Встречаются 3 пох@иста. Один говорит:
— У меня вчера машину угнали, а мне пох я себе новую куплю.
Второй:
— Это фигня, у меня на этой неделе квартиру подняли, а что не вынесли то сожгли, а мне пох я себе новую хату куплю с прибамбасами!
Третий:
— Да это тоже фигня, вот вчера захожу в свой подьезд, а там стоят 3 амбала и спрашивают меня: Ты Коля? Я говорю: Ну. Они взяли и отп@здили меня, а мне пох, я не Коля!

* * *
Вы подошли к её подъезду. Неловкое молчание. Она теребит ключи и ждёт, когда ты её поцелуешь. Но ты пытаешься понять, нах@я ей гаечные ключи...

*(хорошая фраза для какого-нибудь рассказа)

* * *
Сын подходит к маме:
— Мам, дай 100 рублей на кино!
— Нет, иди делай уроки.
— Ну ма-а-м! Ну да-ай!
— У меня нету, иди попроси у папы.
— Нет, я уже просил, у него тоже нет. Ну да-ай!
— Нет, и не клянчи.
— Дай, а я тебе тогда тайну скажу про папу.
— Какую?
— Пока ты была в магазине, к нам домой пришла какая-то женщина, и они заперлись в комнате, и я слышал, о чем они говорили!
— И о чем же?
— Вот дашь 100 рублей, тогда скажу...
— Хорошо, вот, держи. Так о чем же они говорили?
Мальчик (убирая 100 рублей подальше в карман):
— Женщина сказала "Ваш сын получает одни двойки и постоянно хамит взрослым. Примите меры! ", а папа сказал "Да, да, я его непременно выпорю!!! "...

* * *
Один друг спрашивает у второго:
-Ты свою жену в жопу е...шь?
-Е..у.
-А когда она кричит, когда засовываешь, или когда вытягиваешь?
-Когда об шторы вытираю.

* * *
Гинеколог обращается к молодой пациентке:
— Это что?
— Пи@да.
— Я понимаю, что пи@да. Почему такая узенькая?
— Так я ведь девственница еще.
— А почему такая розовая
— Так ведь мне туда даже пальчики еще никто не засовывал.
Тут доктор не выдерживает облизывает свой огромный палец и засовывает ей прям во влагалище..Девушка застонала,а потом заплакала..
- Девушка почему Вы ревете, что случилось???
- Доктор, если бы я знала,что это так приятно,то там бы у меня уже не только палец побывал бы.

* * *
Змея решила под'ебать слона:
- Здорова х..й на лбу!
Слон в ответ:
- Здорова голова на х..ю!

* * *
Секретарша устроилась на работу. Босс объясняет ей требования:
— 1-ое — форма одежды черная мини юбка, белая блузка; 2-ое — утром кофе в кабинет, вечером пиво.
Секретарша:
— А соски солью посыпать?
Босс:
— Зачем?
Секретарша:
— А, мой прежний босс любил с пивком солененького пососать.

— Алло, Сергей Иванович? Ваша жена вчера напилась на корпоративе.
— Не может быть! Она же в рот не берёт!
— И опять вынужден Вас огорчить...

* * *
Девушка — парню:
— А поцеловать?
— Куда?!
— Под хвостик.
— В ж@пу, что ли?!
— В шею, тормоз! На голове хвостик!

* * *
Муж купает ребёнка, кричит из ванной:
- Кать, он ест пену!
Через пару минут:..
- Кать, она реально вкусная!

* * *
— Вы говорите, что не умеете драться. Как же тогда вы смогли убить троих напавших на вас грабителей?
— Гражданин судья, мой папа-спецназовец учил меня в детстве не драться, он учил меня — убивать...

* * *
Два другана выпивают. Решили вызвать проституток. Приезжают две дамы, и одна из них оказалась - жена присутствующего.
Мужик:
- Ты что, тварь, проституткой работаешь!?
Жена:
- Ты что, гад, на шлюх тратишься?

