Пользователей онлайн: 297
Не зарегистрированы?
РегистрацияЭкспресс знакомства
Смешное )))))
Закрыто
Добавлено: 2013-04-14 17:04
А ВЫ КАК ПРОВОДИТЕ ВЫХОДНЫЕ?
Не откладывай на тёрн то, что можно сделать на флопе.
Добавлено: 2013-04-14 18:04
Два мужика при распитии алкоголя, начинают спорить кто со скольки раз передернув доведет себя до оргазму, допивая вторую бутылку один говорит: да я воше с первого раза рррррррррррррррррраз...
Добавлено: 2013-04-15 3:04
А вот такое было напечатано в журнале Пионер. Я так, в свое время, восхитилась этой чушью, что она мне прочно запомнилась. Сейчас традиционно рассказываю этот стишок Деду Морозу на елочке для сотрудников. За подарок, конечно же))) (профсоюзный )
Я лежу на животе, с сигаретою во рте.
Подо мной стоит кровать, чтоб я мог на ней лежать
Под кроватию паркет, в нем одной дощечки нет.
Я гляжу через паркет, тама мой лежит сосед.
Он лежит на животе, с сигаретою во рте,
А под ним стоит кровать, чтоб он мог на ней лежать.
Под кроватию паркет, в нем одной дощечки нет.
Он глядит через паркет. Третий там лежит сосед
На своем лежит боке, с телевизором в руке.
По нему идет футбол, и сосед не смотрит в пол,
Но футбол не бесконечен - девяносто в нем минут,
Не считая перерыва на пятнадцать на минут.
Вот уж больше не летает взад-вперед кудрявый мяч,
И служитель запирает расписныя ворота.
И сосед, разжавши руки, уроняет на паркет
Совершенное изделье из фанеры и стекла.
И, следя усталым взором, телевизора полет,
Он фиксирует вниманье на отверстие в полу,
Но напрасно устремляет он туда пытливый взор,
Потому что в нашем доме этажей всего лишь три.
Я лежу на животе, с сигаретою во рте.
Подо мной стоит кровать, чтоб я мог на ней лежать
Под кроватию паркет, в нем одной дощечки нет.
Я гляжу через паркет, тама мой лежит сосед.
Он лежит на животе, с сигаретою во рте,
А под ним стоит кровать, чтоб он мог на ней лежать.
Под кроватию паркет, в нем одной дощечки нет.
Он глядит через паркет. Третий там лежит сосед
На своем лежит боке, с телевизором в руке.
По нему идет футбол, и сосед не смотрит в пол,
Но футбол не бесконечен - девяносто в нем минут,
Не считая перерыва на пятнадцать на минут.
Вот уж больше не летает взад-вперед кудрявый мяч,
И служитель запирает расписныя ворота.
И сосед, разжавши руки, уроняет на паркет
Совершенное изделье из фанеры и стекла.
И, следя усталым взором, телевизора полет,
Он фиксирует вниманье на отверстие в полу,
Но напрасно устремляет он туда пытливый взор,
Потому что в нашем доме этажей всего лишь три.
Добавлено: 2013-04-16 15:04
Всё... пипец - пора к окулисту. Захожу в магазин - глаза разбегаются. Смотрю на цены - глаза на лоб лезут. Заглядываю в кошелёк - вообще ни хера не вижу...
Возвращается муж домой поздно,жена его ругает:
-Где ж ты был,сволочь.Я все морги,все больницы обзвонила,Всю душу ты мне вымотал,паразит!Почему так поздно?Где шлялся?
Он ей отвечает:
-Я-птица вольная!Где хочу,там летаю,когда хочу-возвращаюсь!
Прошло несколько дней.И теперь жена возвращается поздно.Муж в бешенстве:
-Где ты шлялась!Я обзвонил всех родных,подруг.больницы,морги!Где была?
Она отвечает:
-Ты птица-вольная,прилетаешь.когда хочешь,а я -подневольная.Когда отпустили,тогда и прилетела!
Возвращается муж домой поздно,жена его ругает:
-Где ж ты был,сволочь.Я все морги,все больницы обзвонила,Всю душу ты мне вымотал,паразит!Почему так поздно?Где шлялся?
