Сидит мальчик на траве машинку катает,раз колеса отвалились.Сидит плачет.Мимо проходил Нарик, подходить испрашивает:-что случилось? Мальчик:-колеса потерял... Нарик:-пошли я те свои дам! Мальчик:-мне нельзя, мне мама сказала на травке сидеть... Нарик: -бля!!! мне бы такую Маму!!!))))

1)Два алкаша, мужчина и женщина, ищут третьего. Женщина подходит к прохожему: - Третьим будешь? Он посмотрел на нее: - Я и первым не буду.

2)Одинокой женщине стало невтерпеж от либидо. Плюнула, и привела с улицы первого попавшегося алкаша за бутылку. Бутылку он выпил, больше ничего не надо и стал капризничать: - Бери, (говорит) чайник с водой и лезь на шкаф. - Зачем? - Лезь, сказал! Женщина решила: что-то новенькое! - и залезла. - Поливай! - покрикивает алкаш. - Хорошо! Дождь идет! -Топочи ногами! - продолжает алкаш. - Хорошо! Гром гремит! Женщина: - А когда трахаться будем? - Кто ж в такую погоду трахается

3)Засыпает алкаш под забором. А на следующее утро просыпается в шикарных апартаментах. Слуги ему на столике привозят завтрак. Алкаш охренел. Вдруг видит - на столике записка. Разворачивает он ее и читает "Ушла от тебя навсегда. Прощай, твоя... КРЫША"

4)Приезжает жена из санатория - и ну на мужа орать: - Ах ты, пьяница! Ах ты, алкаш! Ты что тут делал? Всю кухню пустыми бутылками завалил! Почесал муж в затылке и говорит: - Чего-то я не соображу... Вроде ни одной пустой не покупал

5)Два алкаша переговариваются: - Смотри, Иван не пил, не курил, и в гробу как живой лежит.

6)Сидит на улице на тротуаре алкаш, грязный, худой, держит в руке свою фотографию нескольколетней давности, на которой он здоровый и красивый и говорит: "Люди, посмотрите, до чего я себя довел..."

7)Один алкаш другому: - Сема, а что бы нам взять на ужин? - А там, на кухне, бутылка мяса...

8)Осень, холодно, сыро. Заходит в рюмочную оборванный, окоченевший алкаш и просит налить похмелиться. Буфетчица жалеет его: - Вы бы себе хоть ботинки новые купили. - На хрена, здоровье дороже!

9)Алкаш шел по кладбищу вечером, упал в могилу разрытую и заснул. Наутро замерз, дрожит... Видит - на него мужик какой-то смотрит и спрашивает: - Что, замерз? Холодно? - Ддда... - А на фиг откопался

10)Мужик возвращается с работы - в подъезде стоит, шатаясь, пьяный: - У, рогатенький... Ну, что с пьяного возьмешь. Мужик промолчал. На следующий день - то же самое. И еще раз. Он не выдерживает, и рассказывает жене об этом настырном алкаше. На другой день пьяный укоризненно грозит ему пальцем: - У, рогатенький, ты еще и ябеда...

11)Сидит в желудке Салат. Вдруг сверху что-то падает. - Ты кто? - Водка. - За что пили? - За Ивана Ивановича. Опять сидит. Опять падает. - За что пили? - За Ивана Ивановича. И так несколько раз. Наконец салат не выдерживает: - Пойду, посмотрю, что это за человек такой, Иван Иванович.

12)Пьяный муж приходит домой, заходит в подъезд, стучится в какую-то дверь. - Кто там? - Маша, это я! - Я не Маша... - Ну, Клава! - Я не Клава... - Слушай, жена, как тебя там, может еще в города поиграем?!

13)Двое пьяниц медленно продвигаются вдоль улицы: один ползет, а другой еще идет, держась за забор. - Ты меня уважаешь? - спрашивает идущий. - Я горжусь тобой! - отвечает ползущий.

14)Пьяный перед портретом Карла Маркса удивленно трогает себя за лицо: - Надо же! Кажется, только утром брился!

15)Все пьющие делятся на четыре категории: выносливые, положительные, застенчивые и малопьющие. Выносливые - выпьют, а потом их выносят. Положительные - как выпьют, можно положить, и будут лежать, с места не сдвинутся. Застенчивые - выпьют и за стены начинают держаться. Малопьющие - пьют и пьют, и все им мало...

16)Утро, продмагазин. Мужик с бодуна обращается к продавщице: - Дайте мне это, только не называйте, - и показывает в сторону прилавка. - Папиросы? - спрашивает та. - Нет. - Хлеб? - Нет. - Водка? - Вя-я-ааа! (Тошнит на прилавок). Я же просил - не называйте.

