Приходит муж с роботы, разделся, сел на диван, включил телевизор, зовет жену..
- Жена, принеси мне пива, скорееее пока не началось!!!!
Жена толком не вникая в подробности, приносит ему пиво.
- Слушай, принеси мне еще пива, пожалуйста, побыстрее, пока не началось!!
- Что не началось?
- Нет времени объяснять, неси!
Принесла она ему еще одно пиво.
- Слушай, а зделайка мне бутербродов по быстрее, пока не началось!!
- Ах ты скатина, я целый день по дому роботала, убирала, стирала, гладила, готовила, а ты тут пришел, расселся и командуешь мною!!
- Нууу вот, началось...

Диалог двух мужчин в ЗАГСе:
- ты что тут делашь?
- меня только что развели.
- а ты?
- и меня тоже, я -жених


Судья спрашивает мужика:
- почему Вы хотите развестись?
Мужик:
- ну...причин много.
Судья:
- назовите основную
Мужик:
- я женат

В древние времена, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен или приносил в жертву девственниц... А сейчас достаточно помыть машину.

У одной женщины было 3 дочери. Они подросли, и отдала мать их замуж практически
одновременно. Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла
с них обещание, что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте. Через 2 дня
получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово: "Nеsсаfе"! Женщина озадачена.
Идёт на кухню, берет банку кофе и читает: "Хорош до последней капли!" Мать счастлива.
Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери:"Rоthmаns".
Ну мама уже знает, что делать - бежит в магазин и покупает пачку сигарет.
На ней написано: "Ехtrа Lоng. Кing Sizе". Мама смущена, но тем не менее счастлива!
Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и от неё.
На открытке дрожащей рукой нацарапано: " Dagestan air lines". Мама хватает газету,
в рекламном разделе находит:" Dagestan air lines . 7 дней в неделю, 10 раз в день.
По всем направлениям!
Собственно, Девушки:желаю, чтобы Дагестан эйралнс ...)))

Научная формулировка пословиц

"Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности" - "Вилами по воде писано".
"Бинарный характер высказываний индивидуума, утратившего социальную активность" - "Бабушка надвое сказала".

"Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности" - "Носить воду в решете".

"Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, связанная с устранением изначально деструктивной транспортной единицы" - "Баба с возу - кобыле легче".

"Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц духовного звания" - "На фига попу гармонь".

"Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг" - "Горбатого могила исправит".

"Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем" - "Толочь воду в ступе".

"Латентные возможности использования вербальных средств общения для оптимизации труда" - "Пошел на ...".

"Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности" - "Работа дураков любит".

"Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопитающим отряда парнокопытных" - "Гусь свинье не товарищ".

"Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке" - "Со свиным рылом да в калашный ряд".

"Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки" - "Кому и кобыла невеста".

"Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности" - "Я не я -- и лошадь не моя".

"Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга" - "И хочется и колется".

"Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса и количества серого вещества в черепной коробке" - "Волос долог, да ум короток".

"Разновидность юридического акта, превалирующего над денежными средствами" - "Уговор дороже денег".

"Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций" - "Любовь не картошка - не выбросишь в окошко".

"Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России" - "Хрен редьки не слаще".

"Антитезисные свойства умственно неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов" - "Дуракам закон не писан".

"Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов" - "Кашу маслом не испортишь".

"Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа" - "Всяк сверчок знай свой шесток".

"Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта" - "За одного битого двух небитых дают".

"Воздействие меховых музыкальных инструментов на половые органы мелкого рогатого скота"- на хрена козе баян.
---------------------------------
Убирается как то мама в комнате своего ребёнка-подростка. Пылесосит,пыль вытирает. Залезла в шкаф и нашла целую гору БДСМ-атрибутики. Кричит
-Отец! Иди скорее сюда!
-Что случилось? Что кричишь?
-Что делать то будем? -спрашивает жена мужа.Мужик смотрит на россыпь шлёпалок,наручников,штанов с вырезами на заду,на флогеры с плётками и чешет лысину:
-Я так понимаю, ремнём наказывать ребёнка уже бесполезно!

