В цветочном магазине покупатель: -Мне бы букетик.
Продавец: -Вам какой?
Покупатель: -Ну, я даже не знаю.
Продавец: -Хорошо. Давайте я Вам помогу. Вы из-за чего поссорились?

Раз уж добавляют и фразы. Вчера переключал каналы, наткнулся на ТВ-Магазин. Ровно пять секунд до переключения на следующий канал. Просто убила фраза: -Это оказывается не только халат, но ещё и тапочки.

Жена мужу: - Сходи в магазин и купи яиц... Муж: - У меня есть два яйца... Хватит? Жена : - А что их можно съесть? Он: - Съесть нельзя, а полизать можно! Она: - Ну и замечательно! Утром полижешь себе на завтрак

*********************
– Дорогая, я купил путевки.
– Но их три, а нас двое.
– Ты свою жопу видела? Я вообще хотел четыре брать.

Прапорщик:- Товарищ курсант, вы что, самый умный?
Курсант: -Кто, я7
Прапорщик: - Ну не я же.
______________________________________________________________

Товарищ курсант, не делайте умное лицо, вы же будущий офицер.

У мужика была привычка, разувшись, швырять свои ботинки об стену. Привычка конечно свинская, но типа, лорды в коммуналках не живут. Соседям это не нравилось, и они поставили ультиматум: ещё раз так сделаешь - пеняй на себя. Приходит мужик домой, разувается и по старой привычке - хрясть ботинком об стену! Но тут-же вспомнил про соседей, тихонько второй ботинок поставил на место и лёг спать. Утром выходит из комнаты, а там уже вся комуналка в полном сборе - ща мы тебя будем бить!
- Да я же только один ботинок кинул!
- Вот-вот, а мы из-за тебя гада, всю ночь не спали, дожидались второго!


Приходит мужик нa рaботу с фингaлищем. Его спрaшивaют:
- Откудa финaгaл?
- Дa женa врезaлa.
- Зa что?
- Дa я ее нa ТЫ нaзвaл.
- Дa зa это не бьют. А кaк дело-то было?
- Дa лежим мы в постели. Онa мне говорит: "Что-то МЫ дaвно сексом
не зaнимaлись". А я ей отвечaю - "Не МЫ, a ТЫ..."


В жизни надо все попробовать». « Все» - обычно наркотики, секс и съемки в порно. Гораздо реже - ядерная физика, альпинизм и шахматы.


Разговаривал с другом на ноутбуке по скайпу. В это время звонит второй друг на мобильник, включаю громкую связь, и общаемся уже втроём. Потом вышел на лоджию покурить. Возвращаюсь, картина маслом: ноутбук с телефоном что-то активно обсуждают. Ну, скажите, это ли не дурдом?



Суши-ресторан. Большой компании принесли заказ.
Примерно через 20 минут скрупулёзной работы палочками раздаётся крик души:
- Бли-и-ин! Я не наелся! Я устал!...


В буфете:
- Девушка, что у вас можно выпить?
- Чай.
- А покрепче?
- Кофе.
- А ещё покрепче?
- Ну... Я могу кофе с чаем смешать.

Новогодний утренник в детском саду. Костюмов Деда Мороза на все
группы не хватило, и одному из родителей пришлось нарядиться в костюм Смерти. Маленький пацан сидит возле елочки, и к нему подходит чувак в костюме Смерти с черным капюшоном и с косой.
Испуганный малыш, медленно сползая со стульчика, шепотом выдает:
- Дедушка Мороз! Я весь год вел себя хорошо, делал все, о чем меня просили родители. У вас, походу, неверная информация обо мне...
- Мальчик, блин, не дури мне голову! Давай, быстренько становись на стул и рассказывай стишок.
Мальчик медленно, трясясь, заползает на табуретку:
- Отче наш! Иже еси на небеси...
_____________________________
Генерал - строю солдат: "Здравия желаю!"
И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать "Пошёл на хуй!", то в толпе этого будет не слышно...
_____________________________
Объявление в подъездею. "Сверлю бетон"
И ниже телефон...
Снизу приписка маркером "Сука, наконец-то я тебя нашел! "
______________________________
Кандидат на какую-то там должность заполняет анкету. Один из вопросов: "Находились ли вы под судом или следствием? ". Мужик честно отвечает: "Не находился".
Следующий пункт - "По какой причине? " - очевидно, предназначался для ответивших "да" на первый вопрос. Тем не менее, мужик и его заполнил: "Пока что не поймали"
_______________________________
В американской армии сержант рассказывает своему отделению:
- У русских есть такие войска - ВДВ - там на одного ихнего двоих наших нужно! Но это еще ничего. Есть у них морская пехота
- там на одного ихнего троих наших нужно! Но самое страшное - у них есть войска, стройбат называется - так тем зверям вообще оружие не дают!

Еду в маршрутке. Заходит бабулька, у неё что-то выпало из сумки, а водитель пошутил:
- Что упало, то моё.
Старушка отвечает:
- Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.