17) 8 часов утра. Звонок в городскую справочную. - Алло! Скажите, когда открывается винно-водочный отдел гастронома N13? Оператор молниеносно пролистывает справочник: - В 14 часов. - Спасибо... 10 часов утра. Звонок в городскую справочную: - Алло! С-скажите, п-пожалста, во сколько открывается в-винно- водочный отдел в г-... в г-... в гастрономе N13? Молниеносно пролистывается справочник: - В 14 часов. - С-спасибо. 12 часов пополудни. Звонок в городскую справочную. - А-аве, [язык совсем заплетается] С-скажите, к-когда... Ик!!! мммагазин н-номер... Оператор не выдерживает: - Извините, гражданин! Я вам уже третий раз объясняю - в 14 часов. И вообще, когда откроется, тогда и зайдете! - Да м-мне б выйти...

18)- Папа, тут одеколон стоял. Ты не видел? - Hу дык... кхм!

19)Две головы Змея Горыныча просыпаются и говорят: - Давай, пока третья спит, набухаемся. Третья просыпается и говорит: - Ага, как бухать - так вы вдвоем, а как блевать, так вместе.

20)Лектор закончил свой доклад в рабочем коллективе. - У кого будут вопросы? - У вас там стакан на трибуне не освободился?

21)- Спиритизмом не интересуетесь? - Нет, пью только сухое и пиво.

22)Пьют двое мужиков. Один спрашивает: - Сколько тебе наливать? - Ты что, краев стакана не видишь?

23)Пьяный садится в автобусе около старушки. - Вы знаете, - говорит старушка, - ведь вы попадете прямо в ад, молодой человек. Пьяница вскочил и закричал водителю: - Остановитесь и выпустите меня, я сел не в тот автобус.

24)Общаются два изрядно подвыпивших мужика. Один жалуется другому на то, что когда он выпьет, его жена домой не пускает. Второй: - А ты делай, как я. Как только дверь открывается, я ей набрасываю пиджак на голову. Пока она не видит, в каком я состоянии, успеваю проскочить. - Неплохая мысль, попробую. Спустя еще две бутылки отправились по домам. Тот, что решил попробовать, подходит к двери. Постучал. Дверь открылась. Быстро снимает пиджак и бросает, но не попадает. Недолго думая, снимает рубашку и мечет в дверь. Опять не попал. - Черт!!! Делать нечего, снял штаны и бросил в дверь. Дверь закрылась, троллейбус уехал.

25)Пришла женщина в гости к своей подруге, видит - живет та замечательно - в доме все есть, и спрашивает: откуда мол... - Да муж 500 получает, я - 500, вот и... - Странно. И у меня муж - 500, я - 500, еще на 300 бутылок сдаем, а в доме - шаром покати...

26)Строители сидят на стройке, подходит бригадир, спрашивает: - Ну как? - Плохо, но работать еще нельзя... - Ну ладно, нельзя так нельзя. Отошел. Через час снова подходит: - Ну как? - спрашивает. - Совсем хорошо, но работать уже нельзя...

27)Жена: - Как ты можешь пить эту гадость? - Вот-вот. А ты говоришь, что я приятно провожу время.

28)На проезжей части улицы лежит пьяный. К нему подходит милиционер. - Гражданин, вставайте! - А где я нахожусь? - У Нарвских ворот. - Слушай, сделай доброе дело, закрой их, дует!

29)Пьяный мужчина идет по улице. Поскальзывается, падает, ощупывает мягкое место и с ужасом шепчет: - Разбил, расколол, пополам

30)Муж возвратился домой и говорит жене: - Угадай, что у меня в правом кармане на букву "п"? - Получка!!! - Не угадала, пол-литра. А что у меня в левом кармане на букву "ы"? - ??? - Ыщё одна бутылка

31)- Почему ты не работаешь? - спрашивает каменщик у помощника. - Да после вчерашнего руки трясутся. - Тогда песок просеивай!

32)Приходит домой муж, пьяный в стельку. Стоит возле двери, покачивается. А жена ну его ругать, упрекать да выговаривать. Муж - ни слова, с трудом, молча дошел до стола, сел. А жена ему: и проклятый, и окаянный, и дурак, и осел. В ответ - ни слова, лишь взгляд, туманный, безразличный. И вдруг медленно протягивает руку жене: - На, скрути фигу сама.

33)Муж, поздно возвратившийся домой, оправдывается перед женой: - Понимаешь, дорогая, у нас в клубе сегодня проходил конкурс "Кто больше всех выпьет пива". - Интересно! - перебивает жена. - А кто занял второе место?

34)Мужик возвращается домой в 2 часа ночи пьяный в пассатижи. Жена: - Ты чего так долго домой шел? Что, дорога длинная? - Нет, улицы широкие!

35)- Когда я в последний раз пришел домой выпивши, дети меня не узнали. - А когда протрезвел? - А когда протрезвел, я понял что попал не в ту квартиру...