Продам 500 свечей.... 25 упаковок спичек.... 300 кг риса.... 250 кг гречки... 20 кг пшена... и три поленницы дров..... Самовывоз....
P.S. индейцы Майя - козлы.!!!

******************
Египетские акулы видели многое, но русских со словами:"Вау! Дельфины!» боятся до сих пор.
*********************
ЗАРПЛАТА ЖЕНЫ - ЭТО ЗАРПЛАТА ЖЕНЫ, А ЗАРПЛАТА МУЖА - ЭТО СЕМЕЙНЫЙ БЮДЖЕТ! Кто согласен?

про чешский язык )))

Русские туристы в Чехии часто сталкиваются с забавной путаницей русских и чешских словах и предложениях. И немудрено. Оба наших языка относятся к одной группе и в чем-то похожи.
Однако, если вы надеетесь в поездке "как-нибудь интуитивно"
разобраться в разговорном чешском языке - вас ждет разочарование. На слух русские могут воспринимать не больше 20% из чешской разговорной речи. Зато большинство надписей будет казаться вам забавными, но все же "понятными". НО не заблуждайтесь, - часто эти надписи означают все с точностью до наоборот.
Тем не менее, давайте попробуем разбираться и читать хотя бы чешские вывески, указатели и объявления. В путешествии по Чехии это очень пригодится:
Как вы думаете, "Рыхлая очерственная потравина" - это вкусно?
1. Чешские потравины
Классический случай, - нашему туристу не придет в голову покупать продукты в заведении с вывеской "Потравины". А зря - "Потравины" – это место, где в Чехии можно купить еду и напитки, и значит это слово - "Продукты".
Вот несколько забавных выражений для начального изучения чешского языка:
потравины-продукты
очерственные потравины-свежие продукты
слухатка - наушники
змерзлина-мороженое
зверина-дичь
запомнить-забыть
вунь-запах
запах-вонь
вонявка-духи
родина-семья
страна-партия
овоци-фрукты
зеленина-овощи
летедле-самолет
седадло-кресло
летушка-стюардесса
зачаточник-начинающий
езденка-билет
обсажено-занято
перделка-девушка
барак-жилой дом
позор-внимание
Позор слева-внимание распродажа (весьма полезно знать!)
Позор на пса!-Осторожно злая собака!
Позор полиция воруе - Внимание полиция предупреждает.
Падло с быдлом на плавидле -статный парень с веслом на лодке.
вертульник-вертолет
дивадло-театр
шлепадло-катамаран
поноски-носки
высавач-пылесос
плин-газ
жилой дом-барак
Aхой перделка! = Привет подружка!!! (я рыдала!!!!)
А уж какие изумительные сочетания получаются:
Дивки даром = девушки не платят за вход. (объявление при входе в клуб)
Мясокомбинат Писек (Писек город в центре Чехии).
Русские туристы смеются до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока-колы". Там красуется традиционная замёрзшая бутылочка, а надпись на щите гласит: "Доконали тварь!". Между тем, в переводе с чешского это всего лишь мощный рекламный слоган - "Совершенное творение!". Вот такой удивительный чешский язык
(с) не знаю, хто :)
чешский не знаю, поэтому правда аль нет точно не скажу)))

Уржаться можно!!!)) Это все серъезно?? Или прикол?))

Доктор на обследовании алкоголику
- Так будем удалять правое легкое.
- Да Вы что доктор у меня с легкими все в порядке,они у меня как у младенца.
- Легкие то хорошие,да вот печени уже расти некуда.

Стоит мужик в сортире без трусов у раковины, стирает портки и ворчит:
-Ну что за люди пошли! Никому доверять нельзя, обсолютно никому! Даже себе! И ведь только же пёрнуть хотел!

Вот здорово, вот молодец, классная мысль посмеялась перед работой!

—Настя, где ты
шлялась всю ночь?
—Мама, я
проститутка!
—ТАК НАСОСИ СЕБЕ НА ЧАСЫ!...