Добавлено:
2019-10-31 12:10
Еврейская мама своему зятю:
- После смерти хочу быть кремирована, а прах развейте с балкона над морем.
- Мама, да вы шо такое говорите - с моря такой ветер, шо не пройдёт и минуты, как вы снова будете дома...
------------------------------
- Шо такой грустный, Йося?
- Да... жена бросила!
- Ой-вэй! Таки не ушибся, и ладно!
------------------------------------
- Софочка, доченька, шо ты так плачешь? Тебе шо, твой Моня изменяет?
- Если б только Моня!..
-----------------------------------
- Натан Самуилович, ну шо ви мине так быстро раздеваете глазами?! Я ж не успеваю даже втягивать живот!
------------------------------------------------
Как говорила пожившая тётя Циля: «Незваный гость определённо лучше нежданного мужа!»
----------------------------------------------
- Сарочка, дорогая, почему ты не носишь мой подарок?
- Моня, ша! Он уже сам ходит!
------------------------------------------------
Костик, ты секс будешь? – спросила Лара, и Костя понял, - борща нет.
------------------------------------------------
- Милый, поведи мою маму куда-нибудь.
- А смысл? Она же всё равно найдет дорогу обратно.
------------------------------------------
Розочка, шо я имею по сикрэту вам сказать! На свою голову, послушала совет Сары Абрамовны и купила импортное слабительное средство!
- И шо, не помогло?!
- Я вас умоляю! Зато шо такое "просрать деньги" – я теперь знаю натурально.
-----------------------------------------------
- Абрам, уже таки голову сломала! У одних свадьба, у других похороны. Всё в один день. Шо выбираем?
- Похороны.
- Почему?
- Всё то же самое, только без подарков.
--------------------------------------------------
Любовь - пятое время года, никогда не знаешь, что надеть и придётся ли раздеваться.
--------------------------------------------
Если вы думаете, что лук - это единственный овощ, от которого плачут, значит, вы никогда не получали по морде дыней.
----------------------------------------------
Страх - это когда трамвай, задевший Lamborghini, скрылся в подворотне.
--------------------------------------------
- Бабуль, купи мне Reebok!
- Зачем? У тебя даже аквариума нет.
--------------------------------------------------
- Мне замуж предложили выйти.
- Вау! И кто же?
- Родители.
---------------------------------------------------
Если хочешь выглядеть молодой и стройной - держись поближе к старым и толстым.
------------------------------------------------------
На пляже:
- О, молодой человек, да у вас эрекция!
- Отойдите, женщина, это не вам!
-----------------------------------------------------------
Думать надо головой, любить - сердцем, чуять - жопой, и самое главное - ничего не перепутать.
--------------------------------
Одесса, ночь, улица:
- Мадам, кошелёк или жизнь?
- Що значит "или"? Возьмите меня всю.
---------------------------------------------
- Изя, а кем вы работаете?
- Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.
- О! Вы психотерапевт!
- Нет. Я продавец в винно-водочном отделе.
---------------------------------------------------------
- Фима, я толстая?
- Шо ты, Люся! Нет, конечно! Ты просто сильно заметная!
-------------------------------------------------------
Объявление на «Привозе»: «Опытный продавец арбузов щелчком по голове вашего сына определит, готов ли он к экзамену».
--------------------------------------------------------
Как говорила тетя Песя:
— Вокруг женщины надо виться шмелем, с каждым кругом становясь всё шмелее и шмелее...
-----------------------------------------------------
Женщина с шикарными формами заходит в аптеку, покупает жетончик для взвешивания и становится на весы. Явно расстроившись из-за результата, она снимает шубу, снова покупает жетончик и встает на весы. Оставшись
недовольной, покупает очередной жетон и снимает свитер, затем туфли.
Когда сходит с весов, видит аптекаря с пригоршней жетонов:
— Мадам, — с чувством произносит он, — дальше за счет заведения.
----------------------------------------------
Как говаривала старший экономист Роза Моисеевна Кац, у хорошего бухгалтера не сходится только юбка.
-------------------------------------------------
Рабинович держит на руках новорожденного сына и говорит:
— Изя, шо ты плачешь? Ты должен понять — обратной дороги нет!
-------------------------------------------------
-А я знаю, что такое целлюлит! Когда человек долго пытается думать ж..ой - на ней появляются извилины.
Девиз по жизни: "Пиздец конечно, но погнали!..."