* * *
Судя по тенденциям в сфере образования, скоро по окончании ВУЗа будут выдавать бумажку с надписью "Деплом"

* * *
Самый легкий способ заставить окружающих вас ненавидеть:
1. Начать говорить правду.
2. Чаще.
3. Каждому.

* * *
Говорят, что красота спасет мир. Вчера ехал в автобусе, смотрел на лица... Похоже, скоро будет война.

Гений соблазнения

Человек - сам кузнец своего счастья. Иди накуй.©

Анекдот для параллельного топика:

Работаю в фирме по производству 3D-принтеров. Недавно был от нашей фирмы на выставке высоких технологий с презентацией нашего изделия.
Подходили индусы, интересовались программным обеспечением.
Подходили китайцы, их интересовали комплектующие и материалы, из которых он изготовлен.
Русские подходили, интересовались, можно ли с помощью нашего принтера изготовить пистолет.

Жена решила устроить сюрприз. Придя с работы, она загнала его в душ. После душа она обмазала его всего взбитыми сливками. Начала его облизывать и, дойдя до самого интересного места, остановилась...
Он:- Что случилось?
Она:- Блин, Сережа, я обожралась!!!

Одесса.

Она — дама за пятьдесят, с огромным бюстом, страстно увлекающаяся поэзией.

Он — седой щуплый мужичок, считающий себя непревзойденным интеллектуалом, а ее — законченной идиоткой. Миллионная, по счету, ссора. Его истошный вопль:

— Дура!!!

Смертельная обида с ее стороны.

— Лева, ну, почему таки дура, а хотя бы не блядь?

Он, назидательно поднимает указательный палец:

— Лилечка! Блядь — это же, как звание народного артиста, его еще заслужить надо!!!



Фотография жены в бумажнике напоминала Рабиновичу о том, что на этом месте могли бы быть деньги.



На вопрос: как дела?- приличная еврейская женщина обычно отвечает:

-Спасибо, регулярно.



"Пусть правая рука не знает, что делает левая", - вспомнил Гершель, пожимая руку директору и скрутив левой рукой дулю в кармане.



-Сёма и как тебе нравлится та дамочка в купальнике в зелёный горошек?

- Таки да скажу я тебе Фима ,но боюсь что на этот горошек у нас с тобой майонеза не хватит!



Абрам спрашивае у Семы:-Что такое политика и как в ней разобраться? Сема:- ВОТ,ты видел хрен у комара? Абрам: -Нет! Так вот политика

,брат.,еще тоньше.



Мендель врачу:

– Доктор, не могу уснуть. Что делать?

– А вы пробовали старинное средство – лежа в постели с закрытыми глазами, мысленно представить себе стадо баранов и пересчитывать их?

– Пересчитав баранов, я гружу их на поезд, везу в город на бойню и продаю. А потом всю ночь мучаюсь, не продешевил ли я?



Циля была настолько красивая, что у Изи невольно сжался бумажник...



- Фира, как прошло ваше свидание с Борей?

- Ооо! Он сначала полез мне под кофточку, потом под юбку, но я его обманула - убрала деньги в футляр из-под очков.



- Она сказала, шо потратила на меня лучшие годы жизни!

- Ну, если она признаёт, шо это были лучшие годы её жизни, можешь сказать, что претензии к тебе как минимум неуместны.



- Денег много не бывает!

- Изя, я, таки, вам скажу, шо их и мало уже почти не осталось!



Как говорит Семён Маркович: Шо у пьяной женщины на уме, у пьяного мужчины никогда не получится…



Онa, укaзывaя нaего мужское достоинство, игриво тaк:

- А что это у тебя?

Он, сурово тaк:

- Кляп.



- Фима, до свадьбы ты всегда возил меня на такси, а сейчас ты считаешь шо можно ездить на городском транспорте.

- Это потому, Сарочка, шо я очень горжусь тобой, дорогая. В такси тебя видел только таксист, да и то только в зеркальце. а теперь - тебя видит пол Одессы.



Студент заходит в женское общежитие, Вахтерша спрашивает:

- Вы к кому?

- А вы б к кому посоветовали?



