скучно мне

Серый волк:
- Голубая шапочка, а, Голубая шапочка, я тебя съем!..
- Попробуй, - ответила “голубая шапочка”, почесывая полосатую грудь штык-ножом.

*********
Мама, папа, я должна вам признаться, я уже не девственница
- Пошла вон, шалава
- НО МНЕ 40 ЛЕТ БЛ*ТЬ
- Посмотрите на нее, ЕЩЕ И МАТОМ РУГАЕТСЯ

********
никто не знает что дельфины
спасая тонущих людей
кричат им ультразвуком сука
отстань я мимо проплывал

********
- Сидят два пенсионера:
- Какая нынче молодежь бедная,
одну сигарету на пятерых курят,
но молодцы, все равно смеются

*********лирическое)
пересадили николаю
чужую линию судьбы
в ней море яхты пальмы пляжи
и смерть от секса впятером

- Сколько Вас тут работает?
- С Мастером - 10 человек.
- А без Мастера?
- Никого.....

Анекдот от обожаемого мною проповедника)))

Поручик, сидя на постели и ковыряясь в зубах:
- Прошка, откуда у меня в зубах малиновая косточка? Давно вроде малины не ел?
- Ну как же, ваше благородие, вчера на балу с княжной взасос целовались?
- Ну
- Так она перед этим брала в рот у господина полковника!
- Ну и что?
- А он с утра трахнул в жопу своего денщика за то, что тот сожрал банку малинового варенья!

Парень с девушкой:

- Давай сыграем в пожарную машину?
- Давай, а как в нее играть?
- Моя рука скользит по твоей ноге вверх.... вверх.., пока ты не скажешь
"красный свет!"
- О`кей!
- ... ... ...
- КРАСНЫЙ СВЕТ!
- Пожарные машины не останавливаются, на КРАСНЫЙ...

Совещание в кабинете мэра города:
- Господин мэр! Представители оссоциации секс меньшинств требуют разрешить им провести в городе гей-парад.
- Так пусть проводят 2ого августа в день ВДВ,что мы нелюди какие,людям расслабиться не разрешать?

xxx: Пишу сайты. Дешево, быстро, профессионально.
yyy: Няшно?
xxx: Ясен пень что няшно! Котят натыкаю куда укажете!


Прайс:
1 час работы — 100$
1 час работы заказчик сидит рядом — 200$
1 час работы заказчик сидит рядом и дает советы – 300$
1 час работы заказчик все делает сам – 400$


Объявление: "Совести нет, и не будет. Жалобы и предложения не принимаются!"
Ни стыда ни совести….. Ну совершенно ничего лишнего!



Идеальная характеристика:
xxx: Я перфекционист-распиздяй
yyy: Это как?
xxx: Ну я всё что делаю хочу довести до идеала, даже догадываюсь как, но лень

Что будет, если нефть будет стоить..
200 $ — все клубы английской премьер-лиги принадлежат российским олигархам.
300 $ — ближайшие десять Олимпийских Игр решено провести в Сочи (как летних, так и зимних).
400 $ — Япония хочет войти в состав Курильских островов.
500 $ — Русский мат становится официальным языком ООН (по личной просьбе воронежских пацанов).
600 $ — самый популярный подарок для первоклассника — «Мерседес» с личным водителем для поездок в школу.
700 $ — Церемонию вручения Оскара переносят на два дня ради проведения в Малом театре утренника младшей группы Вологодского детского сада № 3.
800 $ — Ученики 6-го класса питерской школы № 2 скинулись и купили 15 самолетов и 50 танков для Замбии, в ответ на это ученики 6-го класса школы № 1 купили столько же для Танзании. Несмотря ни на что войнушка все равно остается любимой игрой детей!
1000 $ — Канада становится самым крупным субъектом РФ. Якутия, чтобы вернуть утерянный статус, покупает Бразилию и Австралию, на сдачу получает Монголию.

У моей жены, перед выдачей водительских прав, ГАИ зачем-то затребовало справку, что она не беременна. Ну, с ГАИ спорить не принято, жена сходила в поликлинику и вернулась с этой справкой. Читаю:
"Гражданка такая-то (Ф. И. О. , паспорт: серия, номер, выдан тогда-то и там-то) не беременна".
И ниже: "Справка действительна в течение трех лет".
А вы говорите - контрацептивы...

Посадили чукчу в тюрьму, в камере ещё один мужик.
Мужик: -За что посадили?
Чукча: - Белого медведя убил. Шесть лет дали. А ты за что?
Мужик: - Жену убил. Восемь лет...
Чукча (удивленно): - Восемь лет? За что? Там меху-то, с ладошку!

Вштате Айова все хорошо. А жаль! Какая могла бы получиться рифма...
---------

Самое печальное блюдо на свете - это пюре. Вроде картошка как картошка, но такая подавленная

-------

Муж в мобильнике жены нашёл какой-то незнакомый номер, с которого звонили в 23:00. Позвонил по нему, ответил какой-то мужик.
— Ты кто? — спрашивает муж.
— А ты сам-то кто?!
— Я муж Люси...
— А я развозчик пиццы. Как вы меня все достали!..

Два мужика ругаются: ты козел, нет ты козел... Да ты на козла та не похож, я та не похож..?

немного пошлый ну да тут словом писька ни кого не испугаешь))
Забегает Петька к Василь Иванычу-
-Василь Иваныч,ты мужик умный,объясни мне
"одно и тоже" и "тоже самое" в чём тут разница?
Чапаев думал,думал,и говорит
-Анука сымай штаны и наклонись,ща покажу в чём разница
Петька штаны снял,нагнулся,ну Чапаев ему вдул и говорит
-Вот гляди,у тебя хер в жопе и у меня хер в жопе,
и вроде одно и тоже, но ведь не тоже самое