— Фима! Вы слышали новость!? Рабиновича ограбили! Вынесли из квартиры все!
— Так он им все и отдал!..
— Его раскаленным утюгом пытали!
— Шо ви говорите! Так ему еще и за свет намотало?

— Девушка вы мне понравились давайте с вами встретимся завтра. — Что вы ! Я замужем ... давайте сегодня... ...))


Звонил любовник (коллекции весна-лето) прошлого года.
Неактуально как-то..))))))

Жена после долгой и продолжительной диеты с надеждой спрашивает у мужа:
- Тебе уже нравится, как я выгляжу? Теперь не совсем корова?
- Ну да, конечно!
- А на кого я теперь похожа?
- Не знаю, но выглядишь просто прекрасно, как ... у-у-ух... оголодавший хомячок – крепыш.


Девушка вышла замуж за деревенского парня.
Через пару дней свекор рано просыпается и видит, что сноха во дворе ходит, убирается, стирает. Он спрашивает:
- Чего не спится?
Она отвечает:
- Да так, скучно...
- Ты что, мужик или нет?! - выговаривает отец сыну. - Ей скучно, значит, ты не справляешься со своими супружескими обязанностями.
Ну, сын забрал жену в спальню и тр****т два часа.
Через пару дней повторяется та же история.
Через неделю приехала из города в гости её мама. Посидели, поболтали.
Дочь спрашивает:
- Как у тебя дела, мама?
- Да ничего, только вот скуч...
Тут дочь ладонью закрывает матери рот и говорит:
- Мама, в этом доме нельзя говорить "скучно", а то вые*ут.

Приходит мужик в публичный дом.
- Все пробовал, -говорит, - много видел, редко чем удивишь. Хочу че-нибудь космического, неземного!
- Не вопрос. Сейчас все организуем.
Заводят его в темную комнату. На кровати лежит столетняя бабка. Мужик ее
спрашивает:
- А ты чего тут делаешь??? Я ж космическое заказывал!
- Спокойно, щас все будет.
Бабка вытаскивает стеклянный глаз:
- Ну мужик, еби меня в орбиту!

Когда я ем - я глух и нем. Когда я пьян - я Джеки Чан.

Когда я не знаю, как поступить, я всегда советуюсь с «плохим Я» и с «хорошим Я». «Плохой» дает советы получше, но бить людей постоянно нельзя.

Самый хороший способ поднять с утра человека - это кофе в постель... Вылил и беги!

Андрею сказали, что фистинг это не больно. Обманули дурака на четыре кулака!

Развлеки себя в маршрутке. Долго и упорно рассматривай одного из пассажиров, а потом возьми телефон и скажи: "алло, шеф? я его нашел!"

Жена мужу: - Сходи в магазин и купи яиц...
Муж: - У меня есть два яйца... Хватит?
Жена : - А что их можно съесть?
Он: - Съесть нельзя, а полизать можно!
Она: - Ну и замечательно! Утром полижешь себе на завтрак:))

Мужик приходит к сексопатологу.
- Доктор, у меня женщины
кричат.
- Это нормально.
- Доктор, они сильно кричат!
- Бывает. Значит, им повезло...
- Доктор, они сильно кричат и
потом убегают!
- Хм... Расскажите, как это
происходит.
- Как, как... ну, знакомимся,
приходим ко мне, шампанское
там, трали-вали, потом
раздеваемся, ложимся на
кровать, ну я ей вставляю, потом
засовываю руку...
- Стоп! А руку-то зачем?
- А дрочить-то как?

Девочка в магазине:
- Скажите,а у вас есть мороженка такая, вкусненькая, ванильненькая, с шоколадочкой, вишенкой и вареньицем?
- нет.
- Хуевенько...

Я всегда встаю на весы... с котом. Независимо от результата, кот - "прожорливая скотина", а я ... "молодец!"

***
В маршрутке. Пассажир:
-Остановите пожалуйста у красного Мерседеса!
Водитель:
-Красный Мерседес уезжает, догонять?

***
Встала утром после корпоратива. надо сына в садик вести. Говорю дочери:
- Уведи Вову в садик - полтинник дам!
Тишина. И тут Вова говорит:
-Давай сотню, я сам уйду.

***
- Когда мне навстречу вынырнул дельфин, метрах в трех, а рядом справа в метре еще одинЮ - я как-то сразу понял, что не Жак Ив Кусто, не юный натуралист и вообще не настоящий дайвер!
- Так нужно было за плавник его хватать и кататься!!!))) Люди деньги за такое платят, а тебе так повезло!))
- ууу, я не мог. Я в ластах по воде бежал!

