- Как сильно у меня сердце болит !
- Ах, это так романтично...
- Скорую вызывай, пи*да ванильная !!!





Приходит русский в Англии в пивной паб:
- Ван бир!
Официант приносит бокал и подкладывает подставочку под бокал.
Через пять минут "наш" :
- Ван бир!
Официант снова приносит бокал, смотрит, а подставочки нет. Ну, думает, наверное, взял клиент, как сувенир. Достает еще одну и подкладывает под бокал. Через пять минут "наш" опять:
- Ван бир!
Официант снова приносит бокал, смотрит - опять подставочки нет. Ну,думает, взял клиент для друга сувенир, достает еще одну и подкладывает под бокал. Через пять минут "наш" снова:
- Ван бир!
Официант приносит бокал, смотрит - нет подставочки. Ну, думает, все, не буду класть подставочку, и ставит бокал на голый стол. "Наш" берет бокал и с недовольством:
- А печенюшку ?

На работе. В гараж влетает радостный до усрачки Серёга и орёт дурным от счастья голосом:
-У МЕНЯ СЫН РОДИЛСЯ!!!!Жена только что из роддома звонила!
Естественно все побросали свои дела и кинулись поздравлять новоявленного папашу. Когда первая волна всеобщего веселья утихла,посыпались вопросы про вес рост и подобные технические характеристики ребёнка. Тут ктото из ребят спросил
-Серёг! А как сына то назвали? Уже придумали?
-Да! Мы с женой уже давно решили Пашей сынулю назвать!
Тут ,Ильич-самый старший из мужиков вылезая из смотровой ямы говорит и хитро так улыбается:
-Серёженька! Если я не ошибаюсь, фамилия у тебя Морозов?
-Да! А что?
-Да,так... Молись чтоб войны ближайшие лет40 не было.

Ведь можешь же, ... когда хочешь...
Похвалила жена мужа... , поймав его на соседке.

На сайте знакомств:
- Я Лена, закончила Кембридж, недавно вернулась в Россию, мой папа - крупный банкир. А вы?
- Я Эдуард, у меня два сталелитейных завода на Урале и сеть бензозаправок в Питере. Лена, а давайте сходим вечером в ресторан?
- С удовольствием! А в какой?
- Я очень люблю восточную кухню, а Вы?
- Нуу... Я не против.
- Тогда в семь вечера в "Учкудуке"?
- А какая туда маршрутка ходит?
- 36-я и 47-я. Но 47-ю долго ждать придется.
- А на 36-ю у нас не сядешь. Я лучше на трамвае.
- ОК, жду!

- Как выходные?
- Темно-светло, темно-светло, понедельник...

Понравилось. Не слышала раньше. Делюсь:


Жена мужу:
- Сходи в магазин и купи яиц...
Муж (с юмором):
- У меня есть два яйца... Хватит?
Жена :
- А что их можно съесть?
Он:
- Съесть нельзя, а полизать можно! (хохочет)
Она:
- Ну и замечательно! Утром полижешь себе на завтрак!

Распоряжение начальника:
Каждому сотруднику в офисе предоставить пульт с двумя надписями:
- Кофе!!!
- Минет!!!
У хороших сотрудников - это кнопки, у плохих - лампочки.
а ничо такая мотивация персонала)))))

муж с женой в секс-шопе:

он - дорогая, а давай купим наручники и кляп?
она - и что ты с ними будешь делать?
он - как что? пристегну тебя к кровати, вставлю тебе кляп в рот.....
она - а дальше?
он - буду спокойно всю ночь смотреть футбол.

Эта история произошла на самом деле. Это не анекдот. Жаль конечно,но она даже не про Тему, но вспоминая её я улыбаюсь
Поехали мы как то с одним моим знакомым по делам в другую область. Долго ехали. И вдруг,проезжая какуюто местную церквушку замечаем объявление "ОСВЕЩАЕМ АВТОМОБИЛИ", а рядом на тиборетачке поп сидит-загорает и Евангеле со скуки перечитывает . И помнится нам,что эпоха освещения всего подряд прошла с эпохой 90х ,и встретив такое объявление мы были заинтригованы. Поддавшись любопытству мы вышли из машины и подошли узнать у попа
-"Отче! По чём процесс?"
-Ну это смотря кокая машина-отвечает нам поп.
-То есть?
-Ежели иномарка,то 7тыщ рублёв,а коли отечественная,но окромя "жигулей",то на 3х тышчах сойдёмси.
-А почему цена такая разная?
-Иноверцы делали!
Тут приятеля,как владельца этих самых "Жигулей" задело это самое-"окромя".
- А "Жигули"сколько осветить стоит?
-Тута весь синод собирать надобно буде! Один я не справлюсь! От лукавого она!
С тех пор,не перекрестившись,я на "жигулях "не катаюсь.

Встречаются два друга.
Один говорит:
- Хочу собаку купить, жена не дает..
Второй:
- Думаешь, собака даст???
====================================
Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:
- Хочешь , фокус покажу?
Та говорит: - Мол, давай !
Первая: - Видишь свет горит?
Вторая: - Ну вижу!
Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:
- А где он сейчас?
Вторая: - Не знаю ! (с недоумением)
Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:
- А ВОТ ОН!!!

- Ой,а кто это такой просыпается??? Ой,а чьи это глазки открываются??? Ночью прыгало, скакало, людям спать не давало... - ....Дорогая,не подкалывай, дай просто минералки!!!

Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы.
Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы?
Пара в недоумении - как это так, для секса? ?
- Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь - померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь.
Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.
Но супруга - явно заинтересована, пихает его локтем в бок - ну, померяй, ну померяй...
- Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса.
Продавец приносит, муж одевает - и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое...
И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.
Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!

Разговор двух приятелей

- Чем закончилась твоя ссора с женой?
- Она приползла ко мне на коленях.
- Во как, и что сказала?
- Вылезай из-под кровати, я успокоилась.))))