Анекдот дня
Во время сотворения мира собрались внутренние органы и стали спорить: кто будет начальником?
…. И сказал мозг:
Я – тот, кто должен быть начальником, потому, что я руковожу работой всех внутренних органов!
…. Возразили глаза:
Мы должны руководить, потому, что мы указываем путь всем в этом мире!
…. Сказало сердце:
Если уж так, то мне полагается быть начальником – я распределяю кровь, дающую всем органам возможность функционировать!
Желудок:
… Я должен быть начальником, потому, что я кормлю всех!
Ноги сказали:
…. Мы должны быть начальником, потому, что мы носим всех!
….. вдруг вылазит говно и говорит: только я по праву должно быть начальником.
Все органы взорвались от смеха….
…. И говно отказалось выходить 5 дней.
Глаза вылезли из орбит….
Сердце в прединфарктном состоянии….
Желудок разрывается.
Ноги отнялись…
И тогда все закричали: пусть Говно будет начальником!!!
И с тех пор….
Каждое Говно хочет быть начальником!

Доктор-пациенту:
- У меня для Вас две новости, хорошая и плохая?!
Пациент:
- Давайте хорошую.
Доктор:
- Эту болезнь назовут Вашим именем.

На уроке математики учительница объявляет:
- Тема нашего сегодняшнего урока, многочлен. Вовочка, опусти руку! Это совсем не то, о чём ты подумал.

АРМЯНСКОЕ РАДИО:
- Как будет по-английски "Моя теща не придет на ужин сегодня вечером"?
- Yeeeeeaaaaaaaahhhhhh!!!

- Ах, поручик, вы такой пошляк!
- Что вы, мадемуазель! Я - эротический шутник!

Студентка сдает экзамен. Профессор лукаво говорит:
- Ну что ж, поставлю вам 3 с натяжкой! Но сначала натяжка!

Вывеска у доктора на двери: "Конфетки и шоколадки не ПЬЮ!"

Самые красивые девушки на курорте появляются, когда уже заканчивается отпуск, а на работе - когда пора уходить на пенсию.

Я такой старый, что еще ходил в кино за 10 копеек...

Встала на весы, а они мне показали: "Зато ты добрая!"

- Яша! В это воскресенье у нас разгрузочный день!
- Сарочка, а шо таки случилось? У нас стал пустой холодильник?!
- Нет! Нас никто не пригласил в гости!

Голландские священники выступают за легализацию лёгких грешков.

Советов у меня лучше не просить. Потому что чувство юмора у меня развито сильнее чувства жалости.

Вышла "Книга о вкусной и здоровой пище". Она состоит из двух разделов:
1) Вкусная пища.
2) Здоровая пища.

- Ты можешь наконец заткнуться?
- Только если ты закроешь мне рот скотчем. И, желательно, восемнадцатилетней выдержки.

- Привет, красотка! Номерок дашь?
- Я кому попало номерок не даю!
- Слышь, бабуля, а не слишком ли ты дерзкая для гардеробщицы?

Запомните, сколько бы вам не было лет - это самый подходящий возраст, чтобы радоваться жизни!

давай останемся друзьями
такой же бред как например
собака ты мне надоела
давай ты будешь мне котом

Открылась социальная сеть "Бабушки на лавочках". Основные кнопки сайта: "Добавить в наркоманы" и "Добавить в проститутки".

- Мы будем иметь вас.
- В виду?
- Нет.

- Что делаешь?
- Сижу мечтаю
- О чем мечтаешь?
- Как пить бросить
- Так бросай
- А как без мечты жить?

— Ты что пить будешь: шампанское, пиво, вино, водку?
— Да, пожалуй в таком порядке.

Загадочно улыбаясь и пытаясь сохранить внутренне достоинство,
Рима Львовна проклинала две тарелки чудесного горохового супа, съеденные накануне..

- Ой, Роза Моисеевна, Вы такая умная!..
- Я не умная, а опытная. Была бы умной - не была бы такой опытной.

Мама Роза - дочери:
- Цилечка, запомни! Ухаживают только богатые и успешные, остальные просто домогаются!

Бабы специально придумали фильмы ужасов, чтобы прижиматься к мужикам и лапать их за всякое..Какое коварство.

Если оттянуть яйца до колен, то в первую очередь порвутся голосовые связки.

- Мне в моем положении нужно хорошо и много кушать
- Настя, в каком положении?!
- В положении человека который любит хорошо и много кушать

- Напиши мне в смс то, что не можешь произнести вслух.
- Ъъъъъъ!

- Дед! Мы Тимуровцы! Дрова колем, забор чиним, крышу латаем!
-Внучки, по хозяйству я сам справлюсь! Мне бы соседу морду набить! А?

Идет Красная шапочка по лесу, несет бабушке корзинку с пирожками, сзади топот ног. Смотрит - толпа лоботрясов, человек десять. Ну, думает, сейчас изнасилуют. И чтобы не мучаться, сняла трусы, легла и ждет. Слышит, топот пронесся мимо, открывает глаза - трусов и корзинки нет.
Идет дальше. Навстречу снова та самая банда несется... Теперь-то уж точно изнасилуют, думает Шапочка и ложится на землю. Толпа мимо промчалась.
Открывает глаза видит: пустая корзинка, а в ней трусы и
записка: "Бабушке пирожки отнесли, трусы постирали. Тимур и его команда".