— Доктор, я сломал ногу в двух местах! — рассказывает Гольдштейн.
— Вы запомнили эти места? — Да!
— Больше туда не ходите.
*
— Боря, и где ты познакомился с такой девушкой?
— Как это где? На Дерибасовской, под фонарем!
— И шо, фонарь тогда не работал?
*
Пожилой израильтянин отказывается спускаться в бомбоубежище, пока не найдет свои зубные протезы. Его жена кричит на него: «Идиёт, ты что думаешь, они будут сбрасывать на нас бутерброды?»
*
— Каких выдающихся провокаторов вы знаете?
— Композитор Мендельсон.
— Боже мой, но почему?!
— Для миллионов дураков он написал нежный и завлекательный "Свадебный марш", а сам... А сам — всю жизнь спокойно прожил холостяком!
*
Сидя на родительском собрании, мама нацарапала на парте сына: "ТЕБЕ ХАНА>>!!!
*
Вчера доказывала мужу, что умею молчать. Сорвала голос.
*
— Случайными бывают только браки, говорила одна бабушка. — А в любовники нужно брать человека надежного. :)
*
Американские университеты — это место, где российские евреи преподают математику китайцам.
*
Последнее время совсем не слышно анекдотов про Вовочку в школе. Наконец—то доучился пацан.
*
— Молодой человек, у вас харизма расстегнута.
*
— Как говорила одна старая одесситка:— «Покупать легко. трудно только платить».
*
Если не есть после 18:00, то вечер пройдёт не жря.

— В XVI веке тебя бы сожгли на костре.
— Типа я ведьма, да?
— Типа ты бревно!
*
ЛЮБЛЮ возить мужа на машине...Орет, матерится, руками машет... Эмоции через край! Зато дома потом, сидит тихонько, молчит, радуется что домой вернулся!
*
Чай можно заваривать семь раз. На восьмой — чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба...
*
— Фима, если ты мне не купишь шубу, я могу простудиться и умереть! А похороны обойдутся дороже!
— Циля, дорогая. Зато раз и навсегда!
*
Группа израильских альпинистов успешно обошла Эверест.
*
Жила—была 85—летняя старушка, которая обнаружила мужа в постели с другой женщиной. Она пришла в такую ярость, что сбросила его с балкона, и он разбился насмерть.Когда она предстала перед судом, судья спросил её, может ли она сказать что—нибудь в свою защиту.
— Знаете, Ваша честь, ответила она,— я подумала, что если в свои девяносто два года он ещё в состоянии заниматься любовью, то он может и летать!
*
Плотник напивается в доску, стекольщик вдребезги, сапожник в стельку, пожарник в дымину, свинарка до поросячьего визга, электрик в отключку, математик в ноль, физкультурник в лежку, медик до потери пульса.До чего допивается писатель?
*
Место поцелуя варьируется в широчайших пределах, а место клизмы изменить нельзя.
*
— Дорогой! Ты видел когда— нибудь мятые 50000 долларов?
— Нет.
— Ну тогда смотри, — сказала жена, открывая гараж...

- Потерпевшая, расскажите суду, как происходило изнасилование.
- Ваша честь, хреново проходило: не изнасилование, а позор какой-то..

Изнасилованная женщина обратилась в милицию. Та оперативно провела расследование и предложила ей на опознание четырех мужиков.
— Не знаю, темно было и я не разглядела лица, но если они меня сейчас изнасилуют, я наверняка его узнаю.

Зима. Горнолыжная трасса.
На склоне лыжник в полной экипировке: И очки, шлем, модный костюм. Несется со склона и подпрыгнув на трамплине падает кубарем и врезается в дерево.
Встает: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты, все лицо в крови и не хватает зубов.

Отряхивается, подымает взгляд обратно на вершину спуска и говорит:
- Бл xxxxxxxxx ть! Все равно лучше, чем на работе!”

