужик золотую рыбку.
Рыбка:
- Отпусти меня, я твое любое
желание выполню!
- Ладно, сделай так, чтоб я
водкой мочился.
- Будь по-твоему.
Пришел мужике домой,
помочился в стакан, понюхал -
водка, выпил водка.
Обрадовался, выпил еще
стаканчик.
Приходит к нему приятель.
- Ты чего делаешь?
- В-о-дку пью.
- А где достал?
Ну, тот ему все и рассказал.
- Так налей и мне стаканчик, -
обрадовался приятель.
Стал ему мужик наливать, да
руки дрожат, все мимо стакана
льет.
- Эй, ты зачем разливаешь, давай
я лучше с горла!

БАБУШКА , А КТО ТАКАЯ .... ЛЮБОВНИЦА ???
- ОЙ, ВНУЧЕНЬКА ..... ЭТО - ВОРОВКА !!!
- А ... ЧТО ОНА ...ВОРУЕТ ??? ... ВСЁ ЧТО ПЛОХО ЛЕЖИТ ???
- НЕТ ... ВНУЧЕНЬКА .... ВСЁ ЧТО ХОРОШО СТОИТ !!!

Муж приходит домой поздно - Любовницу завел, котяра?
Муж приходит домой рано - А работать за тебя, бездельника, кто будет?
Муж очень много работает - Надо еще посмотреть на эту твою работу!
Муж мало работает - Семью накормить не можешь, урод!
Муж мало получает - С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
Муж много получает - При таких деньгах представляю, какая заначка!
Муж много получает, но мало работает - Я за бандита замуж не собиралась!
Муж мало получает, но много работает - Таких дураков еще поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!
Муж мало работает и мало получает - до чего жену довел - на улицу не в чем выйти!
Муж много работает и много получает - при таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!
Муж не помогает по дому - я тебе в домработницы не нанималась!
Муж помогает по дому - Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!
Муж не дарит цветы - Как у свекрови день рождения - так ей мимозы!
Муж дарит цветы - Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!
Муж не говорит ласковые слова - правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!
Муж говорит ласковые слова - Это какая же пиLядь тебя таким словам научила?