Про светлую головошку

В самолете на соседних креслах сидят блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
- Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору...

* * *
Кому-то Боженька даёт при рождении рученьки золотые...
Кому-то головушку светлую...
А кому-то жопоньку с приключениями.

Не в 3,14зду, а в половую щель! Хотя зачем в половую щель, ежели 3,14зда рядом!

Запомни, Сёмочка: еда - это лучшее удовольствие, которое можно получить, не снимая штаны...
Запомни, Сёмочка: мечтать на диване — это как рыбачить в унитазе...
Запомни, Сёмочка: девушки делятся на две категории: хорошо одетые и хорошо, что одетые...

- А что - оставайтесь спать у нас, Сёма...
- С удовольствием!
- С удовольствием - дорого…

- Куда подевались нормальные мужики? Почему в продаже одни запчасти? - возмущалась дама в секс-шопе…

Когда уже испытал все удовольствия, единственное, что может обрадовать — это результаты анализов…

- Ну ладно, ты-то девственница, а почему ты так уверена, что он тоже первый раз?
- Точно знаю! У него эта штука еще в целлофане была…

— Мужчина, помогите вещи перевезти.
— Куда?
— К Вам…

Мало кто придает значение использованию буквы "Е" или "Ё", однако, в ряде случаев это немаловажно, например - "выпили все" и "выпили всё" или "в суете сует" и "в суете суёт"...

— Роза, ты снова решила связать себя брачными узами?
— Да какие там узы?! Так, узелок на память…

- Милый, может, я останусь у тебя ночевать?
- Поздно, я уже лифт вызвал…

- Фима, а где можно бюджетно отметить день рождения?
- Красным карандашом в календаре.

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.

Если ваши дети выросли, манную кашу можно приготовить им на пиве.

Чтобы нож не ржавел, его нужно хранить в большом куске сала (украинская мудрость).

Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая на живот.

Всё сбудется, стоит только расхотеть.( Ф. Раневская)

Детство - это когда спать — обязанность, а не мечта.

Окружающих надо периодически пугать, чтобы не сильно окружали.

Цените юмор и пофигизм. Они порой вытаскивают из таких ситуаций, в которых нас оставляет даже надежда.

Я бы и рада потерять голову... Но, похоже, она у меня намертво прибита опытом...

Запись на автоответчике: "Если у вас плохая новость - говорите сразу. Если хорошая - дождитесь звукового сигнала. "

Раньше я относился к людям хорошо, а теперь - взаимно.

Совесть есть, но с собой не ношу: боюсь потерять.

Больше всех виноват тот, кто прав не вовремя

Все женщины мечтают о ласковом и нежном любовнике. Но, к сожалению, у ласковых и нежных мужчин уже есть любовники.

Людей нетрадиционной ориентации по миру всего 10%; но как только ты садишься за руль, — они, блин, все на дороге!

Пить бросают все. Некоторые успевают ещё при жизни.

15 лет: выскакивает сердечко, когда влюбляешься.
75 лет: выскакивает колено, когда чихаешь.

В наше время врачи лучше всего диагностируют финансовое состояние пациента.

Врач сказал, что тренировки добавят мне годы жизни, и это правда. Я сделал 15 отжиманий и чувствую себя на 85.

Полезный совет для заболевших: добавьте вашей простуде волшебства — положите в нос немного блёсток перед тем, как чихнуть.

Знали бы вы, сколько талантов погубила крылатая фраза о том, что «талант не пропьёшь!»...

Почему штаны, в которых лучше всего валяться на диване и лениться, называются «тренировочными»?

У кардиолога. — Вам надо срочно шунтирование делать.
— А нельзя ли отложить? Я полгода ждал очередь на протезирование зубов!
Врач задумался... — Доктор, ну чего вы молчите?
— Представил: играет Шопен, все плачут, а вы лежите в гробу с красивыми, ослепительно белыми зубами.

Если вы вдруг себя плохо почувствовали, сожмите виски пальцами и начинайте медленно вращать по часовой стрелке... А затем выпейте его.

— Дорогой, я села на диету. И теперь буду есть только лобстеров, трюфели и омаров.
— Да чего мелочиться-то! Ешь уж сразу деньги!

Мой рекорд в беге на 100 метров — 50 метров.

— Семён, ну шо мы всё пьём за здоровье? Давай выпьем за неё... за удачу!
— Ой, Моня, здоровье таки важнее... Вчера удача лежала со мной рядом, а здоровья не хватило.

Турист присылает SМS из экзотического тура:
"Отдыхаю нормально: в море - акулы,
на берегу - крокодилы, сидим на деревьях.
Всё бы ничего, но обезьяны очень хотят секса"

* * *
Сидит Красная шапочка на пеньке вся в шоке, у неё первый раз в жизни начались месячные и все трусы в крови.
Подходит волк и она у него спрашивает:
- Волк, что со мной, посмотри?
Волк долго смотрит и выдает:
- Я конечно не специалист, но тебе, по-моему, член оторвали.

* * *
— Как вы зачёт собираетесь сдавать?!
— Головой... ГОЛОВОЙ К НОГАМ ВАШИМ ПРИПАСТЬ - ПОСТАВЬ ЗАЧЁТ, МИЛОСТИВЫЙ ГОСУДАРЬ, ПОМИЛУЙ !

* * *
Две подруги:
- Как деликатно намекнуть мужчине, чтобы он сделал эпиляцию себе в интимном месте? Переживаю, чтобы он не обиделся, но, блин, я не люблю заросли...
- После минета отрыгивай шерсть, как кошка...

- Доктор, а я жить буду?
- С вопросами о том, есть ли жизнь после смерти, пожалуйста, в церковь, а я врач.

