ужинаю, листаю газетку со сканвордами, просто ищу анекдоты...
Текст небольшой, я так понимаю под девизом : "ох уж эти детки"... народ должен от умиления наверно глаза закатывать... но я ведь извращенец. назову все по своему...
Итак.. "Ох уж эти Домины"....

Зима.Во дворе возятся в песочнице, забитой снегом, маленькие мальчик и девочка. Бабуля, которая должна, по идее, за ними присматривать, сидит на лавочке, думая какую-то свою думу. Между тем, дети занимаются некоторым странным занятием. Девочка ставит мальчика перед собой и от души лупит его по спине пластмассовой лопаткой, вроде как отряхивает от снега. Первый удар мальчик мужественно терпит, второй, более увесистый, - тоже. Третий удар малышка наносит что есть силы. Мальчик падает лицом в снег и, едва сдерживая слезы, молча отползает в угол песочницы. Девочка бросает в снег лопатку. В истерике топает ногами, а потом, размазывая слезы по лицу, кричит :
-БАБУШКА! ОН НЕ ХОЧЕТ СО МНОЙ ИГРАТЬ!

Мамаша приводит сына лет десяти к психиатру и жалуется:
- Вот, сидит в интернете, голых теток смотрит, письку теребит...
Психиатр:
- А ну-ка оставьте нас...
Мамаша выходит. Психиатр:
- Хочешь справку о том, что здоров?
Пацан:
- Хочу.
Психиатр:
- Тогда давай быстро пиши адреса сайтов!

***Приняли за идиота врача - нарколога Шмитта Илью Александровича его коллеги. И даже поместили его в сумасшедший дом! Руководствуясь соображениями медицинской этики, Илья Александрович не стал оспаривать ошибочный диагноз коллег. Он дождался, когда все легли спать - и продемонстрировал незадачливым эскулапам разницу между идиотом и шизофреником - серийным убийцей, склонным к садизму...

психиатрии есть понятие "Гиппопотомомонстросесквиппедалиофобия" (по латыни - "Hippopotomomonstrosesquippedaliophobia") - это навязчивая боязнь длинных слов. Интересно, больной, которому поставят такой диагноз, прочитав название своей болезни, сразу умрет или сперва помучается?





***Приходит женщина к врачу вместе с сыном. Подходит к столу, снимает лифчик и вываливает свои буфера прямо перед носом врача.
- Что это значит?!!
- Эти точки - это следы от иголок, а синяки - следы от пальцев!
- Женщина - но я ведь психиатр!!!
- Так вот и объясните этому придурку, что мама не прячет за пазухой воздушные шары и арбузы!

Укололась однажды царевна веретеном. Очень ей это понравилось. Она снова укололась веретеном. И дала она брату своему уколоться веретеном. И брату тоже понравилось колоться веретеном. И дал он попробовать всему царству уколоться веретеном. И всему царству понравилось веретено. И все начали колоться веретеном... И жили они долго и счастливо и умерли в один день... От передоза веретенa...

Лежат в постели муж с женой, ей очень захотелось любовью заняться. Она и так, и так к нему, а он не сегодня, у меня еще колосок не созрел. Так продолжалось еще пару дней. На следующий день мужу захотелось. Он лезет к жене: милая, ну давай, у меня уже колосок созрел. Она: вот еще, буду я из-за одного колоска комбайн заводить, вручную коси.

Возвращается Василий Иванович Чапаев в свой полк после,типа,командировки.В полку бардак....пулемет пропили,знамя полка спиз....ли,а на площади,перед штабом бойцы пьяные вповалку валяются....Чапаев в ахуе ! Где,блин,Петька....Смотрит,Петька со спущенными штанами возле потухшего костра лежит в сиську пьяный.Кругом пустые бутылки,обглоданные бараньи кости валяются. Чапаев Петьку будить......хер там. Василий Иванович в гневе хватает баранью костомаху и Петьке с размаху засандалил в задницу.Будет,падла,знать ! Утром прибегает к Чапаеву Петька.....глаза по рублю.....Василь-Иваныч,шо было -шо было....Не поверишь....!!! Вчера с бойцами выпили маленько...мяска поели....Ну,нормально посидели,короче.Сегодня просыпаюсь,шо-то херово мне,пошел поср...ть......шо-то никак.Тужился-тужился....блин !!! Позвоночник выср.....л !!!! Еле обратно запихал. Вот !!!