Он ей отвечает:
-Я-птица вольная!Где хочу,там летаю,когда хочу-возвращаюсь!
Прошло несколько дней.И теперь жена возвращается поздно.Муж в бешенстве:
-Где ты шлялась!Я обзвонил всех родных,подруг.больницы,морги!Где была?
Она отвечает:
-Ты птица-вольная,прилетаешь.когда хочешь,а я -подневольная.Когда отпустили,тогда и прилетела!
We're all a little crazy...
Добавлено: 2013-04-17 4:04
Не откладывай на тёрн то, что можно сделать на флопе.
Добавлено: 2013-04-20 12:04
Если помидор ягода,можно ли назвать кетчуп вареньем? И как красота может спасти мир,если она все время требует жертв? И если мазохист попадант в Ад,то он попадант в Рай? И почему боксерские перчатки называют перчатками,если они варежки!
Не откладывай на тёрн то, что можно сделать на флопе.
Добавлено: 2013-04-20 14:04
Очень понравилось:
Бабушка читает внуку сказку на ночь:
— . . . летит Змей Горыныч над лесом, и кричит неистово...
— Бабушка, а неистово, это как?
— Неистово? Это примерно так— :" Эге—ге—гей, ёбана в рот!"
Представила эти слова, произнесённые моей бабулей сползла по стенке от смеха)))
Бабушка читает внуку сказку на ночь:
— . . . летит Змей Горыныч над лесом, и кричит неистово...
— Бабушка, а неистово, это как?
— Неистово? Это примерно так— :" Эге—ге—гей, ёбана в рот!"
Представила эти слова, произнесённые моей бабулей сползла по стенке от смеха)))
Рай уже полный
Добавлено: 2013-04-20 22:04
А это - любимое, даже история есть, но о ней- позже...
Птицы летят на юг. Подваливает к ним ворона:
- Возьмите меня с собой! Я тоже на юг хочу!!!
- Ворона, ты чего?! Ты же не долетишь! Это далеко, да и летаем мы быстро!
- Ну пожалуйста!!!! Я – СИЛЬНАЯ и СМЕЛАЯ! Я ДОЛЕЧУ!!!
Долго они препирались, но ворона их уболтала взять её с собой.
Первый перелет. Первый день. Летят они летят, ворона довольная:
-- Я лечу, я сильная, я смелая...
Решили привал сделать. Ворона ходит гордая, сиськи выпячивает. Птицы ей:
-- Ворона, легла бы ты отдохнула. Дальше два дня лететь нужно.
Ну ворона и упала в кровать.
Летят дальше. Первый день летят - нормально. На второй ворона азарт поубавила, крыльями машет реже, летит на синусоиде. Но долетела до привала.
- Ворона, может ты с нами дальше не полетишь? Не долетишь ведь! Дальше ведь три дня лететь, а мы тебя ждать не будем.
- Я – СИЛЬНАЯ и СМЕЛАЯ! Я ДОЛЕЧУ!!! - сказала ворона и дала храпака прям на месте.
Дальше полетели. Первый день ворона молчит, но летит, второй день уже брюхом воду цепляет, еле крыльями машет. Птицы не стали ждать - сами полетели.
Прилетели на юг. Оглядываются, а вороны нет.
- А давайте её дождемся! Прикольная ведь ворона!
Через 1,5 часа видят точку на горизонте, выделывающую непонятные движения, еще через два часа на последнем издыхании прилетает ворона.
- Ворона! Ну ты молодец!!! Ты нам доказала, что СИЛЬНАЯ и СМЕЛАЯ!!! Умница!!!
Ворона еле ворочая языком:
- ДА! Я СИЛЬНАЯ, я СМЕЛАЯ, но – ЕБАНУТА-А-А-А-АЯ-Я-Я-Я!!!!!
Этот анекдот мне рассказала когда то любимая сестричка. И было дело, когда я на работу устраивалась, заполняла резюме, там был пункт "охарактеризуйте себя тремя прилагательными". Догадайтесь, чего я прописала???
В общем итог- взяли из сотки желающих девочек- двух: меня, и лялю с седьмым размером груди.
Птицы летят на юг. Подваливает к ним ворона:
- Возьмите меня с собой! Я тоже на юг хочу!!!
