когда я маленький и голый
смеясь по улице бежал
все поголовно умилялись
теперь эффект совсем другой

семен собрался за грибами
принес корзину компас нож
медведь собрался за семеном
грибы расставил лег в кусты

плохой купил ты телевизор
в нём лишь убийства и разврат
верни наш старый чорнобелый
где мир гагарин и мосфильм

о вкусах щас никто не спорит
шагнуло общество вперед
и тот с кем вкусы не совпали
автоматически мудак....

изба горела и горела
а конь скакал скакал скакал
стояли две нерусских бабы
не зная что и предпринять????

то нету силы есть работа
то нет работы сила есть
то есть и сила и работа
а нужен косинус угла

вы стадо гребаных оленей
Идите лесом сквозь тайгу
подумал глеб сказал же в трубку
нам очень важен ваш звонок

андрей любил немного выпить
а много выпить не любил
но заставлял себя надраться
железной воли человек

как можно жить без телефона
аркадий вечером узнал
от совершенно незнакомых
ничем не занятых парней

берёшь ли ты аделаида
аркадия себе в мужья
нет блин,я тут в фате и платье
пришла с толпою постоять

красивая у вас панама
однажды путин произнес
и вздрогнул президент панамы
хоть русских там почти что нет????

я замуж за тебя не выйду
и забери свое кольцо
вот так должна была ответить
ты мне пятнадцать лет назад

олег умеет все на свете
и починить и поломать
поскольку руки золотые
растут из опы у него

а мне пришла пора жениться
сказал задумчиво олег
и свист высокогорных раков
разрезал утреннюю тишь

на днях я к гудвину ходила
чтоб миру мира пожелать
спросил тогда волшебник робко
а может все таки мозгов

вы так меня послали нахрен
что я не сразу осознал
и нерешительно скитался
среди укропа и свеклы

давай останемся друзьями
такой же бред как например
собака ты мне надоела
давай ты будешь мне котом

геннадий болен был еленой
хирел геннадий на глазах
но стоило принять наталью
елену как рукой сняло

опять ты сиськи показала
на мой вопрос а где же борщ
давай когда попросишь денег
я буду сбрасывать штаны?????????????

Главная задача платной медицины — перевести острую боль в хроническую.

***

Для смягчения последствий падения обычно используется мат.

***

Деньги — это грязь, но лечебная.

***

Мозгом наделен каждый, но не все разобрались с инструкцией.

Если ваш работодатель к вам хорошо относится, значит он вам сильно недоплачивает.

***

Место поцелуя варьируется в широчайших пределах, а место клизмы изменить нельзя.

***

Всё, что нам даётся даром, лучше брать деньгами.

***

Умная женщина никогда не обижается. А сразу начинает планировать месть.

***

Если в гостях намекнули, что вы засиделись, то лучше не беспокоить хозяев и прилечь.

***

Если в семье не ладится, надо не мебель ставить по фен-шую, а спать по Камасутре.

Семейная жизнь — это когда хочешь не хочешь, а хотеть надо!

***

Судьба баранов — вечно отвечать за козлов.

***

Если не знаешь, чего хочешь, получишь то, что осталось.

***

Мир тесен!? Садись на диету!

***

Редкие сволочи встречаются часто.

***

Чем ближе экзамен, тем громче студенты здороваются с преподавателем.

***

Пешеход всегда прав! Но не всегда жив.

Люди редко хотят жениться. Люди куда чаще хотят замуж.

***

Кто сказал, что государство — это мы? Государство — это нас.

***

— У всех жёны как жёны, а у этой никогда голова не болит! — вздыхал муж.

Вот не пойму, что за зверь на фото: То ли мосх выипаный, то ли шперматозоид пьяный...

Не-а, это Чужой. По щупальцам же видно

Молодая пара дома. Парень вешает полочку:
- Полку к уголкам вполне достаточно прикручивать одним шурупом - у стенки. Второй совершенно ни к чему!
Она:
- Если сделано две дырки - надо использовать обе!!!
Он:
- Ладно, я сегодня перед сном тебе об этом напомню.

* * *
Доктор спрашивает пациента:
- Как Вам новые свечи-снотворное?
- Замечательно, доктор, даже палец вытащить не успеваю!

* * *
Три друга сняли проститутку.
Первый пошёл, выходит:
- Я две палки кинул.
Второй пошёл, выходит довольный:
- Я пять палок кинул.
Пошёл третий (девственник), через минуту выходит и говорит:
- Блин, простите, я палки не нашёл, но зато я её доской отхерачил!

* * *
В магазине подарков:
-Девушка, дайте мне пожалуйста вон ту плюшевую жопу.
-Мужчина! Это не жопа, а сердце!
-Я 20 лет работаю кардиохирургом, и знаю как выглядит сердце. Дайте мне вон ту плюшевую жопу.

* * *
— Спасибо Вам от всего сердца, дорогая Лидия Михайловна, за то, что научили нас русскому языку и литературе.
— Да херня...

* * *
Интервью.
- Что такое ОДИНОКАЯ женщина?
- Это, когда ОДИН муж.
- Но это же ЗАМУЖНЯЯ женщина?
- Нет, ЗАМУЖНЯЯ женщина, это когда МУЖ и ЛЮБОВНИК.
- Так это ГУЛЯЩАЯ, тогда?
- Да, нет. ГУЛЯЩАЯ - это когда нет МУЖА и куча ЛЮБОВНИКОВ!
- Так, это вообще, ПРОПАЩАЯ получается?
- Ну, как вам объяснить: ПРОПАЩАЯ - это когда ни МУЖА ни ЛЮБОВНИКА.
- Так это же ОДИНОКАЯ?
- Ну я же вам объяснял, ОДИНОКАЯ женщина - это, когда ОДИН муж!!!
...и так далее и еще раздражительнее...

* * *
Жила-была семья. Была у них договорённость такая:
- в чётные дни недели во всех бедах виноват был он;
- в нечётные дни недели - виновата она;
- в воскресенье, для баланса - кот.
Так вот, вообще не ругались!
Перенимайте положительный опыт!

Зато ловить удобно! Где пукнула, туда и удочку закидывать

Украинская деревня, ночь. Мужик под окном хаты (шепотом):
— Мыкола!
Оттуда(сдавленный шепот):
— Шооо?
— Выходь!
— Зачем?
— Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем!
— Та не можу!
— А шо???
— Та ебусь я, будь оно неладно!!!

Эти глазааа напротив!...