- Доктор, при таком диагнозе, как у меня, надежда есть?
- Надежда? Есть... Шансов нет.

Классификация врачей:
ничего не знает, ничего не умеет - терапевт.
ничего не знает, но всё умеет - хирург.
ничего не умеет, но всё знает - психиатр.
всё знает, всё умеет - патологоанатом, но уже поздно.

- Не плачь! Ты вовсе не толстая.
- Почему ты решил, что я плачу из-за веса?
- Ну, это же очевидно!

Хорошее здоровье - это просто очень медленный способ умирать.

Средневековые инквизиторы многое потеряли, не додумавшись до эпиляции воском.

Гаишник — блондинке:
— Вы почему не остановились ?!
— Я испугалась, жезл был слишком длинный !
— Это не жезл, это шлагбаум...

- Тебя как зовут, красавица?
- Иди ты на хрен!
- Немка, что ли?

Подтяжка лица - это молодость, притянутая за уши.

Уже полгода, как записался на фитнес - и никакого прогресса! Завтра схожу туда лично, узнаю, в чем дело.

Нужно набраться смелости и всё-таки рассказать коту, что это он живёт у меня, а не я у него.

- Почему полицейские часто не могут арестовать преступника?
- Потому что он старше их по званию.

Увидел плакат с такой физиономией, что сразу догадался - отъявленный жулик! Глянул на подпись - точно, слуга народа!

- Ну слава богу, ты дома! А то в новостях передавали, что на площади какое-то чучело сожгли.

Едут в поезде Наташа Ростова и поручик Ржевский. Поручик читает газету. Наташа, пытаясь привлечь внимание поручика, оголяет то одну ножку, то другую, то платье приспустит. Поручик не реагирует.
Тут Наташа замечает на пальце поручика перстень.
- Поручик,а какой камень в Вашем перстне?
Ржевский (отложив газету):
- Знаете, Наташа, просто не хочется...

Шеф себе секретаршу искал.
По объявлению явилось чудесное создание. На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока шеф не спросил:
— А как у вас обстоят дела с экселем?
— Мне эксель великоват. Я обычно эски ношу.

* * *
Дождь. Вход в метро. Парень - девушке:
- Сколько в час берёшь?
- Три сотни... Ты как догадался?!!
- Ты чехол на зонтик ртом надевала...

* * *
Юноша с девушкой сидят на лавочке. Девушка настроена игриво:
- Ой, у меня щечка болит!
Юноша поцеловал ее в щечку.
- Теперь не болит?
- Нет. Ой, у меня шейка болит!
- Юноша чмокает ее в шейку.
- А как теперь?
- Не болит!
Сидевший на лавочке пенсионер вдруг спрашивает:
- Молодой человек, а вы, случайно, геморрой не лечите?

Приходит мужик в аптеку:
- Дайте мне пачку гандонов! !
Продавщица:
- Мужчина, а повежливей можно?
- Дайте пачку презервативов!
- Ну а еще повежливее?
- Дайте, пожалуйста, пачечку контрацептивов!
- А скромнее можно?
Мужик достает свою балду, кладет на прилавок и говорит:
- Оденьте джентльмена!!!
****
Стюардесса с глубоким декольте наклоняется к пассажиру и спрашивает:
- Что будете пить - чай, кофе?
Пассажир:
- А в которой кофе и в которой чай?
*****
- Дорогой, что ты подразумеваешь под взаимным удовольствием?
- Жесткий лизинг и тяжелую ротацию!!!
****
Идет солдат на дембель, ночь, дождь, деревня...
Стучит в окно...
Бабка- тебе чаво?
да так переночивать
да уменя хата маленькая да еще и внучка Рая с города приехала, могу только сней положить...
Солдат думает - та с малым дитем ему не выспаться
Бабка тогда только на сеновал в сарай.
Просыпается солдат утром, а на поргое деваха лет 20 стоит потягивается, в одной ночнушке, а нее все при ней и все на месте...
Ты хто - спрашивает солдат
Я? Внучка Рая, а ты?
А я мудак из сарая...
****
- Ты первый раз отдалась по любви или за деньги?
- Наверное, по любви. Сто рублей - разве деньги?
*****
- В 16 веке, тебя бы сожгли на костре.
- Типа я ведьма, да?!
- Типа ты бревно!
*****
Жена, отдыхающему на юге мужу, шлет телеграмму:
- Не забывай, что ты женат!
Через день приходит ответ:
- Извини, но телеграмма опоздала.
******
В автобус заходит маньяк:
- Всем оставаться на местах, сейчас я буду всех насиловать!
Девушка:
- Хотя бы бабушек не трогайте...
Бабушка:
- Сказали всех - значит всех!
****
- Представь себе мир наоборот...
- Это как?!
- Ну, например, все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а собаки плавают, днем спят, а ночью работают...
- Ага, а на заборе х@ем написано слово "мел"...
****
Разговор двух девушек:
- Ну что, как вчера прошла вечеринка?
- Да ты знаешь... выпила полбутылки водки, трусы как рукой сняло.
****
Парень с девушкой пьют вино девушка говорит:
- Мне много не наливай, а то у меня что-то с ногами.
- Что подкашиваются?
- Нет раздвигаются.
****
Парень с девушкой сидит в кино. Заканчивается сеанс, он ей говорит:
- Дорогая, мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала!
- Любимый, я же сделала тебе минет!
- Мне?!
****
Думаю что каждый из вас останется довольным ,если вас это улыбнуло жду от вас хотябы 1 лайк (не скупитесь)а я буду знать кого улыбнуло а кого нет давайте делать друг другу приятное