В еврейском доме мальчик играет на скрипке, а пудель ему подвывает в такт. Наконец отец не выдерживает и говорит:
– Моня, прекрати это немедленно! Ты можешь играть то, шо пудель не знает?
*☘
Конферансье в филармонии: — Берта Гинзбург …Каприз №23.
Тихий голос из зала: — Шоп я так жила, она свои капризы ещё и нумерует.
*☘
— Сарочка, радость моя, пожалуйста, говори потише! Ты так кричишь, что я уже полчаса не могу понять, в чем ты абсолютно права!
*☘
Врагов у Рабиновича не было, но его ужасно ненавидели все его друзья.
*☘
Привоз. — Девушка, выберите мне лучок. Только покрасивее, пожалуйста.
— А вам шо, в сервант?
☘☘
Лиля Сигизмундовна была настолько хороша, шо у Льва Марковича невольно сжался бумажник..
☘☘
-Скажите, ребе, это большой грех, что у моей Сарочки ребенок родился до свадьбы?
– Какой там грех! Откуда ребенок мог знать, когда свадьба?

— Яков Соломонович, как вы смотрите на то, чтобы немножко выпить?
— Пристально.
☘☘
— Соня, тебе давно пора замуж!
— Да, никак не могу найти подходящего, всё о твоём Лёве думаю…
— О моём муже!?
— Ну да… Думаю, таки, не дай Бог, такой же придурок попадётся…
☘☘
— Я, Фира, конечно, не лучший из лучших, но и вы не мамин борщ!
☘
-Сеня, я сказала, шо тебе ДАМ. Но это совсем не значит, шо вот уже НА…
*☘
— Семен Маркович, у вас есть возможность откладывать деньги?
— Возможность есть, а вот денег нет!
*☘
— Ребе, когда же Господь начнёт меня испытывать богатством? Не, не, я не жалуюсь… Скажем так — слегка интересуюсь…
*☘
— Моня, шо это ты такой уморенный?
— Ой, сегодня полдня бегал как ошпаренный. А потом ещё секс!
— Шо, таки догнали?
*☘
— Сёма, ты сказал про меня, что я осёл? Это правда?!
— Конечно, правда. Только я этого не говорил.
*☘
— Абрам Соломонович, а шо такое любовь?
— Изя, это таки возможность поговорить после секс-контакта о чём-нибудь другом, кроме как о деньгах и каких либо материальных ценностях.
*☘
Когда Роза Львовна перестала есть после шести, она начала грызть Семёна Марковича после семи.
*☘
В одесской библиотеке. — Срочно дайте мне жалобную книгу!
— «Му-му» таки подойдёт? Или вам ещё жалобней?

- Вот по арбузу я могу постучать, что бы проверить его хороший он или нет, а почему я не могу так сделать по людям?
- Не кажется ли вам что у первоклашек такие портфели, как будто они в любой момент готовы уйти в лес и прожить там несколько месяцев?
- Почему все начальники любят пунктуальных утром, но ненавидят вечером?
- Знали ли вы, что если в день пробегать минимум 3-5 км, то через год вы будете очень далеко от дома?
- А вы знали что, когда женщина говорит "Что?", это не означает что она не услышала, а просто даёт вам шанс изменить сказанное?
- Вам не кажется, что с возрастом фраза "Поели - можно поспать - поспали - можно поесть" из Дюймовочки, рассматривается не как шутка, а как признак хорошо проведенного выходного?

У одного... был очень большой... и он не мог найти подходящий socket. Ему посоветовали обратиться к уборщице тете Глаше. Он пришёл к ней и просит "дай да дай". А она "мне некогда, убираться надо". А он не отстаёт. Она говорит "ну ладно, пока я полы мою можешь пристроиться". Он-то вставил, а она его с разворота тряпкой - "ах ты скотина!!! Если уборщица, так и ногой можно?!?!"

Трое мужиков сидят и вспоминают молодость. Стали припоминать,
кто какой самый ужасный звук в жизни слышал.
Один говорит:
- Самый ужасный звук был - это когда я рыбачил зимой на море
и услышал, как повсюду стал лед трещать и ломаться.
Другой говорит:
- А для меня самый страшный звук был, когда я работал в шахте
и перед обвалом крепи затрещали.
Третий:
- А у меня - когда я с бабой в кровати лежал, и вдруг ее муж вошел.
Я как был, так сразу в окно выскочил...
Ему говорят:
- А звук-то где?
- Подождите. В окно я выскочил, но он меня за яйца поймал. Так вот самый
ужасный звук был, когда он зубами пытался перочинный ножик открыть.

В кабинете секретарша делает начальнику минет. В это время заходит его зам.
Начальник:
- А-а.. Василий Петрович... присоединяйтесь!
Зам. несколько в растерянности:
- К кому?