36)- Я слышал, ты отмечаешь день рождения сына? Пригласи, денег на подарки не пожалею. - Знаю я тебя. Дашь на пеленки, а выпьешь на целое одеяло.

37)- Хочешь выпить? - Конечно. А что это у твоей водки такой вкус странный? - Не знаю... - А я не отравлюсь? - Вот это я и хотел узнать.

38)Мужик подходит к пивному ларьку и просит кружку пива. В ответ слышит: - Десять рублей - Как?! Только вчера было пять! - За сервис. Ну делать нечего, мужик платит. Продавец дает пять рублей сдачи и говорит: - Пива нет.

39)- Эх, если б мне удалось вернуть все пропитые за всю жизнь деньги... - И что??? - Вот напился бы...

40)- Я же тебе говорила, что ты можешь выпить не более двух рюмок и вернуться домой не позднее десяти вечера. - Да? Значит я все перепутал.

41)На пустыре прораб обращается к бригаде строителей: - Друзья мои! Сегодня начнем! И помните: строим солидно, без воровства материала, строим как можно лучше, как только умеем, потому что строим для себя. - А что строить-то будем? - спрашивают рабочие. - Вытрезвитель!

42)- Что такое русский бизнес? - Украсть ящик водки, водку продать, деньги пропить.

43)Жена - мужу: - Решай! Или я, или пиво! - А сколько пива?

44)В связи с подорожанием водки возник новый вид пьянства: капать водку в глаза, пока не окосеешь!

45)Иностранная разведка забросила в СССР трех агентов. При приземлении двух из них схватили, третьему удалось скрыться. Проплутав в лесах, он, в конце концов, вышел к населенному пункту. От ларька "пиво воды" отделились две фигуры и с криком "А вот и третий" кинулись к нему. Он поднял руки...

46)На трамвайной остановке стоит пьяный мужик и держится за столб, чтобы окончательно не упасть. К нему подходит такой же пьяный и говорит: - Да тебя с этой хреновиной туда не пустят!

47)Дневник американского предпринимателя, приехавшего в Россию: День первый. Весь день пили с русскими предпринимателями. Чуть не сдохли. День второй. Опохмелялись. Лучше бы я вчера сдох.

48)Через полчаса наступит Новый Год. По опустевшим улицам спешит домой парочка с полными кошелками. Они натыкаются на блюющего пьяного. - Вот видишь, - корит муж жену, - люди уже веселятся! А у тебя все в последнюю минуту!

49)Рано утром женщины спешат на фабрику. В помойке валяется загулявший с вечера трудящийся. - Глядите, бабоньки, какого мужика выбросили! А с ним ведь еще вполне жить можно!

50)Прохожий стыдит гражданина, справляющего малую нужду на забор: - Как вам не стыдно! Посмотрите - в двух шагах от вас общественная уборная! - Не могу я мочиться там, где люди выпивают и закусывают!

блин) жену мою первую напомнила)))

Сидят на рыбалке два молодых парня и дед. Лунки рядом, а у молодых не клюёт, а старик одну за другой таскает. Тут молодые не выдержали и спрашивают деда:
- Отец, вы на чё ловите?
Дед: - На червя сынки.
На следующий день ребята приносят червяка ...Не клюёт, а дед опять одну за другой. Ребята опять спрашивают, на что он рыбачит.Тот отвечает, что сегодня на хлеб. Почесали ребята затылок и спрашивают:
- Послушай, деда, а как ты узнаешь когда на червя рыбачить надо, а когда на хлеб.
Дед улыбнулся и говорит: _ это сынки просто . Утром просыпаюсь и смотрю, если член на лево лежит, то на хлеб, если на право , то на червя.
Ребята и говорят:_ ААА понятно, дед, а если он стоит?
А дед им в ответ --ээх сыночки, да кабы он стоял какого б хера я на рыбалке б делал?

Приколи українською -

Іноді так хочеться сказати "курва, як же я тебе ненавиджу", а замість цього звично виходить "як скажеш, люба"
--------------------------------------------------
Ось знайду тебе, Купідон галімий, усе пір"я повириваю!!!!
-------------------------------------------------------
- А чого мені боятися? - подумала Червона Шапочка, - ліс я знаю... Секс люблю..
-------------------------------------------------------
Люблю пряники. Особливо з горілкою. Особливо без пряників.
-------------------------------------------------------

(с форума)

Не могу cходить в туалет, когда он дома…
Поженились 2 мес. назад, с тех пор и живем вместе. Проблема заключается в том, что я не могу ходить в туалет по-большому, когда МЧ дома. Мне все время кажется что он может что-то услышать или унюхать... или что сразу после того, как я выйду из туалета, он туда зайдет. Стараюсь сходить в туалет в офисе, но не всегда получается, а выходные - это вообще капец (целый день дома и я и он). Дошло уже до того, что я под предлогом того, что надо вынести мусор вечером хожу в туалет на улице (зимой этот вариант отпадает т.к. будет холодно), когда-то так сильно приспичило что пришлось бежать с мокрым бельем на балкон (типа вывешивать) и срать там в пакетик... Что мне делать? Может к психологу пойти? Посоветуйте хорошего (москва).
КОММЕНТЫ:

