Смех

Смех вызвать намного тяжелее,чем войну и ненависть
Ветка давняя веселая стала слишком тяжелая ,уже и открывается с трудом.

1часть:

http://painart.ru/forum/?ac=showtopic&topicId=6862&forumId=7&page=1





В общем ))))

Смех продлевает жизнь!!!
так что даю установку: каждый день, как только проснетесь, насыпаете себе 100 гр. смеха и вы бессмертны !!!!
запивать рекомендуется юмором, доброжелательностью, ну или стаканчиком хорошего настроения !!!!)))

блять. - ебаната кусок.
Я честно говоря с зрителей поржал не хило, а сам(а) главный(ая) "герой" видюхи представляет из себя жалкое зрелище ((

пожалеем его, друзья, и поржом над весёлыми зрителями.

Ванная комната ну очень волосатого мужчины
После того, как мне сказали, что вид моих яиц напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот депиляционный гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать и дотянуться до особо труднодоступных мест.

Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа ещё один подарок. Заказал заранее гель. Поскольку работаю на Северном море, то считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы о геле писали какие-нибудь жалкие офисные крысы. О, мои собратья по несчастью, как же неправ я был.

Дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать и, намекнув на особенный сюрприз, пошел в туалет. Сначала всё шло нормально. Я нанёс гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался.

Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос.

Сквозь завесу слёз я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, нашёл там ванночку с мороженым, сорвал с неё крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось.

Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Тогда начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что-нибудь, в моих глазах было уже столько слёз, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло, гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель.

Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведённый болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток фасоли туда, откуда ещё не прорастало ни одно растение.

К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чём дело. Её встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, её шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм и пёрнул, при этом росток на немалой скорости вылетел в её сторону.

Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в её сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря гелю можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения в семье!

про гель улыбнуло бритвенный станок - вот орудие хоть и опасное с одной стороны но с другой гораздо более гуманное [emoji]:tr112:[/emoji]

Этот типичный любовный треугольник: я, ночь, и так много интересного в интернете.

Клаустрофобия — это боязнь закрытых пространств... К примеру, я иду в пивной магазин и боюсь, что он уже закрыт.

Забавляют малолетки, пишущие про кокаин, секс, страдания. Хотя и кокаин, и секс они видели только в кино,...а страдали только запорами.)

я бы не так уверенно говорил про секс и кокаин

Когда муж предложил мне
попробовать садо-мазо.я
согласилась. Не потому.что мне это
нравится.просто я уже давно хотела
его отп*здить!!))))))

Сегодня начали подготовку к школе! Купили ДНЕВНИК, РЕМЕНЬ и ВАЛЕРЬЯНКУ..

Психология отношений: стараясь как-то мягко намекнуть жене, Андрей увеличил грудь себе.