Мои дети уже пишут письмо Деду Морозу!
А Дед Мороз сидит рядом на диване и офигевает!

Мужик проволок свою жену к психологу с жалобой, что вот уже полгода у них нет близости. Психолог выставил мужика за дверь и стал технично колоть жену. В конце концов она призналась, что: - Недавно мужа сократили. Денег мало. Каждое утро я еду на работу на такси. Водитель всегда спрашивает меня Ну что, будем платить, или как...!?. Ну я выбираю или как... Пока идет этот или как.., я опаздываю на работу. Шеф вызывает меня к себе в кабинет и спрашивает Ну что, уволить тебя, или как....!?. Опять я выбираю или как.... Потом еду домой, и опять выбираю или как.... В конце концов у меня просто не остаётся сил на мужа. Доктор, помогите! Доктор: - Ну что, рассказать это всё мужу, или как...!?

— Дорогой, а давай поиграем в ролевые игры?
— Давай!
— Ты Шеф-повар ресторана, а я сплю
-----------------------------------
Приходит домой муж пьяный. Жена на кухне моет посуду. Муж кулаком по столу:
- Кто в доме хозяин?
Жена сковородкой по башке. Вырубился. Лежит на полу. Заходит соседка:
- А что у тебя мужик посреди кухни лежит?
- Хозяин! Где хочет там и лежит.

Из серии рассказов на одну букву
Путин посещает Петербург. Предвыборные переживания - претендент приехал посетить Петербург.
По пути продумывал посвящённое Петербургу предвыборное послание. Прибыл - почести, поздравления, приёмы - придолбало. Пошёл пообщаться по-простому, перед прохожими. Произвёл приветствие - прислушались. Подошли прокуренные путейцы, пропахшие потом, перегаром. Помолчали, послушали, потоптались... Проставились. Путин принял, повеселел. Пообещал подачки. Путейцы послушно пообещались проголосовать. Прибежали путаны, педерасты, прочие проститутки, погалдели, помадно поцеловали. Путин посмущался - путанка пригожая приглянулась... Промолчал - половой пыл поугас по причине пустого портмоне. Праздник пропал. Прелестницы порхнули по притонам, приютам, по подвалам. Приковыляли полуслепые пращуры, послушали, похряхтели - подтвердили, проголосуют. Пришёл праздношатающийся пьяный Пётр Петрович, потряс портвейном, поикал. Пробормотал про преданность, пописал под предвыборную платформу. Пригласил по простоте пивка попить. Поплакал про проблемы - Путин проникся. Пообещал помочь. Петрович просиял, полез прощаться, почмокал Путина. Путин плюнул - противно. Потом претендент подустал, промокнул прилипшие патлы платочком, пошёл прочь - погулять, проветриться. Прохожие прямиком по прибежищам - перекусить, переночевать. Потом проголосовали. Получили полную победу...

Недавно прочитал в журнале ,,Здоровье" о вреде некоторых продуктов питания.
Это что получается меня мама в детстве убить хотела?

Девушки, вы все еще надеетесь встретить порядочного, умного, красивого, талантливого, доброго и т. д. и при этом СВОБОДНОГО парня? Напрасно!
Этих кобелей еще щенками всех давно уже разобрали...
=====================================================
Встречаются двое знакомых, один у другого спрашивает:
- Не знаешь ли, как закончился процесс, где судились еврей с армянином?
- Знаю. Прокурору 10 лет дали.
=====================================================
Политики и подгузники похожи тем, что и тех и других надо регулярно менять. Причем по одинаковой причине!

— Прикинь, сон сегодня приснился, будто я с Памелой Андерсон обои клеил...
— Ну, и?
— Что и? Проснулся, а руки все в клею

Волк и семеро козлят
Вот раз уходит коза, как обычно, на базар и наказывает козлятам:
- Никому не открывайте. Помните, что здесь неподалеку бродит злой волк.
Если он постучит не открывайте! Пароль: "Соси сосок"
Волк подслушал их разговор.
Пришел постучал и говорит:
Волк: Детушки отоприте мне
Козлята: Пароль
Волк: "Соси сосок"
Козлята: Соси хуек, у нас глазок.

***

Женился Иван-дурак на Василисе прекрасной.
Первая брачная ночь, Василиса стесняется. Решил Иван смекнуть и говорит:
- Слышишь волки в лесу воют? Это они за моим хуем пришли. Надо его прятать.
- А куда же Ванечка?
Искали искали, тут Иван и говорит:
- А вот у тебя есть "дырочка" давай туда и спрячем.
Ночь прячут, вторую, третью. На четвертую волки выть перестали. Василиса лежала-лежала:
- Вань, а Вань...Уууууууууууууу

МАМЕНКО КОРЫ МОЧИТ.

Маденькие хитрости: Проездной прослужит немного дольше,если Вы проедите свою остановку.
_________________________________
Девушка вслух:
Надо похудеть к первому сентября,к Новому году,дню Рождения,14Февраля,8 Марта,а потом к лету. А ЖРАТЬ ? ЖРАТЬ получается можно только в апреле.

Дорогая, принеси мне пожалуйста пива. Оно там в холодильнике на верхней полке.
-Я тебе что рабыня пиво носить?
-О, нет, зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать! Просто если не самый любимый на Свете человек так кто же ещё?
-Ну хорошо, котёнок! (идёт за пивом, возвращается) Вот возьми! Я тебя люблю.
-И я тебя люблю!

Жена уходит. Мужик, нагло отпивая пиво:
-Ох уж эти рабы.....

Знaкомство в сети:
- Hi! Where are you from?
- Hi! I from Russia. And you?
- I from France.
- Pizdish.
- Chestnoe slovo.

Первая брачная ночь. Вдруг из спальни выбегает жених и к отцу.
- Батько.
- Шо Сынку?
- Х..й нэ лезет.
-Куды нэ лезет.
-Х...й у пи...ду нэ лезет.
- Так ты ж его сметаной смаж.
Через некоторое время опять крик.
-Батько.
-Шо Сынку?
- Х...й опять нэ лезет.
-Куды нэ лезет.
-Х...й в крынку нэ лезет.