Я наклею длинные ресницы,
Брови нарисует карандаш,
Взгляд зеленой линзой заискрится,
В щеки, скулы, носик - макияж.
Гель в губах я подчеркну помадой,
Тончиком подмажу здесь и там,
Блеск, на плечи брошу то, что надо!
Буду лучшей из блестящих дам,
Утяну я талию корсетом,
Шпилькой удлиняется икра,
Спецколготки с нужным мне эффектом
Обозначат линию бедра.
Ногти наращу, приклею стразы.
Лифчик с ватой, чтоб повыше грудь.
(Чуть мешает силикон, зараза. Ничего, потерпим как- нибудь.)
Волосы покрашу разноцветно
Иль парик смягчит лица овал.
Чтоб еще придумать поэффектней?
Чтобы сразу - раз! И наповал.
Ищущий, конечно же, увидит...
Отдыхает пусть природа- мать...
Ну-ка, где мужчина Настоящий?
Женщина идет его искать !

Когда дамы говорят, что "у мужиков одно на уме", они даже не представляют, сколько у нас на уме:
- как дожить до зарплаты;
- как трхнуть соседку;
- как заставить детей хорошо учиться;
- как трхнуть бывшую одноклассницу;
- как свалить "ненавистный режим";
- как трхнуть бухгалтершу;
- как взять кредит, чтобы дали, а потом кинуть банк;
- как трхнуть ну, ту, с которой каждый день на остановке автобуса встречаешься;
- как предотвратить возможное столкновение Земли с астероидом;
- кого трхнуть в первую очередь, если такое столкновение неизбежно;
- и. т. д. и. т. п.
А вы говорите - "примитивное создание". Обидно.

Йа рыдвлЪ, скулилЪ и плакалЪ)))))) Натурально))))


Спи@@ено из фейсбука:


Во время беременности почему-то начала периодически говорить во сне. Об этом я узнала, конечно, от мужа.
— А он их на ощупь узнал, — вдруг сообщила ему я в первый раз, около часа ночи.

— Кого? — спросил охреневший муж.

— Депутатов, — и, сказав это, с чувством выполненного долга захрапела, не зная, что через пять часов я проснусь и буду оооочень удивлена.

Во второй раз я порадовала его перлом «Куда в луне вставляются часы? Ошизеть!»

— Я не хочу быть пеликаном, забери герань!.. — заорала я среди ночи в третий раз и сама от этого проснулась. До этого дня подозревала, что надо мной стебутся… Поверила.

— Серое, серое, серое… Дай мне цветное зеркало!.. — требовала в четвертый, будучи уже месяце на третьем.

— Какого черта ты покрасил тараканов моим красным лаком? Мне кажется, мои ногти от меня убегают! — истерически заявила спустя девять дней.

— Куда ты дел швандипульку? — поставила я мужа в тупик чуть позже. Он неделю допытывался у меня, что такое эта швандипулька и нахрена она нужна. Потом его друг спрашивал у меня то же самое, и зачем эта швандипулька вдруг так понадобилась моему супругу.

— Не топи носки в море, тебя Гринпис распылит!.. -предупредила я его в начале четвертого месяца, уснув на диване. Так и не смогла убедить, что это не было целенаправленным гнусным оскорблением под предлогом сна.

— Вот это жоооооооооопа!.. — восхитилась я той же ночью.

— Чья? — тут же подозрительно вскинулся муж.

— Моя-аааа, — я сцапала его за задницу и тут же проснулась. Смотрели друг на друга абсолютно офигевшими глазами..

Неделю я молчала. Наверное, сперепугу.
— Лучше откуси мне руку, я курсач не сохранила!..
— Солнышко, ты уже полтора года как окончила, — успокаивал меня муж, когда я проснулась в слезах.
— Нет, обещай, что мы никогда не заведем кошку! — билась в истерике я.
Он пообещал. Через полгода завели кота… который и правда перегрыз провод от компа. К счастью, выключенного.

— Только в жопу! Я сказала, только в жопу! Никакого на***, ты пойдешь в жопу!..
Супруг допытывался, что же мне снилось, прежде, чем процитировал. Когда я сказала, что начальник, сполз под стол.

Чуть позже я выдала что-то вроде «Сколько в человечине калорий?» и получила обещание прибить меня, если я проявлю хоть малейших признак лунатизма.

— И где эта волосатая дрянь? — пробурчала я недовольно через недели две, и муж был крайне оскорблен тем, что я с этими словами сцапала его за подмышку, довольно сказала «Аааа...» и гаденько захихикала. Наутро от убиения меня
спасло только то, что я, сладко потягиваясь, сказала, что мне снилось, как я ищу подаренного мамой игрушечного медведя.