Naughty
а после вашего мужа в туалете розами пахнет?
вариант 1. караулите мужа возле туалета. он выходит, а вы заходите. потом сообщаете ему, что вам от его запаха чуть глаза не выело. ему стыдно. теперь вы оба срёте на балконе в пакет.
вариант 2. тоже самое, что в первом случае. только вы ничего не говорите ему, а тихонечко проползаете в туалет и делаете свои дела. свое отсутствие объясняете мытьем рук. вся вина за зловония в туалете остается на муже.

Гость
Вообще, у автора странная логика. В туалете, значит, слышно, как пукают, какают, писают, а на балконе не слышно что ли? Да там еще больше слышно! Дверь-то из стеклышка наполовину. Мало слышно, какой чудный обзор открывается ! Кстати, Автор, а как Вы потом каканьки с балкона выносите? Или вниз
кидаете? Или ждете, пока муж в туалет уйдет и бежите в мусоропровод
выкидывать?

Гость
А я с наглым видом беру самую толстую книжку, говорю - дорогой - морально я с тобой(пафосно) По возвращению спрашиваю что нового

wolf
При наличии животного: можно насрать в корридоре и сказать, что это сделала собака.

Талант
Можно позвонить кому-нибудь и громко разговаривать по телефоу) а если денег на счету нет, то ногтями по кафелю скребсти.

Гюльнара
Я в таких случаях начинаю песни петь, или в ладоши хлопать, иногда бумагой туалетной шуршу!

Текила
сама до ужаса боюсь, что мой парень услышит как я пукаю. поэтому в самый ответственный момент я начинаю громко кашлять, или бить ногами по двери.

мандра
Ой,ржунемогу.Давно так не ржала,хотя я в жизни чопорна и пукнуть ни-ни. Мы когда только поженились тоже стеснялись, но ночью попа-барыня, и мой пукнул под одеялом и ему стыдно стало. Он от стыда одеяло мне на лицо накинул, так ещё и держать начал, когда я вырываться начала!!! Видимо надеялся, что за эти пару секунд все проветрится и я не замечу...... с перепугу забыв что весь запах то под одеялом!! А когда я наконец при нем пукнула он сказал: “ну,вот,теперь мы настоящие муж и жена“

Гость
Мой не только пердит при мне, так еще и срет с открытой дверью, при этом читает анекдоты и меня зовет послушать. Говорю когда научишься срать без запаха, тогда и послушаю. А у нас с ним между собой нет вообще никаких комплексов. Мы можем друг другу и прыщи на попе подавить и побрить друг у друга интимные части тела. Мне кажется это нормально (ИМХО)

Куку
У нас в школе случай был. После перемены в класс все зашли, галдят, тетрадки из портфелей достают. Короче рабочая обстановка, шум-гам… А парню видно пукнуть приломило. Не знаю, может съел чего? Но как это сделать незаметно – весь класс перед тобой… А если кто помнит, был в 80-х писк школьной моды – портфель типа “дипломат”, пластиковый. И вот наш герой на задней парте видно решил, что если этот дипломат на парту громко поставить и под это дело перднуть, то никто не услышит. А вонять будет – так можно стрелы скосить на кого-то. Картина маслом : в классе галдеж, вдруг сзади ТАКОЙ удар этим “дипломатом” по парте, что все моментально замолчали и обернулись. И в гробовой уже тишине ТРЕЛЬ секунд на 5. Наверное зажигание позднее. Даже сейчас, когда встречаемся – вспоминаем....