- Ворона, ты чего?! Ты же не долетишь! Это далеко, да и летаем мы быстро!
- Ну пожалуйста!!!! Я – СИЛЬНАЯ и СМЕЛАЯ! Я ДОЛЕЧУ!!!
Долго они препирались, но ворона их уболтала взять её с собой.
Первый перелет. Первый день. Летят они летят, ворона довольная:
-- Я лечу, я сильная, я смелая...
Решили привал сделать. Ворона ходит гордая, сиськи выпячивает. Птицы ей:
-- Ворона, легла бы ты отдохнула. Дальше два дня лететь нужно.
Ну ворона и упала в кровать.
Летят дальше. Первый день летят - нормально. На второй ворона азарт поубавила, крыльями машет реже, летит на синусоиде. Но долетела до привала.
- Ворона, может ты с нами дальше не полетишь? Не долетишь ведь! Дальше ведь три дня лететь, а мы тебя ждать не будем.
- Я – СИЛЬНАЯ и СМЕЛАЯ! Я ДОЛЕЧУ!!! - сказала ворона и дала храпака прям на месте.
Дальше полетели. Первый день ворона молчит, но летит, второй день уже брюхом воду цепляет, еле крыльями машет. Птицы не стали ждать - сами полетели.
Прилетели на юг. Оглядываются, а вороны нет.
- А давайте её дождемся! Прикольная ведь ворона!
Через 1,5 часа видят точку на горизонте, выделывающую непонятные движения, еще через два часа на последнем издыхании прилетает ворона.
- Ворона! Ну ты молодец!!! Ты нам доказала, что СИЛЬНАЯ и СМЕЛАЯ!!! Умница!!!
Ворона еле ворочая языком:
- ДА! Я СИЛЬНАЯ, я СМЕЛАЯ, но – ЕБАНУТА-А-А-А-АЯ-Я-Я-Я!!!!!
Этот анекдот мне рассказала когда то любимая сестричка. И было дело, когда я на работу устраивалась, заполняла резюме, там был пункт "охарактеризуйте себя тремя прилагательными". Догадайтесь, чего я прописала???
В общем итог- взяли из сотки желающих девочек- двух: меня, и лялю с седьмым размером груди.
Рай уже полный
Добавлено: 2013-04-21 9:04 ( Ред. 2013-04-22 15:04 )
Как правильно страдать от несчастной любви
1. Возьмите один человеческий объект фертильного возраста. Если вы мальчик, берите девочку, если девочка - берите мальчика.
2. Начните в 8 вечера в пятницу. Лягте ничком на кровать. Ничок должен длиться 60 минут. Если за дверью кто-то из родственников, подоприте в этом случае дверь чем-то тяжелым и на все крики отвечайте насморочным голосом "Все нормально, отстаньте".
2.1. Насморочный голос достигается рыданиями в течение 8 минут. Горькими девичьими или скупыми мужскими. Рыдания должны быть бесшумными.
3. Вернитесь к пункту 2. Вы лежите ничком, теперь нужно думать. Думать нужно по порядку:
а) как прекрасен объект любви в общем
б) как прекрасен объект любви в частности
в) как недоступен объект любви
г) как он прекрасен и недоступен
4. Теперь углубитесь. Думайте следующее:
а) ни у кого нет такой улыбки
б) ни у кого нет такого голоса
На этом этапе делайте смысловое ударение на "ни у кого больше!"
5. На этом пункте углубитесь еще. Заданная тема - "невозможность". Думайте: как жаль, что мы не можем быть вместе, это невозможно.
6. Прибавьте "никогда": как жаль, что мы никогда не сможем быть вместе. Это никогда невозможно.
7. Думайте про никогда подробно, 5 минут. Представьте одинокую старость и несбывшуюся жизнь.
8. Рыдайте бесшумно, ничком, в кулаки, кусайте губы.
9. Добавьте тихой трагичности и отдохните: перевернитесь на спину. Лягте так, чтобы слезы стекали в уши. Губы пока не кусайте.
10. Перерыв. Выйдите из ничка, сходите в ванную и шумно высморкайтесь. Умываясь, посмотрите в зеркало. Нос должен быть красным и распухшим. Если нет, вы халтурили.