Перед родами я уже болтала почти каждую ночь.
— В синюю банку. В си-ню-ю!!! И не забудьте заспиртовать!.. — к счастью, я не запомнила ни кусочка этого сна.
— Мохнатый чааайник, — я ласково поглаживала мужа по волосатой груди, а наутро очень удивилась вопросу, какие чайники мне нравятся больше — лысые или мохнатые.

Зато на следующий день получила в шесть утра завтрак в постель, который надо было готовить не меньше часа. На все мои вопросы муж загадочно улыбался, но потом я все же выпытала у него, что среди ночи схватила его ниже пояса (на этот раз не за задницу) и заявила, что «Ну ни хренааа себе штучка». После чего сползла по стене с повизгиваниями, потому что снилось мне, что я открываю какую-то дверь, но ручка странная на ощупь, ну совсем как..., и я говорю — «Ну нихрена себе ручка!»

А в роддоме порадовала мучающуюся бессонницей молоденькую соседку по палате тем, что громко произнесла, поглаживая себя по пузу: «Прием, прием! Первый, первый, я второй, что видишь?»
Схватки начались, похоже, от смеха, когда по пробуждении я услышала это и вопрос, что же мне ответили.

После я во сне уже не говорила. Прошел спокойный год, лежим, спим, и вдруг из детсткой кроватки тихий вздох и «Ма-па, киииса». Думали проснулся, кот, шкодина такая, залез в кроватку — нет! Спит себе, никакого кота...

— Я же говорила, не заводи кошку, — буркнула я, укладываясь обратно и натягивая одеяло.

Рассказ который я знал давно,писать было лень и тут случайно на него наткнувшись,я честно спи...дил его в нете.
Парень провожал свою девушку
домой.
Он очень любил свою девушку,
обожал просто, и... не мог дождаться,
когда свиданию наступит конец.
Спросите, почему? Нет, не в
предвкушении любовных ласк и
нежных чувств, просто у него ОЧЕНЬ
пучил живот.
Приходилось улыбаться, держаться
удаким ухарем, но холодный пот то и
дело выступал на его юношеском челе
и предательски в кишечнике всё
пузырилось.
Около своего дома девушка пригласила
парня к себе в гости, мотивировав сие
отсутствием родителей. Глупо не
согласиться, правда?
И, парень из проследних сил, собрав
свою волю и свой предательски
урчащий живот в единый комок
нервов, смело шагнул в спасительную
темень, надеясь в скорейшем
облегчиться от проклятого метеоризма.
Войдя в прихожую, девушка шепнула
любимому, чтобы он заходил в
комнату, а сама, мол, пойдёт на кухню
приготовит чего-нибудь к чаю.
Парень, в полуобморочном состоянии
нащупал в темноте какую - то дверь и
буквально ввалился в тёмную комнату,
глубоко набрав в лёгкие воздуха, он
присев выпустил из своего кипящего
вулкана протяжный дребезжащий звук
оркестрового геликона.
И, начиная мелко приседать, он нервно
пытался выдавить из своего нутра все
долго мучившие его газы.
Это было похоже на какой-то дикий
африканский танец, с собственным
акомпанементом.
Затем, чтобы скрыть следы, то бишь
жуткий зловонный запах, он ничего не
придумал более, как снять со стены
картину и размахивать ею по комнате.
После утомительного творческого
действия, когда он последний раз
взмахнул, как альбатрос крылом
картиной, включился свет...
Со словами: - а чего ты свет не
включил? Его подруга щёлкнула
выключателем и... "Ревизора" Гоголя
читали? Помните, в конце немую
сцену?
Представьте: Стоит парень посреди
комнаты, держит в руках картину...
А на диване, с вытаращенными от
ужаса глазами лежит сладкая парочка -
её сестра с мужем, тесно прижавшись
друг к другу, с видом, будто они летят
вниз в горящем самолёте.
Сами представьте, какой шок они
испытали, когда только начав засыпать
ворвался некто в полной темноте в
комнату, приседая начал громко бздеть
и, потом сорвав со стены картину,
начал ею размахивать, как будто
проводил какой-то сатанинский
ритуал.

В тёмном подъезде целуются двое
- Ты меня любишь?
-Да!
-Я тебя тоже, а как звать тебя?
- Серёжа
- Фу ты чёрт и меня тоже!!