Милицейские протоколы
Из рапорта постового милиционера:
"Во время моего дежурства мною был
замечен гражданин, который
нарушал постановление Моссовета от
11.07.1986 г. прямо на
мостовую. В ответ на требование
прекратить, он продолжал нарушать,
но уже диагонально. И прекратил не
оттого, что осознал, а оттого,
что иссяк."
Из протокола:
Труп сидел в непринужденной позе на
унитазе,
по месту прописки.
Уголовная хроника:
Бежал из мест заключения рецидивист
Петренко. Особые
приметы: 18 огнестрельных ранений
на спине и затылке,
собака Мухтар, висящая сзади.
Из протокола:
"Водитель иномарки исчез с места
аварии через лобовое стекло, не
приходя в сознание".
Из милицейского протокола:
Гражданка Сидорова регулярно
занимается проституцией. Проституция
литературное слово.
Прошедшему Дню милиции
посвящается: "Опер упал
намоченный".
Я, участковый инспектор Усть-
Илимского РОВД УВД Омской области
капитан милиции Имярек, рассмотрев
заявление гр.
Погребковской, которая проживает в
пос. Малая Бича по ул.Колхозная
установил:
Что гр. Погребковская имеет в своем
хозяйстве три поросенка в возрасте 4
месяцев, одну свиноматку в возрасте 3
лет и одного
кабана в возрасте б месяцев. 17
сентября 1979 года 1 поросенок в
возрасте 3 месяцев по кличке Боря не
вернулся вместе с
остальными поросятами. Мною было
установлено, что Погребковская
проживает на краю пос. Малая Бича и
поросята паслись на
берегу р. Ягодка, которая впадает в
р,Иртыш. Отбившись от основного
стада, поросенок Боря пасся одни вдоль
берега р. Ягодка.
На противоположном берегу
колхозниками был посажен овес,
который к этому времени уже вырос и
выглядел аппетитным.
Отказавшись кормиться травой, Боря
решил переплыть реку и попробовать
овес, но долго не решался, т.к. на
противоположном
берегу ходили колхозники и могли его
побить В 12 часов колхозники ушли на
обед и Боря решил плыть. Но так как
он не учел
направление ветра и силу течения, и
т.к. р. Ягодка впадает и р.Иртыш, Борю
течением вынесла в р.Иртыш, где
неразумное
животное продолжало плыть против
течения, надеясь что выплывет, но не
рассчитало свои силы и возможности.
Стадо поросят
видело, что Боря погибает, но оказать
действенную помощь не смогло и,
громко визжа, бегало вдоль берега,
пытаясь таким
образом привлечь внимание людей.
Поросенок Боря длительное время
барахтался в воде, при этом оглашая
громким визгом
окрестности пос. Малая Бича, и после
того как изнемог, покорился участи и
тихо утонул.
Данную смерть поросенка Бори видели
колхозники, которые убирали урожай и
о чем подтверждают в своих
показаниях, Таким
образом кражи не было.
Из милицейского протокола (сам читал)
:
"Я лежала на спине с раскинутыми
ногами и кричала Аа-а-а-а-а-а!!!"
Из милицейских протоколов (сам
читал, клянусь):
Из объяснения, полученного от
глухонемого гражданина: "С моих слов
записано верно и мною прочитано..."(с)

папа с маленьким сыном отдыхают на юге.сын случайно застает папу с соседкой,нанимающихся любовью:
-пап,а что это ты с тетей делаешь?
-это я еенакачиваю,как матрац,чтоб она не утонула.
-фигня все это.маму в прошлый раз один дядя из соседнего номера и с переди накачивал,и сзади,потом она ему три раза насос продувала-все равно чуть не утонула.

Приколы с женских форумов…:))

Мой кот вырос упитанным и круглым, поэтому передвигался исключительно перекатыванием, а на дальние расстояния – пинками.

Девочки! Надо спать на досках и питаться отрубями, а красота придёт сама собой!

Девочки, я стала ходить в тренажёрный зал и за два месяца вышла замуж за тамошнего охранника, всем рекомендую!

А я начала ходить на шейпинг и за месяц сбросила 20 тыщ рублей!
Безудержно разрастается зона бикини. Что делать?!!!

Вчера уснула лицом в салате, утром проснулась кожа молодая-молодая! Всем
рекомендую греческий и 400 водки это чудо!


Кривые ноги с жирными ляжками: куда на них сходить?

Удалила волосы подмышками, теперь очень о них скучаю. Есть, кто ещё
скучает по волосам и по каким?

Важно ли красиво лежать во время секса? Или можно просто лежать?

Можно ли парню видеть всё это??? Куда кто прячет магазинские чеки?

Оставила свою малышку в автосервисе. Могут ли ей там сделать что-нибудь нехорошее?


Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?


Капот никак не подцепляется ногтем ((((((((((((



Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже.



Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!

Девчонки, кто менял трансмиссию у “Камаза”, отзовитесь!


Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал.


Девчонки! Кто чем за машину расплачивается?


Где скачать мелодии для бибикалки?


Вчера весь день ездила с открытым капотом. Ни одна зараза не подсказала!
Кто-нибудь ещё есть такой же рассеянный?


На всякий случай я езжу на “ручнике”. А мне говорят: “дура”. Не надо что ли?


Потеряла машину. Муж узнает – убьет! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться?
(Растеряша)

Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался… На скока оборотов закрывать дверь?
(Верка-пятидверка)

Из-за критических дней замкнулся электроподогрев сидения. Теперь мерзну
(Kapelka)

Муж постоянно подначивает меня, что я дура. Как его переубедить?


У кого какие фантазии во время заправки?
(Бьянка)


Механик говорит, что мой “Хаммер” много бензина “жрёт”. Порекомендуйте какую-нибудь диету!
(Граммулька)

Как приучить мужа сидеть на пассажирском сидении?
(Госпожа)

Блондинка спрашивает программиста:
- И что делать с этой программой?
- Установи и крякни.
- Установила и крякнула, ничего не работает.
- Ты как крякала?
- Как уточка...