11. Вернитесь в место рыданий, полежите там в свободной позе и поднимите. Вам надо набраться сил на всю оставшуюся ночь.
12. Ровно в полночь сядьте за компьютер, выведите портрет объекта на экран и включите любимую романтическую мелодию. Нежно обводите курсором брови объекта, губы и линию подбородка. Шепчите : "никогда". 10 минут.
13. Перерыв на чай и пописать 15 минут.
14. Уберите портрет объекта с экрана, мелодию оставьте и сделайте громкой. Откиньтесь в кресле так, чтобы голова упиралась во что-нибудь, закройте глаза и представляйте себя и объекта в разных позах и жизненных ситуациях.
15. Вздрогните так, будто вы очнулись. Обведите безумным взглядом окружающие предметы. Осознайте, что объекта с вами нет. Рыдайте. 40 минут.
16. Перерыв на пописать. Налейте себе крепкого сладкого кофе. Сейчас нужна будет физическая выносливость.
17. Поочередно выведите на экран все социальные сети. Сверните окошки, но не закрывайте их. Лезьте в первую с фотографиями.
18. Найдите в социальных сетях в указанной очередности: объект, тех, кто с объектом рядом, тек кто маячит на заднем плане. Прочитайте о них все, что найдете, за последние два года. 4 часа.
19. Если у объекта больше ста френдов, выберите ровно 26 любых ников.
20. Поиск в комментариях по Яндексу. Прочитайте ЖЖ всех, у кого объект оставил комментарии.
21. К семи часам утра у вас должен быть сформирован список новых объектов, с кем вы будете себя сравнивать не в свою пользу.
22. Если попали на интересный журнал, зачитались и забыли, зачем вы здесь, вернитесь к предыдущим пунктам.
23. Добавьте к романтической мелодии трагическую.
24. Ложитесь спать, только предварительно зажгите свечу и пошепчите на нее "никогда и невозможно". Свечу задуйте и сравните маленький огонек с вашей жизнью и любовью.
25. В следующие три дня закрепляйте успех: все время слушайте "ту" музыку и рыдайте на ночь.
1. Возьмите один человеческий объект фертильного возраста. Если вы мальчик, берите девочку, если девочка - берите мальчика.
2. Начните в 8 вечера в пятницу. Лягте ничком на кровать. Ничок должен длиться 60 минут. Если за дверью кто-то из родственников, подоприте в этом случае дверь чем-то тяжелым и на все крики отвечайте насморочным голосом "Все нормально, отстаньте".
2.1. Насморочный голос достигается рыданиями в течение 8 минут. Горькими девичьими или скупыми мужскими. Рыдания должны быть бесшумными.
3. Вернитесь к пункту 2. Вы лежите ничком, теперь нужно думать. Думать нужно по порядку:
а) как прекрасен объект любви в общем
б) как прекрасен объект любви в частности
в) как недоступен объект любви
г) как он прекрасен и недоступен
4. Теперь углубитесь. Думайте следующее:
а) ни у кого нет такой улыбки
б) ни у кого нет такого голоса
На этом этапе делайте смысловое ударение на "ни у кого больше!"
5. На этом пункте углубитесь еще. Заданная тема - "невозможность". Думайте: как жаль, что мы не можем быть вместе, это невозможно.
6. Прибавьте "никогда": как жаль, что мы никогда не сможем быть вместе. Это никогда невозможно.
7. Думайте про никогда подробно, 5 минут. Представьте одинокую старость и несбывшуюся жизнь.
8. Рыдайте бесшумно, ничком, в кулаки, кусайте губы.
9. Добавьте тихой трагичности и отдохните: перевернитесь на спину. Лягте так, чтобы слезы стекали в уши. Губы пока не кусайте.
10. Перерыв. Выйдите из ничка, сходите в ванную и шумно высморкайтесь. Умываясь, посмотрите в зеркало. Нос должен быть красным и распухшим. Если нет, вы халтурили.
11. Вернитесь в место рыданий, полежите там в свободной позе и поднимите. Вам надо набраться сил на всю оставшуюся ночь.
12. Ровно в полночь сядьте за компьютер, выведите портрет объекта на экран и включите любимую романтическую мелодию. Нежно обводите курсором брови объекта, губы и линию подбородка. Шепчите : "никогда". 10 минут.
