Одна одесская еврейка - другой:
- Вчера приехал двоюродный брат Арончика, Боря из Житомира, я приготовила фаршированную щуку, собрала стол, они с моим Арончиком поели, выпили, а ты знаешь моего Арончика, он таки меры не знает!
Ну и завалился спать.
А Боря всё ворочается, ворочается на диванчике, а потом робко так спрашивает:
- Циля, можно?
Ну как можно, ведь тут Арончик?
А потом думаю, ведь он спит, как бревно, ну и отвечаю таки да, но только быстро...
И ты знаешь, что он сделал ? Он встал и ... СОЖРАЛ ВСЮ ОСТАВШУЮСЯ РЫБУ!!!!

***



- Люся, ты знаешь, мне тебя очень не хватает!
- Правда?!
- Да... Придётся, наверное, ещё одну бабу завести.

***

Сарочка, вы знаете, у вашего мужа есть любовница!
- Да, мы это уже можем себе позволить!

***
- Фима, я беременна от тебя.
- Сарочка, как так, мы же с тобой не спали?
- Фима, я сама в шоке!

***

В небольшом офисе звонит телефон. Мужчина поднимает трубку:
— Алло!
Голос с Одесским акцентом:
— О, шо за незнакомый голос, не узнаю?
— А вам кто нужен?
— Галя.
— Вы ошиблись номером, — кладет трубку.
Через минуту опять звонок, мужчина берет опять трубку.
— Да...
— О, Галя, это шо опять не ты?!

***

Шёпот в кино:
–Фима, почему ты сегодня такой холодный"?
–Тихо, Роза, тихо, всё нормально-это ты за эскимо схватилась...

***

- Сара, вы мне так нравитесь! Давайте встретимся завтра.
- Шо вы такое говорите! Я же замужняя женщина! Давайте сегодня...

***

Приходит Абрам к соседу :"Я дико извиняюсь, но , судя по цвету Вашего носа, у Вас должен быть штопор!"

***

Аллё Жора ,а пойдёмте ночью голыми купаться!
- Ойц, ну вы шо, я же плавать не умею!
- А мы и не будем!

Вот будет с каждым, если кто забудет про 8 Марта

Когда наступило время дарить цветы. Самые лучшие фразы:

— Это тебе от зайчика!
— Вот, подумал, что ты не откажешься.
— Посчитай, тут должно быть три.
— Я не помню, на какие у тебя аллергия, и купил вот эти, на пробу.
— Это тебе за вчерашние пельмени. Их тоже пять.
— Посмотри, что я привез с рыбалки!
— Лови!
— Вот, почти новые.
— Если будешь себя хорошо вести, я тебе ещё столько же подарю.
— Ну-ка, ну-ка, а чем это у нас так вкусно пахнет? А вот чем — цветами!
— Капли росы в лепестках этих роз мне напомнили твои слезы в меховом магазине…
— Иду мимо киоска и думаю: «А, чёрт с ними, с деньгами! Деньги – дерьмо! А это — только понюхай, как пахнут!»
— Закрой глаза – достань вазу!
— Это не просто цветы, дорогая. Это цирцитум популярис, глориэнсис гигантикус, примулитикус аспинодопсус и, прошу обратить твоё особое внимание, арнольдия вульгарнэнсис! И, что немаловажно, целлофан!
— Держи быстрей, а то футбол начинается!
— Сделай мне из этих одуванчиков салат...
— Я две недели ходил вокруг этого букета. А сегодня его уценили.
— Пусть эти розовые розы
Погасят все твои неврозы!
— Когда я уеду,
Пусть эти цветы
Напоминают,
Где я, а где ты…
— Вот, бери, нюхай, делай выводы...
— Вот, нулёвые, в упаковке. Ещё ни разу не дарёные.
— Часть цветов ты заслужила, а часть вперёд, авансом, но я уверен, ты их ещё отработаешь.
— Эти пять алых роз символизируют твоё тридцатидвухлетие! Потому что три плюс два равно пяти! А алый цвет — это такой цвет… который тоже обязательно что-нибудь символизирует!
— Держи, это тебе от меня и магазина «Букеты круглосуточно»!
— Я хочу, чтобы ты стала третьей розой в этом букете!
— Вот, принёс тебе показать, какие цветы мы дарим нашему бухгалтеру.
— Это тебе. Ну что, по пиисят?
— Здесь цветов ровно столько, сколько тебе лет. Двадцать три с половиной.
— Вот. Этого достаточно?
— Я сам вырастил эти цветы на нашей бензозаправке!
— Давай забудем все былое.
В дар от меня прими алоэ!
— Держи цветы и пахни!
— Подержи, пожалуйста, я тебя обниму!
— Держи вот тут и вот здесь. И подальше от себя, а то капает!
— Ты так прекрасна, что эти цветы вянут перед твоей красотой. Но всё равно возьми.
— Это тебе. А помидоров не было.

Вспомнил случай из жизни на одной из прошлых работ.
У сотрудницы была кошка по кличке Буся.
Вот она на нафоткалась со своей кошечкой везде, где возможно.
Выложила свои шедевры в одну из соцсетей. Потом показывала всем на работе.
Подписи под фотографиями (незамысловатые):
Я и Буся на диване.
Я и Буся на балконе.
Я и Буся в ванной.
Я и Буся за столом.

Можно было продолжать дальше, насколько фантазия позволяет.
Мужским коллективом посмеялись.

Сапиосексуал - тот, кого возбуждают только умные люди. Смотрю на окружающих и понимаю, почему у меня нет секса.©

Оригинальненько

Подборка гифок