Семилетние девочки такие предусмотрительные...
Попросила у мамы налить в бутылку теплой воды.
На закономерный вопрос "зачем?" ответила:
- Это чтобы язык потом от качели отлепить...


Собралась стая гусей на зимовку, на юг. К ним ворона:
- Ребята, я с вами.
- Ворона, ты что? Мы птицы перелетные, привычные. А ты ведь не долетишь - далеко же!
- Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу.
Первый перелет - тренировочный, один день. Гуси прилетают на место, ворона за ними приземляется - уставшая, язык на плечо.
- Ворона, оставайся! Ты уже надрываешься!
- Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу.
Второй перелет - до моря, три дня. Гуси долетают нормально, ворона приземляется через шесть часов полумертвая.
- Ворона, ну, куда ты полетишь? Оставайся, пока жива, следующий перелет над морем, потонешь ведь...
- Я птица большая, я птица сильная, я долечу...
Третий перелет над морем - семь дней. В первый же день ворона безнадежно отстает. В срок гуси приземляются за морем. Вороны, понятное дело, нет. Подождали ее пару дней, помянули бедняжку добрым словом, только собрались лететь на место, видят: над горизонтом точка. Ворона. Летит буквой "зю", вслепую, не разбирая ни дороги, ни направления, почти касаясь воды. Долетает до песочка и падает пластом. Гуси подбегают к ней и радуются:
- Ворона! Ты молодец! Ты большая! Ты сильная! Ты крутая! Ты долетела!
Ворона поднимает голову:
- Да, я долетела... Да, я большая... Да, я сильная... Но на голову долбанутая...



Жили три сестры, кошечки. Младшая на хозяйстве и две гулены. Младшей надоело. Решила гульнуть. Ждут ее старшие. Час ночи, два, три, пять, в семь заявилась.
— Ой, сестренки, встретила кота в красных сапожках, красавец.
Как с вечера прижал меня к подвальным дверям и всю ночь, всю ночь… рассказывал, как его пять лет назад кастрировали.



Крупный чиновник сбивает двух человек на пешеходном переходе.
Чуть позже спрашивает подъехавших полицаев:
- Какие теперь последствия будут?
- Ну, тому, кто головой лобовое пробил - лет 5 за нападение и попытку ограбления, а тому, кто в кусты отлетел, можно и все 8 - еще и попытка скрыться с места происшествия

- Мама смотри как только я дам собачке печенья у неё поднимается хвостик!
Мама так грустно:
- Оставь печеньица папе...


- Почему у меня не получается в твою систему войти? У тебя же всю жизнь пароль три пробела стоял.
- Время идет, пароли становятся сложнее... Вводи четыре пробела.


Надо же, как красноречивы бывают намёки судьбы...
Позавчера загадал новогодние желания, а сегодня на морозе треснула губа....


Жизнь как папка 111, никогда не знаешь, что там.


Обама предложил Израилю вернуться в границы 1967 года.
Израиль обещал выполнить, как только США вернет:
Техас - Мексике, Аляску - России, а остальную территорию индейцам.
Да и вообще, президенту британской колонии не к лицу выступать без позволения королевы


Я тут недавно приехал на заправку, к соседней колонке девятка подъехала.
Её водила передо мной в кассу стоит. Говорит кассиру:
- Девяносто второй во вторую четыре триста.
Кассир через стойку перегнулся, посмотрел недоверчиво так на вторую колонку...
Спрашивает:
- Всё войдёт?
Водила такой:
- Да, всё.
Ну я тоже думаю - ну мало ли, второй бак стоит, на дальняк человек гоняет по глуши или ещё чё.
Хотя девятка - чё она там жрёт-то, чтоб такой бак ставить...
Ну мало ли, в общем.
Кассир:
- Это около ста пятидесяти литров...
Водила:
- Неееее!! Мне четыре литра и триста грамм....

Смешное в Теме. Мне рассказывала знакомая Домина (знаете, Верхние умеют дружить!). Короче готовится она к сеансу, нижний уже в неглиже и в бондаже, телик включён, чтобы избежать лишнкик звуков. И тут Жирик по телеку что-то ляпнул и .. ВСЁ НАСМАРКУ!!! Нижний в слезах по полу катается, никто его не ест, т.к. он ржёт как сивый мерин. Домина смеётся до слёз и макияж уже "поехаал".
Так вот встреча у них и обломилась! А вы говорите - политика!..