зря всю ночь как дура
танцевала тверк
ты как оказалось
не банкир а клерк

- Алё, Елена Владимировна подошла?
- Если честно, не совсем. Хотелось бы на два размера меньше.

— Денег много не бывает!
— Боря, я, так вам скажу, шо их и мало уже почти не нет!

— Рядовой Кайц, какие вы предпримите шаги, если останетесь один на один с врагом.
— Большие!

— Софочка, вы такая стройная, позвольте спросить, что вы кушайте?
— Ой, Циля, то же, что и вы, только на полведра меньше.

— Фирочка, вы когда-нибудь слышали слово "деликатность"?
— Да, Боря, у меня на стиральной машине есть такой режим.

— Сара, умоляю, давай разведемся!
— Нет, Изя! Вдовой взял - вдовой и оставишь!

— Ой-вей, трудно поверить, только вчера Моня голышом бегал и кричал, а сегодня женится.
— Вчера таки был мальчишник.

- Дайте мне успокоительное и пачку презервативов!
- Интересно, кого это мы собираемся спокойно поиметь!

Лекция в мед. академии. Лектор: — У женщин во влагалище живут лакто бактерии и бифидобактерии... Реплика с задних рядов: — Прям не п...а, а чудо-йогурт какой-то!

Когда я услышал в рекламе шампуня про волосы, полные жизни, я и предположить не мог, что они имеют в виду вшей...

В индийской версии "Муму" Герасим всё-таки спел две песни!...

Одна подруга говорит второй:
- Этот сам готовит, убирает, стирает, моет и даже шьет. Короче этому мерзавцу от женщин нужен только секс.

* * *
Сидят спасатели летом. Увидели, что девушка тонет, они скорей на лодку и на то место, ныряют. Ну, вроде вытащили. Один делает искусственное дыхание, а другой говорит:
- Слушай, та, кажется, в купальнике была, а эта на коньках.

* * *
Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка свою корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят и смотрят. Через некоторое время:
Вовочка:
- Может тоже попробовать?
Маша:
- Смотри сам, твоя же корова!

* * *
Съел, вот, головку чеснока, так многие женщины от меня долгое время шарахались... Сколько, оказывается, нечисти вокруг!

* * *

Приходит мужик к cекcопатологу и говорит:
- Моя жена не хочет, я хочу, а она нет...
- Понятно, сейчас таблетки пропишем...
Приходит мужик домой, кидает таблетку жене в чай и думает: "Дай-ка и я одну съем, а то вдруг она захочет а я нет."
Вечер. Спальня. Оба ворочаются в кровати:
Жена:
- Дорогой, вставь мне!
Муж:
- Кто бы мне вставил!

* * *
Научилась целоваться на помидорах и думаешь, что готова к жизни?
Иди за бананами..!

Просто шикарное сочетание!

Бррруньк

В африканском племени жил белый ученый, который изучал нравы и обычаи
аборигенов. Однажды его вызвал к себе вождь :
- Вчера моя десятая жена родила белого ребенка. Значит, ребенок от тебя.
Ты будешь убит.
- О, великий вождь! В твоем стаде белых коз я видел одну черную.
Значит, можно подумать, что ты - её отец.
Вождь испуганно огляделся и зашептал :
- Ладно - живи! Но и ты об этом никому!

* * *
-Дорогая, у нас есть что-нибудь покушать?
-Да, там пончики.
-Сама жри свои тампончики!

* * *
- Жанна Д'Арк - именем святой инквизиции вы приговариваетесь к сожжению!
- Но она же красивая!!!
- Хорошо, но потом обязательно сожжём!

* * *
Приходит дочка Фрейда к отцу и говорит:
- Пап, мне сегодня всю ночь снилась боольшая морковка. Что это значит?
- Это значит, что.. Гхм. Знаешь, доча, бывают и просто сны.

* * *
- Блин, у меня уже рука устала!
- Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза...
- Да нет, ты всё не так поняла... я просто другу помогал...
- Ты просто издеваешься над моей фантазией!

* * *
Василий Иванович с Петькой пошли на спектакль "Лампа Алладина".
А Петька перед этим пива попил - ну и в туалет захотелось.
Час терпит, полтора часа терпит - не выдержал - выскакивает в
коридор, а там двери. Он в первую дверь - касса, во вторую -
директор, в третью - бухгалтерия, в четвертую - темно и
горшок стоит. Петька к горшку подбегает:
- Фф-ф-фуу-у-у-у-у-уу-у-у!...
Ну, довольный возвращается в зал, а там все лежат от смеха.
Петька к Чапаеву, а тот говорит:
- Когда ты, Петька, вышел на сцену - зал подумал, что это такая
роль. Когда ты поссал в горшок - зал притих. Когда ты уходил -
зал молчал. Но когда из горшка вылез джин и сказал, что это
не роль, а пи$@ец, и что с завтрашнего дня он объявляет
забастовку - зал не выдержал...