Ещё один прикол про фамилии в коллекцию – давным-давно работал в музее естествознания. Был там у нас один мужик с фамилией Горностай. Сама фамилия нормальная, проблем ему никогда не доставляла.
А музей наш, для краткости все называли «музей природы». Соседствовали мы с историческим музеем и по сему, всем сотрудникам было велено отвечать на телефонные звонки по всей форме – кто такой и из какого музея.
Так вот, этот самый Горностай и отвечал как положено:
- Музей природы, Горностай слушает!



Профессор пишет голубым мелом на доске.
Голос с задниз парт:
- Профессор, нам, голубым, не видно....
- Голубые могут пересесть поближе.....

))) мы как то на 9 мая с немцами отдыхали в отеле, тоже там у отдыхающих разборки были про нападение в 4 утра

Жена пьяная домой приходит...
Муж перед носом будильником машет и кричит
- ты где была ?????
Жена отвечает -не ори, а то в следующий раз календарем махать будешь....

Дневник инопланетянина:
День 1: приземлились на планете Земля, подали сигнал бедствия, вдруг кто услышит.
День 2: прилетели Американцы, с помощью своих нано-технологий вскрыли наш люк за 4 часа, накормили нас гамбургерами, гамбургеов были вкусные, но их было мало, мы сели американцев.
День 3: прилетели Японцы, с помощью своих супер нано-технологий вскрыли наш люк за 2 часа, накормили нас суши, суши были вкусные, но их было мало, мы сели
японцев.
День 4: прилетели Русские, с помощью лома и какой-то там метери вскрыли наш люк за 10 минут, накормили нас пиздюлями, пиздюли были невкусные, но их было много и всем хватило!

Допрос в Одесской милиции:
- Вам сосед наркотики давал ?
- Нет.
- А жена соседа давала ?
- Простите, а речь всё ещё о наркотиках ?

Сзывает царь русского немца и поляка и говорит принесите ваш любимый цветок:русский-ромашку,немец-розу,а поляк ещё не пришел.Царь и говорит: -засуньте свой цветок в рот: русский пожевал и выплюнул,а немец плачет и смеётся. Его спрашивают чего ты ноешь, точто я розу не могу засунуть в рот, а чет ты тогда ржёшь, да то что поляк КАКТУС несёт!

- Ты че такой мрачный ?
- Да ты че не знаешь? Петрович умер...
- Да ты че!!!! Как?...
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..
- Че, сгорел, что ли?!!!!!
- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
- Че разбился что ли?!!!!!!!
- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....
- Да епт, че все-таки сгорел?!!!!!!!!
- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....
- Да мля!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!!
- Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел.. он отскочил от него и обратно в окно...
- ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!!
- Да... Пристрелили нахуй.. Заебал всех.

Девушки были такие страшные, что на свидания ходили со своей водкой..

Ага и выключали свет при входе...Даная сча стукну)

Если вы, посмотрев в зеркало, никого там не увидели. Значит вы неотразимы!


- Половой жизнью живёте?
- Нет, доктор, никогда! Но однажды пошла в туалет, села неаккуратно на кустик и лишилась девственности...
- Хм... Передайте этому кустику, что вы на втором месяце беременности !


Опытный начальник по звуку клавиатуры может определить, во что играет подчинённый.

а че я ? - я ни че.... у меня водка застаивается ((( а на свиданки не зовут...

У одного мужика умирала жена и перед смертью решила ему исповедаться.
- Милый!.. Я должна тебе признаться прежде, чем умру. Я изменяла тебе с твоим братом, твоим лучшим другом, его другом и твоим отцом...
- Я знаю, дорогая... Поэтому-то я тебя и отравил!!!


Как важно не терять букву Ё: "В ближайшие дни страна передохнет от холода"


Настоящий интеллигент никогда не скажет - "как была дура-дурой, так ею и осталась", он скажет - "время над ней не властно"


- Пап, а ты кого больше хотел? мальчика или девочку? - Я хотел Маму


Мама - вампир, папа - оборотень. Сын не знает, по чьим стопам пойти - то ли в налоговую, то ли в МВД”

На необитаемом остраве:русский, поляк и немец. Сели всех зверей,всю траву,ничего не осталось.Собрали совет и решили, что каждое утро один должен что-то от себя дать.
Настало утро паляк- отрезал бедро от себя, поели. Так и день прошел. На второе утро немец решил отрубить себе голень.
Настало утро русскому делиться чем-то. Стоят смотрят на него поляк и немец и ждут... А русский снимает штаны, береться за член и говорит: Ну что ребята по йогурту и спать!?