***
- Хэви там не появлялся?
- Ну по идее он в школе...
- Марья Ивановна, отпустите ученика Н, он наш танк и 7 взрослых дяденек без него не могут убить ящера в хвойном лесу((((

Мужчины все-таки странные. Сначала все говорят " ну я тебя перевоспитаю!", а потом ... " а ты раньше не была такой сукой..."

GRAD (23:34:35 6/10/2008)
был на операции.знал что врачи циники но не до такой степени.после укола анестезии лежал на спине.
анестезиолог такой подходит ко мне и говорит перекрещивая меня "ща ты тот свет увидишь"
GRAD (23:34:40 6/10/2008)
я охуел немного
GRAD (23:34:47 6/10/2008)
но поделать ниче не мог
GRAD (23:35:04 6/10/2008)
меня начали переворачивать на живот..перевернули..и сука
GRAD (23:35:24 6/10/2008)
увидел на полу надпись "тот свет" суууууука. Я ржал как мог)

Мужик заходит в аптеку.
-Дайте мне презервативы.
-Вам какие черные или с Микки Маусом?
-А что других нет?
-Нет.
-Ну тогда давайте черные.
Вечером на девчонку залез и в самый ответственный момент гандон порвался.
Девушка залетела и родила негра.
Мужчина первый раз смотрит на сына и говорит
-Ой млять черного родила,ну ладно,хорошо хоть не Микки Мауса

Как будто анекдот

Предыстория: В одном зоопарке жили бегемоты. Обычные бегемоты, большие и прожорливые. Кормили их традиционно в основном капустой, а так как у них плохое зрение, что при их размерах проблемы чужие, на кормёжку их созывали резким криком ААААААААА! Бегемоты привыкли и подбегали на крик, открывали пасть и получали свою порцию еды и витаминов. Так и повелось, пока не решили умные люди подарить эту парочку Тюменскому зоопарку на какой-то там праздник. Подарок Тюменцев порадовал, но из-за отсутствия готовой территории для столь необычных содержанцев решили на время поселить их на местной речке, огородив территорию по периметру волейбольной сеткой (ну, это чисто по русски! ). Днем вокруг крутился люд, к которому животные были привычны, ну а ночью бегемоты, ограждения, естессно, даже не заметив, вышли в свободное плавание.
Собственно история: Один мужик, имевший достаточно обширные частные владения на окраине Тюмени, утром проснулся не в сильно хорошем настроении. Результаты вчерашнего вечера давали о себе знать. День был солнечный и тёплый. Решив освежиться в речке, благо протекала она практически по двору, вышел наш герой из дому, надеясь улучшить своё самочувствие. Два бегемота мирно жевавшие в его огороде капусту привлекли внимание не сразу. Дальше события разворачивались молниеносно. Увидев БЕГЕМОТОВ! в своём огороде мужик издал мощный ААААААААААААААААААААААА! ! Бегемоты подумав, что это сигнал к обеду ринулись в сторону мужика не особо разбирая дороги сметая всё на своём пути. Мужик прощаясь с жизнью под воздействием адреналина и моментально трезвея, со своей немалой массой, запрыгивает на крышу и в состоянии аффекта залезает на антенну. Бегемоты спокойно останавливаются под ним и открыв пасти ждут. "ХРЕН ВАМ! и далее по смыслу. . " орет мужик, думая, что животина решила подождать по ка он сам свалится к ним в пасть. И так в течении примерно часа.
Соседи услышав крики, но не видя за высоким забором всей картины происходящего (думая, что у мужика реально белая горячка) вызвали всех кого могли и не зря. Отдирали мужика от этой антены с помощью пожарной лестницы выдвинутой с пожарки через забор. Скорая с милицией стояла в оцепенении пытаясь выяснить в чем дело у корчащихся со смеха пожарных (только им было с лестницы видно, что происходит за забором на самом деле, а т. к. бегемотов с утра уже искали они были в курсе).
Пить мужик бросил, когда отошел.

Фсе, можно смеяться!

Премьер-министр – журналисту:
- Ведем непримиримую борьбу с казнокрадством. Вот, например, сегодня узнали, что один из министров опять стыбзил 10 лямов зелени.
- Ну и?
- Наказали - я лично отвесил ему увесистый щелбан прямо на заседании правительства!
- Это за 10 миллионов из бюджета?
- Понимаете, тут главное – неотвратимость наказания!

фраза из инет-пространства

"Мне можно по утрам пить растворимый кофе, живые апельсины и сок мертвых апельсинов?"


Скажите, пожалуйста, какова вероятность забеременеть при незащищенном половом акте (метод беременного полотенца)



ржу и плачу)

-Папа, а откуда берутся бегемоты?
-Ну...
-Только не надо говорить, что их тоже приносят аист. Он их не поднимет.