Собрание в организме. На повестке дня вопрос о перенасыщенности организма органами. Организм перегружен.
Мозг: - Ну? Какие у кого предложения?
Селезёнка тянет руку: - Предлагаю убрать почку! Их две!
Мозг(после коротких дебатов): - Нет! С одной почкой не справимся!
Селезёнка опять тянет руку: - Предлагаю избавиться от одного лёгкого! Их тоже два, как-нибудь проживём!
Мозг(посовещавшись):Нет! И с одним лёгким мы не выживем!
Член встаёт: - Предлагаю убрать селезёнку! Она ничего толкового не делает. а если и делает, то не всегда хорошо.
Мозг(выслушав всех): - Всё! Решение принято! Избавляемся от селезёнки!
Селезёнка(в сердцах): - Ну вот! Как этот дурень встанет, так и мозг перестаёт работать!

-Папа! А что ты нам с мамой подаришь на 8 марта?
-Линейку, доча...
-??? А зачем нам с мамой линейка?????
- А чтобы вы с мамой, измерили тот #уй который вы мне подарили на 23 февраля!!!

- Папа, пусть слоники еще побегают...
- Доченька, слоники устали...
- Папа, ну пусть слоники еще побегают...
- Доченька, они и так уже бегают с самого утра...
- Папа, ну, пожалуйста, пусть слоники еще побегают...
- Доченька, а может лучше завтра?
- Папочка, я хочу сейчас...
- Ну хорошо! Только уж действительно в самый последний раз... Рота! Одеть
противогазы!

- Дорогая, я назвал нашего ребенка Лексус!
- Ты долбаеб?
- Зато у нас в семье теперь есть Лексус!!!
- И долбаеб!
***

Учитель: " Те, кто будет учиться на 5 и 4 попадут в рай. А кто на 3 и 2 - в ад."
Голос с задней парты: "А закончить школу живыми шансы есть?"
***

Детская скороговорка.
Ах у ели, ах у елки, ах у ели злые волки разбросали все иголки.
Попробуйте объяснить ребенку почему папа ржет.
***

Почему русские редко ходят в больницу?
Потому что у русских две болезни- хуйня и пиздец! Пиздец совсем не лечится, а хуйня сама проходит.

Две женщины выбирают открытки на Валентинов день. Одна говорит:
- Смотри, какая красивая - "Моему котику!". Купить, что ли, своему козлу?
-----------------
Теща сердито зятю:
- Хватит читать газету, пошел бы лучше грядки полил!
- Так ведь дождь идет, мама...
- Ну и что, одень плащ!
-----------------
Главное — не включай компьютер с утра. Это ловушка.
-----------------
Нашла недавно характеристику мужа с детского сада. Хорошо кушает, спит, гуляет! Прошло 35 лет… ничего не изменилось… .

Звонок. Женщина берёт трубку. Рассерженный мужской голос:
- Здравствуйте! Позовите вашего мудака!
- Старшего или младшего?
*******************************************
Джентльмен с дамой в ресторане. Официант на полусогнутых:
- Чего изволите?
- Что-нибудь экзотическое, пожалуйста.
- Хм, как насчет бешеной коровы?
- Полагаю, она закажет себе сама...
***************************************************
Муж забирает жену из роддома, медсестра выносит малыша:
- Ваш ребёнок?
Мужчина нерешительно:
- Одеялко моё...
*********************************************
Молодая семейная пара, ожидая прибавления семейства, пришла на консультацию к врачу.
Муж: -Доктор, а как на счет секса, при беременности?
Врач: -Во время первой трети срока - никаких проблем, во второй трети
- только в собачьей позе, а в третьей - в волчьей.
Муж: -Это как?
Врач: Лежишь около норы и воешь.
******************
Журналист:
- А зачем вам голова?
Боксёр:
- Для адекватного восприятия окружающей действительности...
Журналист:
- Чего?
Боксёр:
- Да пошутил я, я в неё ем!
****************************************************

Вы никогда не ели пельмени под душем? Да вы просто никогда не опаздывали на работу!
************************************************************
А поцеловать?
- Куда?!
- Под хвостик...
- В жопу, что ли?!!
- В ШЕЮ, ТОРМОЗ!!! НА ГОЛОВЕ ХВОСТИК!
**************************************************************************
Идет урок. Учительницa:
- Вовa, скaжи нaм, кто является председaтелем Оргaнизaции Объединенных нaций?
- Чaй Мaстурбaн!
- Ктооо???!!!
- Тьфу, бLя! Никaк не зaпомню!! Кофе Анaн, Мaрь Ивaннa!!!
*************************************************************************************
Самая трудная задача - перевести всех женщин своего ареала обитания на один и тот же парфюм. Задача сложная, но важная и нужная. Для их же спокойствия.
**************************************************************
Почему ты рaзводишься с женой?
- Предстaвляешь, ее всю ночь не было домa, a утром скaзaлa, что ночевaлa у сестры!
- Ну и что?
- Врет, курвa! У ее сестры ночевaл я!
*****************************************************
Люди, ну зачем вы режете вены? Если вам плохо, повыщипывайте себе брови, это тоже больно.
**********************************************************

Представляете, прихожу я домой, смотрю, а он с любовницей. Ну я пошла на кухню, открыла холодильник, достала бутылку водки, выпила залпом, попела грустных песен... А потом смотрю, - квартира-то не моя!!!
***********************************************************
Ты зачем меня из друзей удалила?
'-'А ты меня бесишь!
'-'А ниче что мы женаты?!'


Может уже было что-то из этого, тогда сори)