Из школьных сочинений)))))
Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но
любил он его не поэтому!
Плюшкин навалил у себя в углу целую
кучу, и каждый день туда подкладывал.
Ленский вышел на дуэль в панталонах.
Они разошлись, и раздался выстрел.
Дантес не стоил выеденного яйца
Пушкина
Во двор въехали две лошади. Это
были сыновья Тараса Бульбы.
Онегину нравился Байрон, поэтому он
и повесил его над кроватью.
Герасим поставил на пол блюдечко, и
стал тыкать в него мордочкой.
У Онегина было тяжело внутри, и он
пришел к Татьяне облегчиться.
Французы бросились наутек, не
выдержав духа русской армии.
Андрей Болконский часто ездил
поглядеть тот дуб, на который он был
похож как две капли воды.
Он обманым путем завел девушек к
себе домой и совершил половое
сношение с обоями.
Лермонтов родился у бабушки в
деревне, когда его родители жили в
Петербурге.
Чацкий вышел через задний проход и
подпёрнул дверь палкой.
Герасим налил Муме щей.
Бедная Лиза рвала цветы и этим
кормила свою мать.
Хлестаков сел в бричку и крикнул:
"Гони, голубчик, в аэропорт!"
Отец Чацкого умер в детстве.
Пьер был светский человек и поэтому
мочился духами.
Под старость лет его приковало к
постели раком.
Вдруг Герман услыхал скрип рессор.
Это была старая княгиня.
Кабаниха нащупала у Катерины мягкое
место, и каждый день давила на него.
У Ростовых было три дочери: Наташа,
Соня и Николай.
Из всех женских прелестей у Марии
Болконской были только глаза.
Анна сошлась с Вронским совсем
новым, неприемлемым для страны
способом.
Тарас сел на коня. Конь согнулся, а
потом засмеялся.
"Хоть одним глазком взгляну на
Париж..." - мечтал Кутузов.
Денис Давыдов повернулся к
женщинам задом и выстрелил два
раза.
Душа Татьяны полна любви и ждёт не
дождётся, как бы обдать ею кого-
нибудь.
Шел полк французов и кутузов.
Онегин был богатый человек: по утрам
он сидел в уборной, а потом ехал в
цирк.
Петр Первый соскочил с пьедестала и
побежал за Евгением, громко цокая
копытами.
Нос Гоголя наполнен глубочайшим
содержанием.
Глухонемой Герасим не любил сплетен
и говорил только правду.
Анна бросилась под поезд, и он долго
влачил ее жалкое существование.
Тургенева не удовлетворяют ни отцы,
ни дети.
Такие девушки, как Ольга, уже давно
надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
Князю Олегу предсказали, что он умрёт
от змеи, которая вылезет из его
черепа.
Пушкин вращался в высшем свете и
вращал там свою жену.
С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым
я познакомилась в детском саду.
Герасим ел за четверых, а работал
один.
Печорин похитил Бэлу в порыве чувств
и хотел через ее любовь приблизиться
к народу. Но ему это не удалось. Не
удалось ему это и с Максимом
Максимычем.
Онегин ехал к своему умирающему
дяде, приезжает и говорит: Скажи-ка
дядя, ведь недаром, Москва, спаленная
пожаром....
Базаров любил разных насекомых и
делал им прививки.
На поле брани были слышны стоны и
крики мертвецов.
Лев Толстой родился в 1828 году среди
леса на ясной поляне.
Пугачев пожаловал шубу и лошадь со
своего плеча.
У Чичикова много положительных
черт: он всегда выбрит и пахнет.
Базаров умер молодым человеком и
сбыча его мечт не произошла.
Пугачев помогал Гриневу не только в
работе, но и в любви к Маше.
Шелковистые, белокурые локоны
выбивались из под её кружевного
фартука.
Базаров любил препарировать лягушек
и помещицу Одинцову.
Сыновья приехали к Тарасу и стали с
ним знакомиться.
Чичиков ехал в карете с поднятым
задом.
По дороге в Богучарово Андрей
Болконский, как старый дуб, расцвел и
зазеленел.
Фамусов осуждает свою дочь за то, что
Софья с самого утра и уже с мужчиной.
Таким образом, Печорин овладел
Бэлой, а Казбич - Каракезом.
Во второй половине дня Печорин
любил пить кофе со сливками
общества.
Толстой и Марью Волконскую сделал
матерью, и в этом его заслуга.
Наташа была истинно русской натурой,
очень любила природу и часто ходила
на двор.
Герасим бросил Татьяну и связался с
Муму.
Грушницкий тщательно целил в лоб,
пуля оцарапала колено.
Поэты XIX века были легкоранимыми
Медведи увидели, что постель
медвежонка измята, и поняли: здесь
была Маша.
Кругом было тихо, как будто все
вымерли... Какая красота!
Лоси забежали во двор и обделались
от страха.
Его глаза с нежностью смотрели друг на
друга.
Стихотворение написано в рифму, что
нередко наблюдается у поэта.
Суворов был настоящим мужчиной и
