Вторник, обеденный перерыв. Один мужик обращается к своим коллегам:
- Мужики, есть желающие на пиццу?
Другой:
- Еще неделю работать! Предлагаю напиться в пятницу…

***
— А я бы тебе лет 17 дал.
— Товарищ судья, вот совсем не смешно...

***
Учеными доказано, что женщины за рулем — это санитары леса на дороге. Страдают от них только самые слабые и не подготовленные к жизни за рулем водители.

***
Кто вырос на АБВГДэйке тот Джокера не боится.

- Вы знали что если сначала есть только гнилые яблоки, то хорошие тоже начнут гнить и выйдет что вы всегда едите гнилые яблоки?
- А вы открывая двери кошке которая просится выйти но не выходит, не думали, что она хочет что бы ушли именно вы?
- У кого ещё сон не придает бодрости, а просто телепортирует с одного дня в другой?
- Как можно спокойно спать, когда в холодильнике мёрзнет еда?
- Почему выбирают мисс вселенная, а участвуют конкурсантки только с Земли?
- Вот почему пенсионное накопление умершего переходит государству, а кредит родственникам?

Она у зеркала стоит голая, смотрит на себя и говорит мужу:
- Мне кажется, что я толстая. Скажи какой-нибудь комплимент!
Муж;
- У тебя офигительное зрение!
О Боже! Как же трудно быть женщиной: решила надеть другие туфли - пришлось даже трусы переодеть!

- Ненавижу своего мужа...
- Почему?
- Вчера попросила 100 долларов на салон красоты...
- Не дал?
- Хуже! Посмотрел на меня внимательно и дал триста!!!

Я всё ещё жду, что мой мужик скажет: " Я тебя обманывал. На самом деле я миллионер. Просто хотел убедиться, что ты со мной не из-за денег".

- Святой отец, можно смотреть на голую женщину?
- Можно.
- А порно?
- Можно.
- А на что же нельзя смотреть?!
- На сварку, сын мой.

Адаму было одиноко и скучно в раю. И сказал ему Бог:" Я приведу тебе Еву".
Так появилась поговорка " Не приведи Господь".

- Наташка, а я ему понравилась!
- С чего ты взяла?
- Он мне улыбнулся!
- Ой, Ирка, я тебя умоляю... я, когда тебя в первый раз увидела,неделю ржала!

- Ирка! Чем занимаешься?
- Стою у "вечного огня".
- Чего???
- Да, жрать готовлю!!

- Захожу вчера в подъезд, а там маньяк!
- Какой кошмар!
- Вот и он так сказал...

Весь день лепила пельмени.
А вечером муж пришёл, поел и говорит:
- Не покупай такие больше.

Сегодня я заросший и небритый.
Ты это ставишь мне в укор?
Тебя я только раз застал умытой,
А заикаюсь до сих пор!

— Алло, это ceкc по телефону?
— Да-а...
— А почему шепотом?
— Внуки спят.

— Ну и почему на меня так все смотрят? Может, платье слишком откровенное?
— Не знаю, Андрюха, не знаю...

Муж купил жене несколько трусов одного цвета.
- Почему ты купил все одинакового цвета? Люди подумают, что я не меняю трусы.
- Какие люди?...

Мужик от бабы чем отличается? Выдержкой!
Лежит баба, не вытерпит, вскочит, суетится, что-то делает. А мужик? Лежит себе дальше, превозмогает...

Муж наблюдает, как жена пирожки стряпает. А потом говорит:
- Вот не пойму я, зачем ты во время готовки надеваешь передник? Всё равно ведь руки о жопу вытираешь!

Сказал жене, что хочу быть кремирован.
Она позвонила и договорилась на вторник...

Даж не знаю, сюда или во "Фразы"...