- Официант! Почему в моей котлете волосы?
- Понимаете, у нас повар однорукий-он котлеты на груди лепит, вот и налипли...
Раздается дикий смех клиента:
- Представляю, чем он у вас перец фарширует!
====================================================
Самолет потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров. Единственный оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда его увидели спасатели, застывшие в ужасе перед ним и кучей человеческих костей за его спиной.
- Я понимаю, вы меня ненавидите за то, что я сделал - но я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на необитаемом острове.
Командир спасателей:
- Я, конечно, понимаю, ради жизни человек способен на все...
Но, еб твою мать, самолет же упал вчера вечером!!!
===========================================================
- Представляешь в Москве: коррупция побеждена окончательно, налоги никто не платит, хулиганов нет и можно спокойно гулять по улицам, везде зелень, тишина и спокойствие, все живут свободными...
- Зачем представлять, есть такой город... Чернобыль называется...

Воинская часть, где-то конец то ли шестидесятых, то ли семидесятых... ВДВ-шники только начали отрабатывать прием "прыжок из самолета без парашюта с отловом тебя в воздухе тем, у кого-таки есть парашют". Это делалась с целью спасения в воздухе десантника, чей парашют-таки не раскрылся. Идея в том, что если десантник, еще не раскрыв парашют, видит, что у товарища лицо обезображено предсмертным ужасом, то он, не открывая своего парашюта, подлетает к нему, обнимает и только тогда открывает свой парашют.
И какие-то треклятые иностранцы хотели это смотреть. Маршал Гречко должен был присутствовать, ага... Ну и никто не хочет прыгать без парашюта, ибо слова "десантник" и "е... нутый" все же не являются синонимами, как бы ни злопыхала американская разведка. Они просто завидуют, ага.
Так вот, решили пойти на такой трюк. На аэродроме собрали чучело человека из подручных материалов. Нет, на эти слова обратите внимание: на военном аэродроме и из подручных материалов. Итог - собрали квазиробота (исключительно из стальных труб), надели на него форму десантную, в день парада подняли эту чурку на 2000 метров и бросили с самолета.
Господа знатоки, а теперь, внимание, вопрос. Сколько может весить двухметровое стальное изваяние?
Ну, килограмм триста, я думаю, не меньше.
Естественно, эта чушка летит вниз так быстро, что никто не успевает его поймать. Падает эта чушка, в виду того, что ветер его не относит вниз (тяжеленная зараза) прямиком на аэродром, на какой-то там ангар, пробивает крышу и уходит в землю. Падая, она чуть-чуть не цепляет за нос сидевшего в том ангаре техника.
Тот злобно ругается матом, пинает близлежащий чайник, выходит из ангара, хлопает шапкой ушанкой об землю и орет: "ну нах... й эти ВДВ! Увольняюсь сию же секунду!"
А теперь представьте картину со стороны. Летит человек без парашюта, пробивает крышу ангара, выходит оттуда и орет на весь парад, что уходит из ВДВ, причем однозначно к е... ни матери!
Говорят, маршал Гречко был потрясен смелостью человека, прыгнувшего без парашюта, оставшегося живым, повысил его в звании и даже медалью наградил...
А то, что он ругался после такого прыжка - ну расстроился человек, ну что ты будешь делать...

И зачем нас в детстве пугали, что от сладкого попа слипнется?­
Лучше бы сказали правду, что от сладкого её разнесет!

Ошибся номером. Звонил виртуальным девкам - попал на реальные бабки.

маленький мальчик заглядывает в замочную скважину в спальню к родителям, а там они занимаются сексом. Малой качает головой и говорит: - боже мой и эти люди запрещают мне ковырятся в носу...

Один мужик нашел бутылку. Открыл ее. Оттуда - джин. Мужик ему и говорит: - Исполни мое желание. - Исполнить твое желание я не могу, - отвечает джин, - но могу тебе его отбить!

Английская поговорка: когда леди покидает автомобиль, он увеличивает свою скорость.
русский перевод: баба с возу кобыле легче...

из серии"про евреев" Идет еврей по городу,глядь....бумажник лежит.Поднял,открыл - а там деньги. Пересчитал...........блин,не хватает !!!!!