спал с простыми солдатами.
Плотность населения Австралии
составляет 4 квадратных человека на
один метр.
Сзади у поросят находится кудрявый
хвостик, по которому их отличают от
других домашних животных.
Декабристы накопили большую
потенцию и излили ее на Сенатскую
площадь.
Тельняшка у моряка была распахнута
настежь.
Советский народ не только вершит
дела на земле, но забрался и в космос.
Поэты XIX века были легкоранимыми
людьми: их часто убивали на дуэлях.
Передо мной сидело невиданное
зрелище. Это невиданное зрелище
была Маруся.
Она не слышала от него ни одного
ласкового слова, кроме слова дура.
Машинист поезда и сам не мог толком
объяснить, как очутился на Анне
Карениной.
Кащей Бессмертный хранил свою
смерть в одном из двух яиц, сбивая с
толку Иванушку.
К автобусу бежала одевающаяся по
моде женщина, а за ней аккуратно
бреющийся мужчина.
Как перевозили революционеры свои
листовки? В чемоданах с двойной
подошвой.
Дятел уселся и стал грызть дерево.
Лoдка самым наглым oбразoм
приставала к берегу...
Крестьянин был зажиточный: он имел
свиней и жену.
Маша ехала в карете с приподнятым
задом.
В горницу вошeл негр, румяный с
мороза.
Сидит Аленушка на камешке, а в заду у
нее темный лес чернеется..
В отсутствие Онегина Татьяна часто
ходила в его кабинет, где постепенно
из девушки превращалась в женщину.
Кобыла посмотрела на ямщика через
плечо и заржала нечеловеческим
голосом...
Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел
кукушонка.
Пока мушкетеры не привезли
королеве подвески, она вешала на уши
лапшу.
Мальчик в лодке быстро греб
коромыслами.
Из школьного изложения (описание
картины): "...в заду у Шевченка пылал
огонь..."
Отелло рассвирипело и задушило
Дездемону.
По берегу реки шeл Челкаш и через
его рваные штаны было видно его
пролетарское происхождение.
Корова - это большое животное с
четырьмя ногами по углам.
Дубровский имел сношение с Машей
через дупло.
Из произведений Некрасова крестьяне
узнали, как им плохо живется...
Вдруг Герман услыхал скрип рессор.
Это была старая княгиня
Онегин был очень нелюдим, поэтому,
когда к нему приезжали гости, ему
всегда подавали коня к заднему
проходу.
Герасим полюбил Муму и от радости
подмел двор
Гагарин стал первым проходимцем в
космосе.
Его главная цель в жизни - есть добро
ближнего.
Кровавое воскресенье еще раз
показало, что царь мог стрелять не
только по рабочим, но и по выходным.
Стоял плодоносный конец Августа.
Анна Каренина бросилась под поезд, и
он долго влачил ее жалкое
существование.
Летать на костылях непросто, но он
научился.
В шкафу стоят книги разных писателей,
написанных Носовым.
У мамы около рта появилась веселая
улыбка.
Комната Раскольникова была похожа
на гроб с желтыми обоями.
Челкаш хотя и был пьяницей, но
пользовался огромной популярностью
среди мужской части населения
городка...
Мне очень нравится героиня романа
Льва Толстого "Война и мир", особенно
когда она танцует на балу со
Штирлицем.
Моя мама работает в детском саду
Татьяной Васильевной.
Мама била Витьку мало, но часто.
Душа Татьяны ? полна любви и ждёт не
дождётся, как бы обдать ею кого-
нибудь.
Первые успехи Пьера Безухова в
любви были плохие — он сразу
женился
В результате из Тихона вырос не
мужчина, а самый настоящий овца.
Язык у Базарова был тупой, но потом
заострился в спорах.
Так как Печорин — человек лишний,
то и писать о нем — лишняя трата
времени.
Князю Олегу предсказали, что он умрет
от змеи, которая вылезет из его
черепа.
Декабристы накопили большую
потенцию и излили ее на Сенатскую
площадь.
Армия бежала, а впереди бежал
Наполеон, теряя свое величие и ЧЕСТЬ
поминутно.
И тут боец вспомнил, что в кармане у
него винтовка!
Раскольников проснулся и сладко
потянулся за топором. На полу лежал и
еле дышал труп, рядом сидела жена
трупа, а брат трупа лежал в другой
комнате без сознания.
На берегу реки доярка доила корову, а
в воде отражалось все наоборот.
Папа Карло вырубил Буратино.
Лягушки скакали парами в сторону
болота, где кончали самоубийством.
"Творчеству Гоголя была характерна
тройственность. Одной ногой он стоял
в прошлом, другой вступал в будущее,
а между ног у него была жуткая
действительность.
А на груди у него была белая мошонка.
Его белокурое лицо было немного
лысовато.
Катерина бросилась в реку по личному
делу.
Дед вылечил зайца и стал жить у него.
На крыше было много голубей :
человек сорок.