Пришел мужик в сексшоп и купил надувную женщину. На следующий день опять приходит в сексшоп и говорит:
— Вы мне вчера не бабу надувную продали, а мужика! У него во рту большая сигара торчит, огромный член между ног и из попы хвостик. . !
А ему отвечают:
— А вы не пробовали его на изнанку вывернуть?

* * *
Мединститут, факультет гинекологии. Профессор студентам-первокурсникам:
- У каждого должна быть любимая девушка. Домашние задания без этого вы сделать не сможете.

* * *
Из инструкции по пользованию противогазом:
« …натягивать до тех пор, пока очко не станет напротив глаза»

На пляже стоит шикарная блондинка и загорает топлес, к ней подходит мужик и быстро чмокает её в сосок:
- Мужчина, вы совсем с ума сошли?!
- Я вам лайкнул!

Сори за размер

Она:
- Это ведь нехорошо, то, что мы с тобой сделали.
Он:
- Да... попробуем еще раз... может быть, получится лучше.

***
- Что вы прежде всего замечаете в женщине?
- Это зависит от того, в какую сторону она идет!

***
Граф Лев Толстой вёл дневник.
И после первой брачной ночи он записал в нём: "Не то..."
Софья Андреевна тоже вела дневник.
И в этот день в нём появилась запись: "Не туда!.."

***
Доктор предписал Олегу пропить железо.
Теперь у Олега нет ни автомобиля, ни металлического гаража.

***
- А вы как продукты проверяете?
- Мы котом проверяем. Если ест, значит хорошие.
- А если не ест, выбрасываете?
- Нет... Сами едим.

***
Районный судья приговорил бутылку водки за 20 минут.

***
C женского форума:
Почему мне никто не сказал, что примирительный секс должен быть именно с тем мужиком, с которым ты поссорилась?

***
Дорогие девушки, не давайте мужчинам ложные надежды.
Не оставляйте на плите пустую сковороду с закрытой крышкой.

***
Жил бы себе спокойно, так нет, проснулся же.

Граф Лев Толстой вёл дневник.
И после первой брачной ночи он записал в нём: "Не то..."
Софья Андреевна тоже вела дневник.
И в этот день в нём появилась запись: "Не туда!.."

Неправильно ты дядя Федор, стенку красишь,
Цвет неудачный, да и краска больно токсичная.
— Ааа, мать твою, говорящий кот!
Вот и я говорю, краска токсичная.

Я стираю, убираю, готовлю, глажу.
чувствую себя Золушкой!
— Дорогая, а я тебя предупреждал, что жизнь со мной будет как в сказке!

Иван царевич читает надпись на камне.
Прямо пойдешь, коня потеряешь.
Направо пойдешь, меч потеряешь.
Налево пойдешь, дома прибью.
— Твоя Василиса.

Два политолога в кулуарах парламента:
— Михалыч, ты можешь понять, что вообще происходит?
— Тебе объяснить?
Да нет, объяснить я и сам тебе могу!
— Ты понять можешь?
анекдот про дачу

Приходит жена домой и говорит.
— Представляешь, деньги отнять хотели!
Муж:
— Объясни в чём дело.
Жена:
— Захожу в подъезд, а там мужик стоит и говорит мне, минет или деньги давай!
Муж:
— Ну и?!
Жена:
— У кого ты, деньги отнять хотел сволочь!

Вовочка спрашивает отца.
Папа, а на каких растениях пиво растет?
— Пиво сынок не растет,
Пиво сынок, его добывают.

Приходит мужик к знакомому парикмахеру, подстричься.
Тот его спрашивает.
— Ты, что женился!
А откуда ты узнал?
— Да стричь тяжелее стало, рога мешают.

Разговор двух приятелей.
Я могу любого изувечить одним движением пальца!
— Ты, что мастер Кунг-фу?
Нет, я фотограф.

Вы работаете?
— Да что я, рабочий, чтобы работать?!
Значит служите?
— Да что я, собака, чтобы служить?!
А чем же вы тогда занимаетесь?
— Я военный, я жду войну!

Я своего сына назову Денисом, а ты?
— И я Денисом.
Не повторяй за мной!
— А ты что, хочешь, чтоб у нашего сына два имени было?