13. Перерыв на чай и пописать 15 минут.
14. Уберите портрет объекта с экрана, мелодию оставьте и сделайте громкой. Откиньтесь в кресле так, чтобы голова упиралась во что-нибудь, закройте глаза и представляйте себя и объекта в разных позах и жизненных ситуациях.
15. Вздрогните так, будто вы очнулись. Обведите безумным взглядом окружающие предметы. Осознайте, что объекта с вами нет. Рыдайте. 40 минут.
16. Перерыв на пописать. Налейте себе крепкого сладкого кофе. Сейчас нужна будет физическая выносливость.
17. Поочередно выведите на экран все социальные сети. Сверните окошки, но не закрывайте их. Лезьте в первую с фотографиями.
18. Найдите в социальных сетях в указанной очередности: объект, тех, кто с объектом рядом, тек кто маячит на заднем плане. Прочитайте о них все, что найдете, за последние два года. 4 часа.
19. Если у объекта больше ста френдов, выберите ровно 26 любых ников.
20. Поиск в комментариях по Яндексу. Прочитайте ЖЖ всех, у кого объект оставил комментарии.
21. К семи часам утра у вас должен быть сформирован список новых объектов, с кем вы будете себя сравнивать не в свою пользу.
22. Если попали на интересный журнал, зачитались и забыли, зачем вы здесь, вернитесь к предыдущим пунктам.
23. Добавьте к романтической мелодии трагическую.
24. Ложитесь спать, только предварительно зажгите свечу и пошепчите на нее "никогда и невозможно". Свечу задуйте и сравните маленький огонек с вашей жизнью и любовью.
25. В следующие три дня закрепляйте успех: все время слушайте "ту" музыку и рыдайте на ночь.
Добавлено: 2013-04-21 10:04 ( Ред. 2013-04-22 14:04 )
Одностишья разных авторов
Мне стали сниться вещие кошмары..
---
Ум, честь и совесть как-то перегрызлись...
---
-Любимая, не плачь... Найдём тебе мужчину.
---
Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым.
---
Душа пробила пятки и сбежала...
---
-У вас, мадам, срок годности истёк.
---
Честь девичью блюла. Но не со всеми...
---
-По морде получили? Распишитесь.
---
-Как ваши ягодицы вам к лицу!
---
-Поплачься мне, майор, в бронежилетку.
----
-Нет, в этой позе я до свадьбы не могу.
-----
Не надо инсценировать раздумья.
----
-Я не бездомный! Я живу в воздушном замке.
----
-Как много времени потрачено на жизнь!.
----
Она ломаться отказалась наотрез…
---
С годами у меня всё больше черт лица...
----
-Кто скорчил вам такую рожу?
-----
-Ты тянешь лишь на секс-петарду....
Добавлено: 2013-04-22 14:04
Одностишья разных авторов
-Я эту ноту вроде где-то слышал....
----
Я - как Вселенная. Ужасно одинок...
-----
-Смертельно спать хочу! Но не с кем...
------
-Я отказала вам совсем не наотрез!
------
-А ну-ка, больной, подышите на ладан!..
------
-Но я не все ещё приличия нарушил!
------
-Сейчас я расшатаю вам здоровье!
------
-Для полного счастья хотелось бы выжить...
------
Как много интересного на стыке двух полов
------
Я не считал. Но, кажется, ни разу...
-------
-Я в том, что прав, совсем не виноват.
-------
-А не могли бы вы, мадам, молчать потише?
------
-Да, напортачено тут профессионально...
---------
Его переполняло чувство меры..
------
Напрасно, девушка, вы корчите мне глазки.
--------
Едой пахнуло... Зажурчали слюни...
---------
-Нет слов, чтоб повторить - что он сказал.
-----------
Ударь харизмой по электорату!
---------
-Вам не к лицу иметь такую рожу...
---------
-Засиделась я в уличных девках...
-------
-Я верю в Бога! Он сумеет…
--------
-Я - многолюб. Но, к сожаленью, одночлен...
-----------
-Расскажу о вас всё! И не только...
--------
Хранил молчание. Но - зря. Не пригодилось…
---------
Нас, гениев, всего один на свет!