Было время, отдавал родителям свои старые мобильные телефоны. Недавно они отдали мне свой старый аппарат для измерения давления.



Мадам Кац не верит в любовь с первого взгляда, потому что трудно вот так на глаз определить, кто сколько зарабатывает.



Если в Москве отключить метро, 80% людей не найдут где живут.

В медицинской академии идут выпускные экзамены.
Профессор говорит:
- В мешке человеческие органы! Кто на ощупь назовёт орган и достанет его, тот сдал!
Один говорит:
- Сердце!- достаёт- сердце. Сдал.
Другой:
- Лёгкое! - достаёт- лёгкое. Сдал.
Девушка суёт руку в мешок и говорит:
- Сарделька.
Ей говорят:
- Это человеческие органы, вы хорошо подумали?
Она:
- Да!- достаёт- сарделька.
Хирурги переглядываются:
- А чем же мы вчера закусывали?

* * *
Муж жене в запале ссоры:
— А у тебя сиськи маленькие!!!
Жена:
— А у тебя... а у тебя...
И начинает лихорадочно перебирать в уме: член у него большой, зарплата огромная, эрудиция широкая, друзья — умнейшие люди, лицо и фигура — красивые... Не найдя ничего лучшего, в отчаянии:
— А у твоей жены сиськи маленькие!!!

* * *
Из объявления:

"Срочно! Ищу мужа для своей подруги!
А то она такая деловая, везде гуляет, ни у кого не отпрашивается... Аж бесит..."

Если тебе удалось обмануть чeловека, то это не значит, чтo он дурак. Это лишь знaчит, что тебе доверяли больше, чeм ты того заслуживаешь.

* * *
Каждый мужчина одобряет секс до брака... До тех пор, пока у него не появляется дочь.

* * *
Жена:
- О чём это ты с соседкой болтал?
Муж:
- Так, о погоде.
Жена:
- Слушай сюда, синоптик... Если ещё раз с ней рядом увижу - выпадешь в осадок, без штормового предупреждения!

* * *
Мужики хвастаются друг перед другом.
— Я вчера ночью со своей три раза! И утром она мне сказала, что я —
самый лучший!
— А я пять раз! А утром она мне сказала, что лучше меня не бывает!
— А я один раз...
— А утром что сказала?
— Не останавливайся...

!!!!

* * *
Говорят, что за мужчиной, как за каменной стеной. Смотрю на нынешних парней — сплошной гипсокартон!

* * *
- Девушка, а у Вас парень есть?
- Нету
- Как? У такой красивой, умной девушки и нет парня?
- Сдох, с@ка, от счастья...

* * *
Мужик пришел в детсад забирать сына, стал одевать мальчика и тут подходит воспитательница:
— Это не ваш ребенок!
— Ладно соседские сплетни, но и вы туда же! . . .

* * *
С разорившейся фермы уходят звери. Первыми уходили коровы, козы. Идут мимо собачьей будки:
— Шарик, пойдем с нами, здесь больше ловить нечего, ферма разорена, с голоду подохнешь!
Шарик:
-Не, ребята, я никуда не пойду, у меня здесь ба-а-альшие перспективы.
Потом уходили свиньи:
— Ну,Шарик, пошли с нами, ничего хорошего сдесь ты уже не дождешься!
Ш:
-Не, не пойду, у меня здесь ба-а-альшие перспективы.
Последними уходили гуси, утки и куры:
—Шарик, вот мы последние уходим, мы уже точно решили и ничто нас не остановит. Открой нам секрет, каких таких больших перспектив ты дожидаешся?
Ш:
-Да шел я давеча мимо открытого хозяйского окна и услышал, как хозяйка хозяину говорит:"Если дела и дальше так пойдут, мы будем х.. сосать у Шарика"

В продолжение серии

И есть за что...

У проституток раньше передние зубы выбивали, чтобы сосали лучше и не кусали член по неопытности или злости...
Так что, мои милые девочки, если пишите: "Прифетик! Как делифки? Фто делаеф?", я про вас всё знаю...