Сомалийский иммигрант прибыл в Берлин. Он останавливает первого человека, которого он видит и говорит: "Благодарю вас, господин. Германия позволила мне жить в этой стране, дала мне жилье, денег на еду, бесплатное медицинское обслуживание, бесплатное образование и никаких налогов!" Прохожий отвечает: "Вы ошибаетесь, я афганец." Человек идет дальше и встречает другого прохожего: "Спасибо за то, что такая красивая страна Германия! и т.д.". Человек говорит: "Я не немец, я иракец!" Вновь прибывший идет дальше, к следующему человеку, пожимает ему руку и говорит: "Спасибо за прекрасную Германию!" "Этот человек поднимает руку и говорит: "Я из Пакистана, я не из Германии!" Он, наконец, видит - идет милая дама. Спрашивает: "Вы немка?" Она говорит: "Нет, я из Индии!" Озадаченный, он спрашивает ее: "А где же немцы?" Индуска проверяет часы и отвечает: "Так они сейчас работают!"


Галактический Конклав глубоко возмущен тем, что титулом "Мисс Вселенная" была награждена какая-то голая бесхвостая обезьяна.

45% погибших насильственной смертью были знакомы со своими убийцами. Мораль: чем меньше людей ты знаешь, тем меньше желающих тебя прикончить.

Бог создал труд и обезьяну, чтоб получился человек. А вот пингвина он не трогал, тот сразу вышел хорошо.


Когда-то греки разрушили Трою, Персию, Египет, Сирию, Финикию, Вавилон, Бактрию… Настала очередь и Евросоюза.

Чтобы сэкономить на гонораре, от Джейсона Стетхема уже десять лет скрывают что он снимается в разных фильмах.

Сложно выбрать человеку
Окна в городе Москве
На векА поставить вЕку
Или лучше фирму кве?

Дело было в феврале
Семь рекламок на столе
Чей же номер нам набрать
Чтобы окна заказать?

Иностранное названье
Привлекло наше вниманье
Обратились мы с сестрой
В фирму "Оkna - hemorroy"


Обещали сделать быстро
Бонус - пива три канистры
Оформляют без аванса
Даже если нет финансов

Беспроцентнейший кредит
Нам совсем не повредит
На полгода в "Чудо-банке"
(за углом, что на Таганке)

К нам пришёл замерщик Толик
Сразу видно - алкоголик
Всё измерил, рассчитал
Тут же стоимость назвал

Оказалась она выше
Чем в рекламе раза в два
"Но теплее станет, тише!"
Произнёс он нам слова

Заключили договор
Главный менеджер Егор
Нам вручил канистру с пивом
Улыбаяся глумливо:
"Три канистры - три окна
А для вас - пока одна!"

Долгожданный день настал
Я с утра пораньше встал
С офису звонит Марина:
"Ой, сломалася машина!"

"Ожидайте нас к обеду
В понедельник или в среду
Если в среду не смогём
То в субботу привезём"

Ближе к ночи в воскресенье
Нам доставили окно
Тут упало настроенье -
Всё в царапинах оно
Треснутый стеклопакет
И москитной сетки нет

Я с утра звоню им в офис
Посылаю всех их в тохис* *}|{опа(евр.)
Я заказывал окно
Привезли же мне - овно
Нужно срочно заменить
И не буду я платить

А они мне: не орите!
Не хотите - не платите
Вы теперь нам не должны
И совсем нам не нужны

Вдруг звонок из "Чудо-банка":
"Ми из банка на Таганка
Ви у нас визяль крыдыт
Нада дэнга заплатыт"

С банком, сука, шутки плохи
Потому что все мы лохи
Договоры не читаем
А потом рубли считаем

Я опять звоню в контору
Говнюку тому Егору
Подаю, сказал я, в суд
Коль овно не увезут

Вот февраль к концу подходит
Платежа черёд приходит
Я поехал на Таганку
И отвёз деньжата банку

Банк и в самом деле - чудо
Прямо в этот день паскуды
Увезли овно обратно
Сразу стало мне приятно.

Но я рано ликовал
И в мечтах нарисовал
Как сижу я пред окном
С папиросой и вином

В общем, ждал я монтажа
До шестого платежа
После выплаты кредита
Привезли окно, бандиты

Установщики сказали:
Если нужен Вам балкон
Не звоните к нам на фирму
Мы дадим Вам телефон
Обустроит Ваш балкончик
Наш товарищ - это Лёнчик!

И теперь нас не заманишь
Ни канистрой средства "Vanish"
Ни шампанским, ни икрой
В фирму "Окна- геморрой"

25 САНТИМЕТРОВ ЛЮБВИ

Если он сделал туда-сюда-
Знак «тебе очень рады».
Можно подергать, но не всегда.
(Всяким чужим не надо!)

Он может загнутым быть весьма,
И отличаться цветом .
Может прямым, и Прутков Козьма
Что-то писал об этом!

Так же бывает мохнат, ребрист,
В юных годах обрезан.
После мытья он обычно чист,
Вздернут и чуть помпезен.

У «моего» он торчком, смешной!
Где-то на четверть метра…
Любит!.. виляет!
Арто, за мной,
Дама с собачкой!
Ретро!

Клёвое стихо!

автор СОЛА МОНОВА (Юлия Соломонова )

Парень встречает давно забытую любовь. При разговоре: смотрю мой подарок не носиш? Да вот, 9 месяцев носила, а теперь как видиш сам ходит...!

Пятиклассница Даша зарабатывала деньги, получая двойки. Схема простая: получила двойку - получила ремня, сняла побои - выиграла суд.

- Как будет чихуахуа во множественном числе?
- Дохуачихуахуа!

— Царь-батюшка, дракон проголодался.
— А что он ест?
— Дев невинных.
— Да, видать, сдохнет он у нас...


Кто сказал, что государство не заботится об инвалидах? Для умственно отсталых в России выпускается практически все: и фильмы, и музыка, и книги...

Бывает так, что человек и добрый, и порядочный, и скромный, и вот кому он нужен этот скучный мудак?


Трезвый тракторист забыл, как управлять трактором...


- Алло! Служба спасения?! Мне акула откусила руку!!!
- Да... Они это могут...

Однажды я гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцикл, тут бац, ко мне кондуктор подходит и говорит: ''Дядя,уступи место'' . А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся, и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: ''Моя спина! Моя спина!''. Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: ''Винстон синий и водки 0, 5''. Ну она мне и дает Bond и пиво. Я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: ''Вы сдачу забыли!''. Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать приношу, не успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем больная, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой! Больше я в лес не ходил... и грибы не трогал...

Только русский человек может понять фразу -
"Один хуй пизда!"



Когда бабулю хоронили, я булочку с повидлом ел.
С тех самых пор при виде трупа, рот наполняется слюной.

Два опкурка едут на велосипеде, ну и под зависли малость. Проезжая по кочке, один: где я? второй: кто здесь?...