-Я эту ноту вроде где-то слышал....
----
Я - как Вселенная. Ужасно одинок...
-----
-Смертельно спать хочу! Но не с кем...
------
-Я отказала вам совсем не наотрез!
------
-А ну-ка, больной, подышите на ладан!..
------
-Но я не все ещё приличия нарушил!
------
-Сейчас я расшатаю вам здоровье!
------
-Для полного счастья хотелось бы выжить...
------
Как много интересного на стыке двух полов
------
Я не считал. Но, кажется, ни разу...
-------
-Я в том, что прав, совсем не виноват.
-------
-А не могли бы вы, мадам, молчать потише?
------
-Да, напортачено тут профессионально...
---------
Его переполняло чувство меры..
------
Напрасно, девушка, вы корчите мне глазки.
--------
Едой пахнуло... Зажурчали слюни...
---------
-Нет слов, чтоб повторить - что он сказал.
-----------
Ударь харизмой по электорату!
---------
-Вам не к лицу иметь такую рожу...
---------
-Засиделась я в уличных девках...
-------
-Я верю в Бога! Он сумеет…
--------
-Я - многолюб. Но, к сожаленью, одночлен...
-----------
-Расскажу о вас всё! И не только...
--------
Хранил молчание. Но - зря. Не пригодилось…
---------
Нас, гениев, всего один на свет!
Добавлено: 2013-04-23 10:04
Вчера по макушке от мужа получила...
Нашему сыну три года. Вчера муж приходит с работы и спрашивает у сына... "Данюш, как в саду дела?"
Данчо сделал вумное лицо и ответил..." Не очень, пап. Плохое слово в саду сказал. Бять!" Мы с мужем в шоке..... Папа и спрашивает... "Дань, кто это у вас так в саду ругается?"
Даня опять подумал подумал и выдал...
" в саду?! В саду так не ругаются, это мама когда в пробке стоит, на другие машины ругается - бять,езжай,езжай!!!!!!"
Я как стояла, так и плюхнулась на стул.....Даня потом еще добавил...
" вот когда я играю в машинки и у меня пробка, я говорю бин(блин) Вот так растишь, растишь сына, а потом он такое папе выдает....
Нашему сыну три года. Вчера муж приходит с работы и спрашивает у сына... "Данюш, как в саду дела?"
Данчо сделал вумное лицо и ответил..." Не очень, пап. Плохое слово в саду сказал. Бять!" Мы с мужем в шоке..... Папа и спрашивает... "Дань, кто это у вас так в саду ругается?"
Даня опять подумал подумал и выдал...
" в саду?! В саду так не ругаются, это мама когда в пробке стоит, на другие машины ругается - бять,езжай,езжай!!!!!!"
Я как стояла, так и плюхнулась на стул.....Даня потом еще добавил...
" вот когда я играю в машинки и у меня пробка, я говорю бин(блин) Вот так растишь, растишь сына, а потом он такое папе выдает....
Добавлено: 2013-04-24 5:04
На майские праздники население страны разделится на два лагеря. Одни будут сажать картошку, другие - печень.
Звоню мужу. Сделала 5 звонков... трубку не взял. Пишу смс: "Милый, я поцарапала твою машину". И Опаааа - через 7 минут у меня уже 113 пропущенных.
Просыпаюсь - сажусь за компьютер, прихожу на работу - сажусь за компьютер, возвращаюсь домой - сажусь за компьютер, чувствую себя внешним устройством. Возможно, я флешка...
На трассе в пять утра : - Девушка , Вы ночная бабочка ? - Нет , бл@@ь , утренняя звезда !
Звоню мужу. Сделала 5 звонков... трубку не взял. Пишу смс: "Милый, я поцарапала твою машину". И Опаааа - через 7 минут у меня уже 113 пропущенных.
Просыпаюсь - сажусь за компьютер, прихожу на работу - сажусь за компьютер, возвращаюсь домой - сажусь за компьютер, чувствую себя внешним устройством. Возможно, я флешка...
На трассе в пять утра : - Девушка , Вы ночная бабочка ? - Нет , бл@@ь , утренняя звезда !
We're all a little crazy...
- В начало форума
- Болтушка
- Смешное )))))