Вот новая женщина у Николая
красивая, умная и молодая
работает в банке, имеет машину
на фитнесе прыгает, бреет вагину
сосёт, как не сможет сосать пылесос
с деньгами поможет всегда, не вопрос
не любит михайлово-стасовых песен
и лепс абсолютно ей безынтересен
её головные не мучают боли
ей важно всё то же, что важно для Коли
не смотрит совсем на других мужиков
готовит шикарно с бараниной плов
со временем вовсе не портится, кстати
упруга, свежа и активна в кровати
на ней вся квартира, уют весь и быт

по-моему, всё таки Коля пи@дит

Не помню вроде не писал, просто навеяло).

Заходит муж в туалет отлить, ну и дверь забыл прикрыть. Отлил, стоит встряхивает член, и тут проходящая мимо двери жена заметила это действо и спрашивает:
— Саш, а зачем ты членом то трясешь?
Муж решил схохмить и говорит:
— Для того чтобы больше вырос.
Проходит неделя, аналогичная ситуация случается.
Отлил он, значит, а впохыхах потрясти член забыл. Разворачивается, чтобы выйти из туалета, а в дверях стоит жена, руки в бока, и грозно спрашивает:
— Что а потрясти уже и руки отсохнут?

Жена уехала на юга. Муж на следующий день ей телеграмму: Где столовые приборы?
Она ему в ответ: Спи дома.
Он опять: Где столовые приборы?
Она: Спи дома.
И так раза три еще повторяется.
Возвращается жена из отпуска и муж ей говорит: Ну что ты мне за дурацкие ответы присылаешь, жрать же дома невозможно, ни одной вилки найти не могу.
Жена тащит его в спальню, откидывает покрывало с кровати, а там все столовые приборы.

Приходит старый генерал в публичный дом и заказывает минет. Зашли в номер и проститутка начала обслуживать клиента. Час обслуживает, второй. Потом ей это надоедает и говорит:
– Он же у вас не стоит!
– А он и не должен стоять. Он должен блестеть!

Звонок старому еврею: Здравствуйте, а Абрам Исакович дома?
Ответ: Еще дома, но венки уже вынесли.

Муж спрашивает у жены: — Тебя что, сегодня начальник на ковер вызывал? — Да. А как ты догадался? — Узор на спине отпечатался.

Мозг на 80% состоит из жидкости. Мало того, что у многих она тормозная, так некоторым конкретно не долили... :-)

Встречаются в лесу ежик и медвежонок. "Здравствуй ежик"- говорит медвежонок. "Здравствуй медвежонок" отвечает ежик. "Как дела ежик?" - спрашивает медвежонок. "Нормально"- отвечает ежик. "А как у тебя дела?" Вот так, слово за словом и получил ежик по морде. :-)

Сова, а сова. Я не сова, я белка. А чего глаза такие круглые? Я это, ... э, занята.

- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, бл**, я бурундук!!!!!

Жена спрашивает у мужа:
- Что такое разнообразие?
- Это когда Маша, Лена, Ира, Света...
- А, поняла, это когда Саша, Петя, Миша...
- Нет, жена! Ты б^&дство с разнообразием не путай.


- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

- Доктор, ну скажите что-нибудь хорошее, умоляю!!!
- Ну-у-у охотником за органами вы уже точно не заинтересуете

Вам их не жалко? Этим гнилорожим даже падальщики отравятся.

Русская ведущая на украинском концерте. С недоумением глядит в список концертных номеров... Потом неуверенно объявляет: - Висела писенька?...