#непирожки

ВОРОН И ЛИСИЦ

Однажьды Бог послал ворон кусочка сыр. Ну, пармезан.
И он его тихонько жрал. Один. Как партизан.
Сидел себе на ветка заместо табуретка
И жрал, и жрал, и жрал, и жрал, и жрал!
Скорей-скорей, щьтоб кто-то не украл.
А мимо щел лиса. И колбаса... Нет! Сыр! Почуял.
И тоже сразу очен захотел.
Прям даже весь вспотел!
Прям даже стойка сделал, как собак.
Вот так!
И говорит: «Привет, ворон!
Ах! Дай мне посмотреть со всех сторон,
Какой же ты красивий нынче стал,
Ведь я тебе давно, два... нет! три сутка не видал!
Какой же ты теперь неординарный!
Какой лицо! Какой фигур щикарный!
И как тебе идет твой черный цвет!
М-м-м... Наоми Кэмпбелл... Уитни Хьюстон, нет?
Я прям совсем тебе не узнаю!
Прости, щьто рядом долго так стою,
Я просто оторвать глаза не в силах
От твой лицо. Какой же он красивий!
С тебе портрет надо писать, картина,
И помещать всемирний паутина.
С тобою рядом даже Мона Лиза
Не смотрится. А, так себе... Огрызок...
С тобою рядом сам Софи Лорен,
Как рядом с роза — огородний хрен.
Прекрасен верх твой и прекрасен низ!
И пусть с ума сойдет от зависти Борис
Вот этот... как его там... Моисеев!
Твой задний низ — гораздо красивее!»
Так говорит лисиц. И тихо-тихо
Подходит ближе. Хитрий, билят, чувиха!
Ворон — молчит. Но кущать перестал.
И гордо смотрит вниз. Как Ленин с пьедестал.
Лисиц чуть-чуть немножько отдохнул —
И снова. «Эй, ворон! Уснул?
Не спищь? Я тут сказать тебе еще хотел,
Пока ты в Голливуд не улетел,
Щьто преклоняюсь пред твоим умом.
Я себя чувствую... ну... просто чмом!
Когда смотрю на твой високий лоб.
Ты — гений! Твоя мисль, как антилоп,
Несется вскачь, опережая время.
Ты самий мудрий между нами всеми!
На твой на лоб написано вот тут,
Щьто ты закончил главний институт.
И щьто с медалью ты закончищь академий.
Я зуб даю! Щьто Нобелевский премий
Тебе вручат, ну, максимум, в субботу!
За математика контрольную работу.
Я глаз даю! Щьто умных в этом мире
Всего лишь двое: ты и Пентиум четыре.
Спасибо, Бог, щьто ты позволил мне родиться
В один эпох с этот великий птица!»
Так говорит лисиц. И ближе, ближе
К ворон свои пододвигает лыжи.
Ворон — молчит. Надулься, как индюк!
Аж пузо випирает из-под брюк.
Такой прям важный стал, как будто царь.
Как генеральний птица-секретарь.
Лисиц же хитрий, отдохнув слегка,
Включил уже такого дурака,
Щьто даже сам себе немножько удивилься.
И говорит: «О, Господи! Неужьто я... Влюбилься!!!
О, мой прекрасний сон! О, мой ворон!
Ты доведещь мене до похорон!
Нет без твоей любви мне жизни, детка...
Сейчас повещусь. Вот на этот ветка.
И отравлюсь. Вот этот мухомор.
О, мой ворон! Май лав! Шери! Амор!
Как больно знать, щьто ты мене не любищь!
Щьто мой супруг ты никогда не будещь!
И не снесещь мне маленький яйцо,
Точь в точь похожий на мое лицо...
Ах, плохо мне! Ах, ах! Я умираю!
Инфаркт! Инсульт! Инцест! Ах, я не знаю...
Ах, сердце мой... Все... Навсегда замри...
Ну щьто же ты молчищь?! Кричи скорей ноль три!!»
И — он упал. Рука к груди прижатий.
Как будто только щьто его обнял Кондратий.
Ворон... А щьто ворон? Он клюв разинул.
Про сыр забыл. Из рот его не винул.
И каркнул так! Щьто тут же подавилься.
И вместе с сыр он с дерево свалилься.
Щьто дальще? Пищевод. Желудок.
Лиса голодний был ублюдок!
За польчаса ворон переварил
И... Стал он не такой, как был.

Мораль:
Когда имеещь сыр — сиди и кущай.
И никого, даже свой пук, — не слущай!

(C) Е. В.Шестаков «Хультура речи»

- У вас издевательский товар!
- Что Вам не понравилось в этой резиновой женщине?
- Надул, оказалось, что это мужик, да еще и с сигарой во рту!!!

***
Мой кот по утрам носится так, будто это он опаздывает, и это я у него под ногами путаюсь.

***
Больше всего меня пугают ровесники. Какого хрена они такие старые?

***
- Зачем самолету винт?
- Чтобы летчик не вспотел.
- Да ну?
- Серьезно. Если винт остановится, знаете, как летчик вспотеет...

***
На вопрос: "Сколько тебе лет?" Надо отвечать: "Ой, да каждый год по-разному!"

***
Если вас пугает ваш возраст, попробуйте перевести его в доллары. И вы увидите, как это мало...

***
Ну что вам еще пожелать на ночь? ПРИЯТНОГО АППЕТИТА!!!

После таких инструкций нельзя остаться прежним.
Вдохнули и смотрим
https://youtu.be/HxwsrZhjbwU

Коллега - немного подправил-добавил ВВ-кодов в Ваше... Исключительно за ради удобства для почтеннейшей публики. :-)

Мерси,мон шери. :-*

Таскался по сети, наступил случайно и притащил сюда:

"Рабочие будни проктолога.

...С одним из таких бруталов связана на мой взгляд самая смешная история, когда я не смог сдержаться и ржал во весь голос, так что даже денег потом с чувака не взял. Залезаю я значит в недры его трактов выводящих, а на меня смотрит довольный пингвин из киндерсюрприза. С цветами. Охуеть, дайте два. Просто иллюстрация к анекдоту – это вам доктор. Мне было очень стыдно за свой смех, но я просто не мог остановиться. Как на картинке."