Шеф у нового водителя спрашивает:- Как твоя фамилия? я обращаюсь к своим водителям по фамилии..,
Он ему- Саша.
-Это фамилия?
-Нет,имя
-Ты что не слышал, я фамилию спрашиваю!!!
-Вы все равно не будете ко мне по фамилии обращаться
-Ты что, обнаглел? ФАМИЛИЯ?!!!!
-Ну, Любимый моя фамилия.
-Александр, поехали.

ЧИТАТЬ ДО КОНЦА День прошел сегодня не обычно, даже прилично. В гостях мы были рядом с городом, выпили прилично. Друг мой и я лично. Уже с темнело, автобусы уехали, забыв про нас таксисты не приехали. Был конец августа, прохладно как не как по вечерам, и от этого прохладно стало нам, двум чувакам стоявшим у дороге, с под уставшим видом таким убогим, стояли короче и голосовали, я помню что здесь когда то машины проезжали, вот мы ждали час, другой и видим такая маза, на встречу нам бежит мужик с рулем от КамАЗа, он подбегает к нам, бежит как будто на настоящей тачки, тормозит и говорит: мужики вас под вести? Поехали садись со мной? Иди ты на х.й, ты что больной? Едь дальше, мы тут и без тебя как небуть сами собой. Но тот оказался не простой он достает пистолет и говорит: садитесь в машину. Выбора нет. И так мы с ним поехали, точнее побежали, километров пять про бежали, уже под устали, тут мужик тормозит и мы встали. Он говорит: там пост гаи скоро, а у меня прав нет, вы идите, я по кукурузному полю, в объезд, а через километр, подберу вас. Вот класс! Думали мы, что от придурка избавились. Отправились, к посту гаи добрались. В дверь постучались. С ментом за общались, кричим: нас тут один придурок с рулем от КамАЗа, под дулом пистолета, заставлял бежать нас с ним несколько километров. А с рулем от КамАЗа, а ясна маза. Мы давно его ловим, он без прав гоняет зараза. А куда он поехал? Вы не заметили? По кукурузному полю, не понимая мы ответили. И тут приметели, как мент хватает руль от мотоцикла, (по пойму урала) кричит: садитесь, один на зад, другой в люльку, с права и мы догоним его сейчас без базара. А нам что то не по себе стало. Мы говорим: мент, ты что дурак? Но он хватает автомат, по местам: ты в люльку, а ты на зад. И так. Побежали мы в троем по кукурузному полю. Тут мент мне кричит: а почему ты стоя, на прямых ногах бежиж? Ты же в люльки сидиш? А ну присядь, согни ноги. Я так и сделал, бегу и не вижу дороги. Холодно, голодно, мокро и темно, не видно не чего, бегу присев я на корточки, кукурузные пачатки хлещут мне по мордачки, ноги затекли, нервный тик в глазе, спина болит, заклинивает в тазе. Я другу говорю: на х.я вылазили? Ехали бы спокойно сейчас на КамАЗе...

Из личного дневника:
-.23 февраля-- День Защитника Отечества!
-24 февраля-- День Полузащитника!
-25 февраля-- Послали вратаря за пивом......

В недалеком прошлом. Когда я по молодости зависал в Питере. В те времена,когда в переходе на ,,Гостинке" играли Русский рок.
А на ,,Марсовом поле" вечерами сдвигали скамейки вокруг Вечного огня и зависали до утра под звуки гитары,песни Цоя,Арии,Гражданской обороны,Агаты Кристи и многих других. Выпивая море портвейна,пива и водки,закуривая травой. Произошло следующее событие.
Сидим Мы значит,собравшиеся с разных городов России, вокруг вечного огня,уже достаточно принявшие на грудь.
А с Марсова поля просматривается дорога на разводной мост. Так вот,мост развели,а на верху моста фонарь горит. И все это в тумане.
Одна из перебравших девченок поднимает голову с колен смотрит на этот разведенный мост и говорит.
-Никхуя у Вас в Питере строят???
Час назад этой высотки не было!!!

>В одной компьютерной фирме, среднего пошиба, была практика ,вкладывать в коробку с компьютером краткое описание его характеристик, на простом языке – для продавцов. И вот однажды врывается злобный клиент,с
купленным намедни компьютером и требует немедленно вернуть деньги,
демонстрируя бумажку, обнаруженную на дне коробки.
На бумажке было написано: "Материнка- отстой, видюха- лажа! Впарить лоху"

Человек, прикованный к батарее пять часов стучал по ней и кричал. ВЗЫВАЯ О ПОМОЩИ... но соседи лишь делали музыку потише))))))